Capítulo 8 “Amor Sobrenatural”: el final.

Termina la primera temporada de Amor Sobrenatural. Sorprendente desenlace. El ezcritor se interpreta a sí mismo en el último capítulo. Genial, para no perdérselo.

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Federico Jiménez Losantos

¡Mi antaño adorado Fede!
El otro día lo vi en uno de los accesos a la estación mientras me fumaba un pitillo y le dirigí una media sonrisa. Hombre, don Federico, ¿cómo está usted? Bien, bien, gracias, me esbozó un tanto perplejo. Iba con prisa y le acompañaban dos gorilas cincuentones… o tal vez no fueran gorilas, ahora que caigo, sino simples damos de compañía de su excelencia. Pensé que íbamos a coincidir en el mismo vagón (no creo que Fede viaje en turista, con perdón) pero no hubo suerte. Luego decidí que mejor así, que “la ETA” (sic) podría haberle metido fuego al tren y yo estrenaba unos zapatos ideales, poco adecuados para salir volando por un precipicio a la altura de Despeñaperros.
Coincidimos de nuevo unos minutos más tarde. Esta vez yo también iba acompañada de mi gorila particular, un armario empotrado de casi dos metros de altura envuelto en retales de Façonnable. Volví a sonreír a mi antaño adorado Fede, que me devolvió el gesto tras dirigir una mirada complaciente y fugaz a mi remacizo acompañante. Supongo que le agradó su apostura. No tengo yo a Losantos por amanerado ni mucho menos aunque las malas lenguas se hagan eco de algún chisme malicioso en ese sentido. Fede es un ilustrado, un alma cultivada exquisitamente sensible. Tal vez lo reconoció como “uno de los nuestros“, que ya se sabe que la derecha es muy suya y muy selecta.
No pudo ser. Federico y yo no viajamos juntos aquel día. Snif. En cualquier caso mi ‘gorila’ me dejó claro el asunto con antelación: “a mí no me vayas a dar el viaje que te conozco, deja a ese (buen) hombre tranquilo. Oye, qué bajito es ¿no?”
- Es que tú eres muy alto, contesté yo, pero fíjate, no cojea, aunque las hordas de la izquierda lo apoden ‘Fedeguico el cojo’ con desprecio. De todas formas tiene una forma de mirar… no hay duda de que se trata un iluminado. Qué lástima que se haya convertido en el mamporrero de Pedro J.

Se cree el ladrón…

Viajar a la luna

Los mortales que formamos parte del vulgo no podemos alunizar en cuerpo y alma, pero la NASA nos ofrece la posibilidad de que nuestro nombre figure en la luna. Menos da una piedra.
Yo ya he inscrito a toda la familia, difuntos incluidos; a la asistenta, al perro y hasta un canario flauta que murió asfixiado en el cuarto de pila durante un tórrido verano. Cincuenta grados acabaron con su garganta privilegiada, una pena (Curro, cuánto te echo de menos)
El plazo termina el veintisiete de junio y entregan certificado numerado para colgar enmarcado en el salón.

¡Corre que se acaban los microchips!

Sugerencias y observaciones: no se pueden poner eñes ni tildes. Se pueden mandar mensajitos a seres queridos en lugar de limitarse a escribir el nombre y los apellidos (click en la imagen para ver el ejemplo)

Adiós a Leopoldo el fugaz

Leopoldo Calvo Sotelo era un noble ilustre -por algo era monárquico acérrimo- reconvertido en burgués ilustrado por la gracia de la transición española, un señor al que le tocó la dudosa suerte de sentarse en el escaño negro durante un corto y convulso período de nuestra historia más reciente.
Sus detractores lo definían como un tipo soso y antipático, un sinsustancia. Sus defensores, por el contrario, se referían a él como un señor educado, reflexivo, dotado de un sentido del humor muy gallego que sólo desplegaba en la intimidad: un caballero, esa especie en extinción. En cualquier caso, no hay duda de que se trataba de todo un señor al que Suárez cedió el testigo durante un marrón tremendo.
A mí de Calvo Sotelo lo que me fascinaba era su dominio del lenguaje.Tenía Poldo el don del hablar pausado, limpio, correcto hasta el punto de que cada vez que abría el pico daba la impresión de estar leyendo a Cervantes. Su expresión austera pero impecable estaba exenta de altibajos, de giros con artificio o de palabras huecas.
Y como estas cosas hay que revestirlas de importancia institucional, hoy toca venerar al excelso finado, que no se diga. Funerales de estado para don Leopoldo, recordatorios y sentidos homenajes por parte de todo quisqui, velatorio en el Congreso y esquelas enormes para recordar al hombre tranquilo y silencioso que en un año escaso tuvo tiempo de perfilar “lo” de la autonomías y dar luz verde a “lo” del divorcio.
Claro que por aquel entonces España era inocente y el panorama político no era una casa de putas en la que brillan por su ausencia cualidades como la seriedad, que se ha convertido en un lastre. Luego llegó el de la chaqueta de pana, la bodeguilla y los bonsáis… pero eso ya es otra historia.
Descanse en paz.

