…no resucitó.
Pertenezco a la legión de incondicionales del rey del pop. Y como todos ellos aún confío en que todo sea una macabra macro-campaña de publicidad destinada a resucitar la maltrecha figura del astro, cuyo injusto deterioro parecía haberlo sumergido en una espiral de sinsabores interminable.
Todavía no he perdido la esperanza, no. Dicen que una carroza blanca tirada por nosécuántos corceles -también blancos- conducirá los restos del desdichado emperador del pop hacia su última morada. Pero yo estoy casi segura de que mis ojos gozarán del despertar del rey vía satélite; ignoro si habrá una princesa cuyos labios se encarguen de devolvernos el aliento que nos falta a sus incondicionales o serán sus disputados hijos, aterrorizados ante la que se les avecina, los que exijan a su excepcional padre que se ‘ levante y ande’ para poner orden. Estupor mundial, incredulidad, protestas, altercados en las calles, pánico generalizado, indignación; las cadenas de televisión incendiadas: ¡¡nos han tomado el pelo!! (os lo merecéis, cretinos). Y aunque parezca imposible, las lenguas viperinas escupirán todavía más improperios hacia la estampa mágica del resucitado, del genio eternamente pueril. Sí, sí, pueril… ¡un orate excéntrico! dicen con desprecio los voceros de todos los reinos; un loco maravilloso capaz de generar una fortuna inmensa moviendo el culo a un ritmo diabólico y ejercitando el gaznate como ninguno (y que me perdone Elvis este pequeño desliz).
Bah, y qué más le daría ya. Muerto o vivo, pero en cualquier caso curado de espanto ante las torticeras habladurías del conjunto (¡conjunto!) de la humanidad.
Descanse por fin en paz, se lo merece.
…Y si finalmente no resucitara tal y como tengo previsto, continuaremos disfrutando del consuelo de su impresionante legado.
Cuando Myah estaba embarazada de 19 semanas recibió la noticia de que su bebé padecía un defecto severo del tubo neural: anencefalia. No obstante, decidió continuar con su embarazo.
Y nació la dulce Faith, una niña preciosa -a pesar de su condición- que ha conseguido arañar 93 días a la vida. Su madre ha dejado constancia de ello en un blog en el que ha querido compartir con el mundo su experiencia.
He seguido la evolución de la pequeña Faith desde su nacimiento con esperanza… y con bastantes reservas. A pesar de ser consciente del final de esta pequeña historia, me ha entristecido conocer el desenlace.
Me cuesta distinguir si esta joven madre ha actuado con coraje, o bien, si sus creencias religiosas la han arrastrado a comportarse con cierto ‘egoísmo conciliador’. En cualquier caso no negaré que se trata de una mujer valiente.
¿Pero realmente ha merecido la pena traer a esta criatura a la vida para mantener a salvo la conciencia?
Sin lugar a dudas, para la madre, sí. Ha disfrutado de su bebé durante todo este tiempo; la ha besado, la ha arrullado entre sus brazos, la ha colmado de cariño. La ha… ¿disfrutado?En cualquier caso, ha defendido la vida por encima de cualquier consideración objetiva.
Desde mi punto de vista tras este comportamiento ejemplar tal vez subyazca una conducta egoísta. Hay veces -demasiadas- en las que el amor se funde y confunde con la autosatisfacción. Y Myah puede estar orgullosa, satisfecha y tranquila.
¿De eso se trata?
Eugenia había firmado portada con Vanity Fair junto a Andrés Velencoso (el novio de Kylie) y a Nieves Alvárez. En pelotas.
Y aquí están finalmente: ellas como sus madres las trajeron al mundo; él, de “macho sobrado”.
Pero la modelo se ha cabreado y amenaza con tomar medias legales porque según ella la portada lesiona su dignidad profesional. Y que si pitos y que si flautas. Había firmado un contrato previo en el que al parecer no se especificaba la selección o el descarte del material.
Pero yo la comprendo. La portada no le hace justicia. ¡Ese plieguecillo de la junta del muslamen con la cadera! ¡Ese culillo chiquitín, plano y caído tirando a flácido! ¡Esa tetilla ridícula! Se preguntará la pobre Eugenia por qué el reputado fotógrafo no ha tirado de fotochop. ¿Por qué me han dejado esa doblez en el muslo, por qué?, dicen que han oído llorar a la modelo frente al espejo. Una desgracia. La culpa la tiene la revista Elle que se dejó caer con la Belluci al natural, sin maquillaje y sin fotochop en su portada americana. ¿Pero a quién se le habrá ocurrido competir con dos escuerzos canijos y un maromo metrosexual como protagonistas frente a una jembra con argumentos tan poderosos como la Belluci?…
En fin, qué se le va a hacer. Dejo una aproximación de lo que a la pobre Eugenia le hubiera gustado ver en esa hipotética portada previo paso por el siempre bendito fotochop. Sin el pliegue dichoso, con su culillo inflado y levantado y con una talla más de sujetador, aunque no lo lleve puesto.
Decíamos ayer que ha nacido una estrella, Susan Boyle: cuarenta y siete, parada, soltera, entera y fea. Pero Susan, además, canta como los ángeles, así que lo demás no debería tener importancia. Pero la tiene, vaya si la tiene. La ocasión la pintan calva y hay que aprovechar el tirón mediático de la nueva reina de todos los shows. Por desgracia, nada tiene esto que ver con sus cualidades, sino más bien con la poca generosidad que la naturaleza concedió a sus otros atributos, los físicos. A Susan le han ofrecido un millón de dólares por hacer una película porno porque es virgen, fea y nunca la han besado. Que lo de cantar, escribir, pensar…trabajar honradamente al fin y al cabo, ya no quita a nadie de pobre ni garantiza el triunfo. Que cantar por cantar lo hace hoy en día cualquiera en un karaoke y eso ya no tiene ni morbo ni sustancia. Hay que escandalizar, enseñar las tetas y el coño, vomitar en el escenario, darse de hostias con el novio de tu madre, comer cucarachas y lo que haga falta.