Madre por encima de todo

“Por favor ayúdenla, se está mordiendo la lengua y los labios. Ella nunca ha estado antes en un hospital. Le aterroriza la gente. Si tienen dudas, pregunten a mi padre, es la única persona a la que Kerstin conoce”

El señor Fritzl, afortunadamente, ya chochea. Elisabeth Fritzl deslizó una carta en el bolsillo del pantalón de su hija mayor. Había escrito otra más para justificar su ausencia a petición de su captor, pero el monstruo, viejo, cansado y tal vez nervioso, esta vez se descuidó. Así es como el personal del hospital de Amstetten sospechó que ocurría algo extraño.
A pesar del horror de su encierro, intuyo que esta madre ha conseguido sobrevivir veinticuatro años bajo tierra sometida a los abusos y torturas procurados por su padre gracias a la existencia de sus hijos. La esperanza de sacarlos de allí ha sido un revulsivo, un sentimiento poderoso que la ha mantenido viva y lo suficientemente cuerda para reaccionar ante la única oportunidad que ha tenido para terminar con la macabra tortura que ha compartido con tres de sus hijos.
El domingo es el día de la madre en España. Va por ella, por Elisabeth, que tiene la posibilidad de rehacer -en la medida de lo posible- su vida.

Capítulo 7 de “Amor Sobrenatural”: El Hombre Chocho

Para no perdérselo. Chocho, el mejor superhéroe de la historia. Sublime.

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La vida sigue

Natascha Kampusch y Elisabeth Fritzl crean un dúo musical y se van a hacer las américas. El resto de los parientes, hijos, hijos-nietos, vecinos, cuñados, concuñados, compadres, peluqueros etc. etc. de ambas familias, se dedican a escribir libros, dar conferencias e intervenir en programas de televisión de máxima audiencia previo pago. El pequeño ex-rehén de cinco años, crece alegre y feliz mientras disfruta de los rayos de sol y de las caricias del viento. Menos da una piedra.

pd.:Excelente artículo de Alberto Fernández Liria en el País. Es presidente de la Asociación Española de Neuropsiquiatría. Lo comparto íntegramente y es la verdadera razón de esta entrada surrealista.

¿Ratas? No, señora, son sus nietos

Josef Fritzl ha tenido a su hija Elizabeth encerrada la friolera de veintitantos años en el sótano de su casa. El pasatiempo del (degenerado) abuelo Josef consistía en hacerle barrigas a su niña en la mazmorra-búnker que se había construido debajo de la vivienda. Durante estos años le ha hecho seis barrigas, seis; siete hijos-nietos en total, uno de ellos muerto, quemado y enterrado en el jardín por su padre-abuelo. Parece ser que tres jamás han visto la luz. Los otros fueron “abandonados” en la puerta de la casa, acogidos y criados por la abuela, el tío y el propio padre-abuelo de los niños. No puedo creer que la señora Fritz no sospechara nada. Es imposible vivir con tanto jaleo bajo los pies sin inmutarse.
-¿Ratas? No señora, no, eran sus nietos dándose cabezazos contra las paredes.
Monstruoso.
La ficción a veces es un ensayo melifluo de la realidad.

¿Pero qué demonios pasa en Austria?

Preysler tuneada

No queda más remedio que reconocer que Isabel Preysler es un prodigio de mujer. Cinco hijos y tres maridos no han devastado la belleza de esta filipina cincuentona adoptada por España para solaz del gremio de las peluqueras patrias. El tiempo no existe para ella, divina e inmortal, incombustible, siempre perfecta…

Pues no. Isabel se tunea que da gloria.

Pasen y vean:
He aquí a nuestra clásica Preysler, la del Hola, tuneadísima: estática, perfecta, retratada para una campaña de lanzamiento de un maquillaje anti envejecimiento de Margaret Astor (muy mal, Isabel, esa es una marca de afeites destinada al vulgo y tú eres una diosa)

Pero el contrato le exige que pasee su palmito durante el acto de presentación del ungüento y nuestra Preysler habla, camina, no es una efigie egipcia a pesar de que cada vez guarda más similitud con la efigie de Nefertiti (ojo, Isabelita, no te pases: conserva el iris del ojo izquierdo que eso ya sería una boutade incomprensible).

Cada vez que nuestra dama esboza una sonrisa, además de mostrar las inmaculadas fundas de sus dientes, exhibe unos pliegues extraños a la altura de las sienes. Probablemente se trata de una consecuencia de la tensión que soporta su piel (¿no serán esos surcos los pliegues nasogenianos en realidad?).También podría tratarse de un efecto secundario de abuso de proteína botulínica; el caso es que su preciosa sonrisa queda empañada. Comprueben y vean el fenómeno extraño aquí:

Y aquí:

Y aquí, con más detalle:

Para finalizar la cruel tanda de capturas, ilustro con la imagen de la señora Boyer recogiéndose del sarao, ya cansada y sin pendientes. Destaco unas protuberancias nada favorecedoras junto a los labios y esa extrañíiiisima nariz, similar a la de Pocahontas.

Moralejas:
-¡No compren el maquillaje de Margaret Astor que promociona Isabel Preysler!
-Tras una intensa observación de las imágenes adjuntas a este ilustrado y malicioso rebuzno, he deducido que Isabel Preysler padece el síndrome de Michael Jackson aunque sus modelos a imitar -Nefertiti, Pocahontas e Imelda Marcos- difieren notablemente de los del cantante. Ella ha obtenido mejores resultados.

Divina Isabel en cualquier caso ¿dónde hay que firmar?

Capítulo 6 de Amor Sobrenatural: Ciudadano Chocho

Chocho se desboca. Lo de la rubia en paños menores, una tortura. Está buenísima. No apto para envidiosas, así que yo he pasado de verlo. Que alguien me lo cuente.

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Tray Lagostino a.k.a. Thomas Beatie

Resulta que el (presunto) embarazado, antes de convertirse en un simulacro de señor con perilla a lo Jhonny Depp, era una agraciada señorita hawaiana que incluso llegó a quedar como finalista en algún que otro concurso de belleza. Y me refiero a ella como un simulacro, ya que si el actual Thomas hubiera sido coherente, se hubiera comprado una buena p… digoooo un pene con sus correspondientes testiculillos entre las piernas. Pero no, lista y previsora ella -y utlilizo el género femenino porque un ser humano con un bombo es una mujer desde el punto de vista biológico diga lo que diga Zerolo- conservó sus órganos genitales originales a buen recaudo. Se quitó denmedio las siempre incómodas tetas, ésas sí, que los sostenes son cada vez más caros. Thomas y señora, que ya han paseado su palmito junto al cepillo de recaudar baberos y biberones por el programa esperpéntico de la esperpéntica Oprah (la redundancia no es casual) se lamentan incrédulos ante la incomprensión del respetable hacia sus circunstancias bizarras. Ellos, precisamente ellos, que disfrutan de las licencias de su amor gracias a los (presuntos) progresos sociales en el ámbito legal. Así que mis distintos yoes han convocado un juicio sobre el particular con el siguiente veredicto:

-Thomas Beatie tiene la cara como el cemento

Dejo unas fotitos de la difunta Tracy. Qué mona era.

Las tetas de la Merkel

Aufmerksamkeit! ¡Qué par de brustwarzen! Qué calladito se lo tenía la muy jodida. Hay que hacer clicK para disfrutar de ella en todo su esplendor. Sublime Ángela. ¡Macizaaaaa!

Carme Chacón rompe aguas en Afganistán

Es broma, pero cómo me gustaría… Aunque todavía queda mucho sábado por delante e igual se rompe el cántaro en la fuente y los españolitos hacemos historia. Y el ridículo, coño, que esto no es serio ni yo soy precisamente machista.

Capítulo 5 de “Amor Sobrenatural”

Chocho decide sacar rendimiento a sus superpoderes…
Aparición estelar del jefe de nuestro héroe. A destacar: sus habilidades con el cable del teléfono.

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El preso de la mamada se escapa

Hace unos días una funcionaria de prisiones sorprendió a un “convicto” al salir del baño de señoras, digo de presas, mientras se subía los pantalones. El recluso le contó que un funcionario le había hecho una mamada; no sabemos a ciencia cierta si la cosa fue voluntaria o involuntaria, mutua, recíproca, consensuada o accidental. El caso es que el funcionario, repito, el funcionario, se la chupó al delincuente privado temporalmente de libertad, un tal ‘J.L.S.E.’, de nacionalidad colombiana, que cumple una pena de nueve años por tráfico de drogas. No ha trascendido si a la presunta víctima le gustó; el caso es que al chupador se le abrió un expediente disciplinario laboral y se le suspendió de empleo porque podría estar incurriendo en un delito aunque hubiera contado con el beneplácito del preso. El Código Penal así lo tipifica en su artículo 180.1: “Cuando, para la ejecución del delito, el responsable se haya prevalido de una relación de superioridad”. Más tarde lo readmitieron (total, por una chupadita…)
Pues bien, resulta que el elemento (¿pasivo?) de este incidente se ha fugado. Disfrutaba de un permiso carcelario de un fin de semana pero no ha regresado a su celda. Tampoco sabemos si el hecho de que el funcionario reconvertido en delincuente lujurioso le practicara una felación al ex convicto está relacionado con su fuga.
¡¡Queremos saber!!

Teresa Macanás, crónica de una muerte anunciada

Ángelo entró en la cocina, pidió dinero a su madre, ella se lo negó y discutieron con violencia como tantas otras veces. La cosa acabó malamente: le asestó varias cuchilladas a la hacedora de sus días hasta matarla, pero le debió parecer poco, así que la decapitó con el cuchillo jamonero. Tal vez al parricida le temblaba el pulso porque no acertó a rebanar la cabeza de su progenitora por el pescuezo, sino que entró a rematar a la altura de las narices, asunto que deduzco que le ocuparía más o menos media hora. Después, envolvió la testuz de su madre en un trapo, la tomó entre sus brazos y se la llevó de paseo. Se dio varias vueltas por la plaza del pueblo hasta que decidió sentarse en un banco para conversar con la porción de cabeza de la desgraciada: “ahora estás callada…cuánto te quiero”. De esta guisa, semidesnudo, con una cinta atada al pelo cual macabro samurai, lo interceptó al fin la policía.
Teresa llevaba años pregonando a quien quisiera escucharla la crónica de su anunciado final:

“Una vez que uno está muerto, ¿qué pasa?, lo cogen, lo detienen lo encierran en la cárcel y yo muerta, y ya no hay más soluciones”

En Santomera ha caído una maldición. Hace ocho años otra hija de puta (¡y van…!) estranguló a sus dos hijos con el cable del cargador del teléfono móvil después de esnifarse hasta el polvo de la bolsa de la aspiradora… porque su marido le era infiel. Al día siguiente la parricida caminaba destrozada tras los féretros de los chiquillos. A la zorra de Paquita la han condenado a cuarenta años en el talego. Cumplirá sólo veinticinco, que es lo máximo que se puede estar enchironado según el Código Penal vigente.
No voy a calificar a Ángelo de hijo de puta porque su madre era una santa, hoy ya convertida en mártir. Es sólo un esquizo cabrón, uno de tantos, uno más de esos que nos cruzamos por la calle todos los días. Los vemos, los miramos y un escalofrío recorre nuestro cuerpo durante unos segundos. Tal vez comentamos alguna banalidad si alguien nos acompaña, un lacónico ‘¿has visto qué pinta tiene ese tío?’, y continuamos con nuestra vida tan campantes porque no es asunto nuestro. Hasta que decapitan a alguna desgraciada de ésas que berrean por la tele. O un capullo reincidente asesina a una niña. O una gorda amargada incendia un edificio. O…
Ojo, que están ahí, aquí, allí… y avisan.

Mi Mac y yo

Me han regalado un MacBook. Ideal, una monada. Pesa algo más que mi Sansung enano, aunque es menos voluminoso que mi tablet. Tengo que decir -me da mucha vergüenza confesarlo a estas alturas- que hasta hace dos días todavía ‘era virgen’. A pesar de que las veía hasta en la sopa, mi relación con las manzanas era más bien platónica, salvo por el Ipod de 30 gigas que apareció por casa un día. Taaaaan blanco, taaaan mono. Con él me entretuve una temporada, incluso me acompañó durante un viaje inolvidable a la Toscana… hasta que me aburrí de darle a la rosca. Pero esto es diferente, desde el momento en que lo desnudé con manos temblorosas, fui consciente de que iniciábamos una relación apasionada y turbulenta. Desconozco casi todo sobre él: ignoro donde tiene el punto G, sus oquedades están dispuestas en el flanco izquierdo, no me obedece como los otros y no responde a mis caricias con respuestas precisas. Es decir, que dónde narices enchufo yo ahora el ratón, dónde puñetas están las tildes. ¿Y mis arrobas? ¿Cómo demonios se maximizan las ventanas? ¿Por qué los ficheros .exe están ahora llenos de galimatías?
Me gusta pensar que en su compleja excentricidad reside gran parte de su magnetismo. ¡Sólo llevo un par de días tratando de seducirlo! Reconozco que lo he sometido a alguna que otra tortura: desesperada ante su pasividad, derramé media lata de redbull sobre su inmaculado torso. Ni se inmutó. Juro que no fue por despecho.
Ya veremos como termina este romance.
@@@@@ ´´´´´´´

El Misterio, digo el Ministerio de Igualdad, mi madre y yo

La marsellesa me arruina la siesta. Vaya por dios, no estaba soñando, es la última melodía que le he colocado al móvil en honor a la Bruni (esa tía lista, casi tanto como Anita Delgado).

-¿Diiiiiiiiga?
-Niña, seguro que estabas sobando.
-¡Mamá! Noooo, veía la tele, una de Bruce Lee, puedo jurarlo.
-…o estabas colgada del ordenador, viendo cochinadas
-Que no, que yo ya no hago eso. Lo he dejado.
-Claro, claro. ¿Qué, cómo estás? ¿Sigues saliendo con ese picaflores? Tu hermana dice que la semana pasada pasó por tu casa y la tenías hecha un asco. Myrna me ha dicho que se niega a poner un pie hasta que no hagas propósito de enmienda.
-Myrna es una fresca, mamá. Hierve en una olla mis bragas de la Perla porque no le da la gana de lavarlas a mano. Lo sé porque huelen a avecrem.
-Cariño, el servicio ya no es lo que era antes, dile que las bragas son de Zara para que no se ofenda. Secuelas de la democracia. ¿Has visto las noticias?
-No, mamá, ya te he dicho que veía una de Bruce Lee. ¿Qué ha pasado?
-Esa gaditana con nombre de travesti. La han nombrado ministra…¡¡de igualdad!! Y es jovencísima. Por lo visto antes era bailaora de flamenco o algo similar.
-Sí, sí, algo he visto en intern… digo en la tele, una rubita con cierto estilo que también es adicta a la tecla.
-Sí, hija, sí. Fíjate lo bien que se lo montan algunas, no como tú. Aprende, a ver si espabilas. Hay que ver cómo han cambiado los tiempos, antes las artistas eran las queridas de los ministros y ahora… si tu abuelo levantara la cabeza. ¡Una artista jovenzuela ministra! ¡Una parvenue!
-¿Pero ministra de qué, mamá? Venga ya. ¡De igualdad! ¿Qué coño es eso?
-Eso es lo que impedirá que las Myrnas del mundo laven las bragas delicadas a mano, cariño. Es más, cada alma acabará lavando sus propias bragas. También impedirá que tus pretendientes te subvencionen los ‘lobutines’, las rosas rojas, el Pingus y los banquetes en Zalacaín. Un desastre, Roberta, el Apocalipsis. Pero la madre de esa niñata estará como loca de contenta. Su hija es toda una ministra. ¡¡Ministra!! ¿Me oyes? Le pondrán una calle en su pueblo y le harán la pelota en el Casino. La atenderán la primera en la peluquería, llegue a la hora que llegue. ¿Cómo no me di cuenta a tiempo?
-¿De qué mamá?
-Pues de qué va a ser. Tú también podrías haber sido ministra de algo, siempre has tenido mucho desparpajo, pero tu padre y yo impedimos que fueras a las huelgas de estudiantes; te enseñamos a cantar el Cara al Sol en tres idiomas y ¡te bautizamos envuelta en una bandera de España con el escudo antiguo!. Si hubiera sabido que los ministerios iban a mutar en lavanderías… ¿Quién me iba a mí a decir que las porteras acabarían teniendo acceso a la universidad gratis?
-Hombre, mamá, tampoco es eso. Además, yo quiero ser cupletista y Bibi, que entiende mucho de lo mío, elevará la profesión a la categoría de arte. Seguro que el gobierno subvenciona mis galas.
-Ah, hija, qué inocente eres. Parece mentira, cualquiera diría que han pasado ya más hombres por tu cama que los que pasaron por la de mi madre, mi abuela y mi bisabuela juntas.
-Ya, ya, pero mira como tú no te cuentas.
-¡Niña, más respeto que soy tu madre!
-¿Y qué hacemos, mamá? Ahora las ministras se llevan jóvenes y sobradamente preparadas; mejor si son monas, pero no demasiado para que las marujas no se ofendan. Ergo yo no puedo ser ministra porque tengo las tetas grandes y me pinto los labios con rouge Dior. Además, fumo. Y en el Congreso no se puede fumar.
-Mea culpa todo, debería haberte sacado el carnet del partido, el del paro y el de CCOO cuando cumpliste la mayoría de edad en lugar de regalarte un BMW y un viaje a París. En esto consiste ahora el pedigrí: a los perros les consta en la cartilla canina y a los humanos en la cartera, en los documentos que acreditan sus filiaciones políticas.
-Da igual, mami, no sufras.
-Y tú no sirvas a quién sirvió ni pidas a quién pidió.
-Menos mal, ya me estaba preocupando.
-Cuídate reina, y saluda al picaflores de mi parte.
-Hombre, picaflores, picaflores, pues no: es progre y alto funcionario.
-Picaflores he dicho.Y un pelagatos, eso es lo que es. A ver si te luce más el pelo y te coloca.
-Son muy rencorosos, mamá. No perdonan.
-Claro que sí, todavía nos quedan un par de ases en la manga. Cuéntale lo del marquesado del abuelo, ya verás como traga.
-Besos, mamá.
-Besos, mi vida. Come bien y no fumes tanto.

ClicK!

Me gusta Cádiz, me gusta Malevolia

Malevolia es la belleza hecha poesía. El universo que ha creado es surrealista, almibarado y exquisitamente femenino, porque el timbre de su voz todo lo inunda de feminidad y dulzura. Quiere convertir los acordes que emiten su exquisita garganta en una forma de vida y yo estoy convencida de que puede y debe intentarlo.
Con el arrullo de su voz, consigue transportarnos a Cádiz durante unos instantes…

Carme Chacón

La ministra preñada fashion, pulveriza todas las quinielas: treinta y seis primaveras, preñada y ministra de Defensa (¡¡sin hacer la mili!!).¿Pero dónde vamos a ir a parar? ¿Qué será lo próximo? ¿Un tetrapléjico intubado? Anda que no molaría ver a un tullido pasando revista a las tropas.
¿A que le echa huevos y pare en Afganistán?

…mientras tanto, mis amados peperonis sufren, sufren y sufren. Qué manía le estoy cogiendo al remake patrio de la dama de hierro. No me va aquedar otra que cometer adulterio ideológico y ser infiel con Rosa, que para eso es una, grande y libre (de momento).

Capítulo 4 de Amor Sobrenatural. La última tentación de Chocho

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Capítulo 3 de “Amor Sobrenatural”

Chocho tiene una curiosa entrevista con Satanás que le cambia la vida…

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La insoportable soledad de Zp

“Soledad, es criatura primorosa
que no sabe que es hermosa
ni sabe de amor ni engaños
¡ay! mi soledad (…)
Pero yo la quiero así distinta
porque es sincera
es natural como el agua que lleva
corriendo alegre desde el manantial
no sabiendo ni adonde va
qué feliz es mi soledaaaaasd.”

¡Chimpún!

Así cantaba Emilio José la copla que le dio el triunfo en el festival de Benidorm en 1973. Y yo la rescato para rendir un sentido homenaje a José Luis y a sus votantes tras la cumbre de la OTAN. Las imágenes del jefe del gobierno español condenado al ostracismo, ignorado, ninguneado y maltradado sicológicamente por el resto de los líderes mundiales que conversaban alegremente en corrillos mientras hacían el vacío a nuestro PPLU, levantan ampollas en espíritus sensibles como el mío. Por eso y sólo por eso, he traído a este blog la copla de Emilio José: para evitar que las malas lenguas “tregiversen” la realidad. No está en mi ánimo denostar a nuestro excelso presidente, sino todo lo contrario. Sirvan mis palabras torpes y mi copypaste para dejar constancia de que Zapatero es un líder diferente, discreto, humilde y gentil que mantiene su efigie impertérrita mientras soporta una humillación intolerable. Pero que no cunda el pánico entre los progres patrios; McCain, el aspirante republicano, se ha apiadado del presi y ha acudido en su auxilio, si es que se salvan dos obstáculos: “lo” de Cuba y lo del idioma, porque aparte del cachondeo que me traigo con la zoledad de este hombre, no se me escapa que la verdadera razón para llegar a esa bochornosa situación no es otra que su desconocimiento del inglés.
Y escúchenme bien, progres: no hay que avergonzarse de nada. Este señor, en virtud del cargo que ostenta y de la responsabilidad que conlleva, tiene la obligación de aprender inglés al igual que otros tantos españolitos -Aznar incluido, yo sigo en ello- que se han visto obligados a pasar por la piedra de Shakeaspare por motivos profesionales.
Cuando se subsane este pequeño contratiempo del idioma (¡y “lo” de Cuba!), empezaremos a disfrutar de imágenes y audios para la posteridad. Lo de las Azores se va a quedar en anécdota.
Tiempo al tiempo.

Soraya versus Chacón

Mariano Rajoy ha designado -con acierto- como portavoz en el Congreso a una joven Abogada de Estado en excedencia cuya trayectoria profesional y política es incuestionable. Joven y conciliadora, María Soraya Sáenz de Santamaría Antón, incorpora en el lote de su carisma el aire fresco que necesita el PP para desterrar de una vez por todas la leyenda del sambenito casposo. Junto a ella, repite el mismo cargo en el Senado Pío García Escuredo, arquitecto, conde de Baradán (¡sí, sí, es noble como Espe!), descendiente de una ilustre estirpe política, hombre templado, serio y de apariencia honesta. Yo estoy un poco enamorada en secreto de Pío. La primera vez que lo vi delante de una cámara me dio un vuelco el corazón, así que poco más puedo y debo añadir sobre este señor porque la mía no sería una opinión objetiva.
Pero con lo de Soraya no pienso cerrar el pico. Al margen de sus aptitudes para desenvolverse en el ruedo político, he notado cierto paralelismo entre ella y la otra vedette socialista, la preñada Chacón, aunque la primera debería acudir a la consulta de la hermana de la segunda; esto es: la Santamaría necesita una ortodoncia con urgencia, tal y como hizo Carme antes de su consagración como ministra fashion. En cuanto solucione lo de sus piños, esta brillante mujer, que ya tiene la innata capacidad de sonreír con los ojos, puede ganar muchos enteros. Ojo, pero sin abusar, que no queremos que acabe como la Kirchner.

Desvelado el enigma de la Gioconda

Reputados investigadores de una universidad cualquiera, han sometido al famoso retrato de Leonardo da Vinci a diversas pruebas con tecnología puntera. El resultado ha revolucionado a la comunidad científica. Estaban convencidos de que la Mona Lisa tenía las tetas más caídas.

¡Segundo capítulo de “Amor Sobrenatural”!

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Y esta humilde actriz de culebrones a domicilio con alma de cupletista adoratriz de Rajoy, de Jane Austen, de Terenci Moix, de Amanda Lepore, de Truman Capote, de Farruquito, de Javier Botet y de Kalina de Bulgaria -por poner algunos ejemplos sencillitos- sigue teniendo el honor de recibir al ilustre Antonio Chocho entre sus rebuznos. Enhorabuena al equipo humano que ha parido esta genial mini serie. On the road!
Con un par.
(Todos los jueves estreno de un nuevo capítulo en 20minutos.es)

María Cristina me quiere gobernar

Una respetable freelance le ha metido las cabras en el corral a Federico Jiménez Losantos. (Audio pinchando en el texto)
Todavía no he decidido si la buena señora está en sus cabales o no, ya que me producen cierta desazón sus inquietantes risillas finales. En cualquier caso, aunque no existan razones de peso para dudar de las buenas intenciones de Cristina, alguien le debería haber explicado que esto no es América. El resultado del órdago era previsible: intento improcedente de cachondeo general sepultado por el silencio del respetable, que la osada militante pepera le ha levantado la voz al enano histriónico y lo ha puesto en evidencia sin despeinarse.

Manual de supervivencia: cómo domar a un potrillo rebelde

Para domar a un potrillo rebelde hay que meterse en la piel de una pulga. Las pulgas hábiles liban la sangre del potrillo en silencio, sin que se advierta su presencia. Si el jaco se desboca, será necesario desplazarse hacia la parte interna de las orejas poniendo especial atención durante el trayecto en provocar una ligera comezón que se tornará insoportable a medida que se alcance el destino. Una vez instalada, el comportamiento de la pulga irá en función de la evolución de la conducta del corcel hospedador, que insistirá en menear en exceso sus pabellones auditivos con el propósito de desplazar a la presunta parásita hasta el rabo; pero mucho ojo con el traslado hacia este atractivo y exótico emplazamiento equino: si la pulga no se aferra con tenacidad, el jamelgo sacudirá su apéndice enérgicamente con la firme intención de deshacerse de ella. El éxito de esta empresa dependerá de la capacidad de permanecer discretamente agazapada en el cuello, en el vientre o en el lomo de la víctima con el fin de chuparle hasta la última gota de sangre. Cuando el penco quede vacío, seco, sarmentoso, deshidratado, evaporado, árido y ajado, es recomendable saltar sobre otro potrillo y retomar la tarea.

He dicho.

¿Embarazado?

Thomas es un hombre con órganos reproductores femeninos casado con una señora estéril y ambos querían tener hijos ‘en común’. Así que Thomas dejó de meterse testosterona en vena y la naturaleza siguió su curso. Después de un calvario debido a las peculiaridades de su caso, consiguieron semen de otro que no pinta nada en esta historia. Pero la cosa no cuajó, porque la mamá-papá tuvo un embarazo ectópico y perdió una trompa (de Falopio). Tal vez la naturaleza tampoco estaba muy segura si era ése el curso que debía tomar o no. Finalmente, en un segundo intento,Thomas lo consiguió y ahora luce su feliz estado de gravidez con el valor añadido de una perilla a lo Johnny Depp y abundantes pelos en los sobacos. La pareja se ha salido con la suya, son felices y comerán perdices dios mediante si la cosa llega a buen término. Con su pan se lo coman.
¿Quién amamantará a la criatura?

Más aquí, en inglés.

Más perra que Veguita

Tras la resaca de las elecciones mi vida ha dejado de tener sentido. Mariano no ha alcanzado la gloria ni la oportunidad de demostrar que sería un gestor eficiente para esta mierda de país secuestrado por la estulticia y yo atravieso una mala racha presidida por la melancolía, la pereza y la desgana. Seguro que algún avispado le ha puesto nombre a mis padecimientos, será algún síndrome de estos que están tan de moda, pero como no soy Britney Spears me pueden ir dando por culo hasta el 2012 mientras espero a que Mariano ocupe el ansiado escaño negro. Para entonces seré una guacamaya consagrada rellena de sustancias milagrosas, polímeros y moléculas de diseño que disimulen mi previsible avinagramiento. El caso es que mientras espero a que los españoles recuperen la cordura, he recurrido a la ayuda de un profesional. Me desagrada la idea de acabar a machetazos con los ilustres miembros del botellonx de algún instituto público o concertado durante una crisis de melancolía. ¿Qué dirían mis amistades? Sólo Federico me consideraría una heroína, pero últimamente también a él lo encuentro bastante quemado. Así que me he buscado un sico la mar de guapo, de unos treinta y tantos, pelo canoso, alto y fibroso, con aspecto cuidadosamente desaliñado. Ideal para atravesar esta etapa de mi vida.
Ayer fui a su consulta. Me tumbé en una chaise longue de Le Corbousier con las piernas bien cruzaditas. Relucían las suelas rojas de mis Louboutin…
-¿…Y?
-Pues no sé, oiga, que no ando fina. Mariano ha perdido y yo me siento como huérfana, no tengo ganas de nada. No doy ni un palo al agua, me cuesta un mundo grabar un cedé. De follar ni hablamos. Menos mal que me quedan los helados, pero me da pánico la celulitis.
-Ese sentimiento es positivo, manifiesta usted interés por cuidar su cuerpo…
-Me da pánico, pero me apiporro de helados, aclaro. Y duermo la siesta todos los días. Ah, y no me cambio de bragas: les doy la vuelta.
-Uhmmmm.
-Qué bonita esa lámpara ¿es de Modiss, verdad? Y la silla no es de Vitra, que sepa que es una copia, buena, pero copia. A ver cuánto me va a clavar, doctor. Coño, lleva la camisa por fuera, pero es Façonnable.
-¿Hay algo que despierte su interés?
- ¿Aparte de su camisa y de la lámpara? Déjeme que piense… el traje de novia de Belén Esteban y el Chiquilicuatre, pero porque ya no está Rajoy en la cresta de la ola. Ah, y esa francesa con la cara deformada que se ha suicidado. ¿Por qué no me habrá pasado algo así a mí? Tendría por fin una buena excusa para hacerme la víctima. Tengo un lunar en la cara, ¿cree usted queeee…? ¿Puedo fumar?
-No, lo siento.
-No me joda
-Lo siento he dicho, este es mi lugar de trabajo
-¡Es un consulta privada! Pri-va-da. Me va usted a esquilmar en cuanto me incorpore además de diagnosticarme un enfermedad mental. O me deja fumar o le meto fuego a las cortinas. Que sepa que le han tomado el pelo, ese lino tiene demasiado poliéster y no se imagina la que se puede liar si arrimo a la ventana el mechero del PP que llevo en el bolso. Sus cortinas son de médico de barrio advenedizo. Su padre seguro que era picoleto y, ojo, que esto último se lo digo sin acritud. Me encantan los picoletos.
-Pues no, era policía nacional.
-¿Lo ve? Bueno, pues como no me deja fumar me piro. Además, los descendientes del funcionariado suelen ser socialistas. Hágame usted un diagnóstico apresurado o no suelto ni un céntimo y le monto un escándalo.
-Cálmese, creo que exagera. Retomemos la conversación con tranquilidad.
-Y una mierda, no me ha negado que es usted socialista, no me permite fumar y me piensa sacar un pasta para costearse los porros, el Vega Sicilia y la asistencia a las manifas progres. Ahora mismo me rompo las medias y empiezo a gritar…
-Es usted más perra que Veguita.
-¿Cómo dice?
-Mi diagnóstico. ¿No es ese el trato? Eso, y ciento cincuenta euros.
-Usted es un chorizo, como todos los de su palo. Sepa que le pago porque es un diagnóstico muy sensato. ¿Hay tratamiento?
-Cerveza, un par a mediodía -si tercia- y tres por la noche. Mejor si es de barril (Cruzcampo). La acompañaré durante las primeras tomas para comprobar que la ingiere de manera correcta. Es necesario acompañar la ingesta con queso curado y jamón serrano.
-Pues recógeme a las ocho y ni se te ocurra cambiarte de camisa.
-…ni a ti de zapatos.
-Trepa.
-Floja.

pd.:Enhorabuena al poeta cordobés José Daniel García, que ha obtenido el XXIII premio de Poesía Hiperión con su obra “Coma”.