El populacho demanda mierda, pues mierda nos dan.
La oferta caduca en una semana, eso sí.
Muertas lady Di y la inefable Jade Goody, Inglaterra se sentía de nuevo huérfana de sus ídolos de barro. Descansan aún calientes los restos de la gran hermana tras un huracán mediático inexplicable, por no decir intolerable, y ya han encontrado sustituta.
Se trata de Susan Boyle, una cuarentona en paro de aspecto rudo, gordota, recia, basta como un serón, con aires de pueblerina, fea ad nauseam, pero… cuando abre el pico un nido de ruiseñores se escapa de su garganta privilegiada.
Se ha presentado al concurso Britain’s Got Talent y ha dejado boquiabierto al mundo.
Juzguen ustedes mismos.
No es la primera vez que arrastro mis pies sobre el asfalto neoyorquino y tampoco será la última, a pesar de que caminar por Manhattan con tacones durante cuatro días supone un serio riesgo de amputación para las extremidades inferiores. Cierto es que las aborígenes se permiten el lujo de imitar a Paris Hilton, pero ellas se limitan a recorrer la distancia que separa las casas de sus amantes de Juicy Couture en Aston Martin, por lo tanto el paseíllo se ve reducido a la bajada del coche y a la entrada apoteósica en el comercio de moda y viceversa.
Y he aquí a esta españolita valiente dispuesta a emular a las señoritas que salen en las revistas, sin Aston Martin, sin amante y con unos tacones de infarto. Porque yo llegué a NY y lo primero que hice fue cambiarme de zapatos (botas por botines chúpamelapunta y taconazo), calarme un gorro de zorro plateado hasta las orejas y salir pitando hacia el Madison Square Garden. Para ello tuve que atravesar Time Square y bajar por la séptima hasta llegar a la treinta y tres. El partido: New York Knicks vs Toronto Raptors, una desgracia, pues Calderón fue masacrado por un negro enano con unas cualidades sobrenaturales para el basket, aunque fue agradable comprobar el respeto y el cariño que los yankis profesan a nuestro compatriota. Por desgracia no vendían suvenires de los Toronto, así que nos vimos abocados a comprar el típico guante y el gorro de los Knicks como recuerdo friki. La estampa resultaba francamente bizarra: entre el público había una fila de desalmados tragaperritos compulsivos disfrazados con los colores de los “locales” que no paraban de animar al equipo contrario, especialmente a Calderón, nobleza obliga. Pero hete aquí que el jet-lag se cebó con nosotros. Y empezaron a caer como chinches. Primero se durmió uno, luego otro y así sucesivamente. Quedamos tres en pie. La situación se tornó un tanto trágica: una fila de españolitos junto a un negro, perdón, he querido decir un afroamericano con su hijo, ambos alucinados; un asiento cargado de abrigos, gorros, bufandas y guantes, dos más repletos de cajas con restos de hamburguesas, perritos, pollo frito y jarras de cerveza vacías; tres tíos sobando abrazados al guante naranja, con sus respectivos gorros de los Knicks muy bien puestos; y otros tres individuos disfrazados de la misma guisa haciendo fotos a todo lo que se meneaba mientras animábamos al equipo contrario. Nos levantamos en el último cuarto, ya que uno de los durmientes abrió un ojo y arguyó la excusa intolerable de la marabunta humana a la hora de la salida. Pero aquello no era el Nou Camp precisamente, ni tampoco la Maestranza tras una corrida de José Tomas: había taxis por un tubo. NY es una ciudad civilizada, los ancianitos y las viudas resabiadas no tienen la costumbre de hacer la zancadilla en la cola de la parada de taxis…
Transcurría la… ¿primavera o era invierno? de 2006. Entonces yo no era tan vaga y aún mantenía cierto interés por lo que se cocía en unos u otros sitios. Por aquellos tiempos yo permanecía fiel al blog del Ezcritor en 20 minutos (actualmente podemos disfrutar de su histrionismo delicioso aquí). Se convocó un nuevo certamen de blogs en el diario que dirige Arsenio Escolar y yo me tomé la molestia de curiosear entre los candidatos que se postulaban en el apartado de “sexo”, cómo no. Los otros apartados se limitaban a reflejar la hoguera de vanidades en que se ha convertido la blogsfera, por lo tanto, no despertaban mi interés antropológico. Je.
Fue así como tropecé con el Pendejo Electrónico. Inner, el Pendejo Electrónico, es una bitácora polivalente que nos puede sorprender con imágenes escandalosas de tetas, culos y pulpos como protagonistas, o bien, deleitarnos con artículos relacionados con el arte o la arquitectura entre otros muchos contenidos. Esta “polivalencia” es la característica que me ancló a sus, ora disparates, ora guarrerías intolerables. Yo, que soy de naturaleza infiel -virtualmente hablando, porque el Hola lo compro todas las semanas sin excepción- estoy sorprendida porque a día de hoy, aún continúo visitando su página web con ilusión. Nunca sé qué me voy a encontrar cuando franqueo el portal de su casa y precisamente esta incertidumbre me ha convertido en una devota visitante de su bitácora. Conviene aclarar, llegados a este punto, que Inner es un purista que detesta el término “blog”: él ha creado una bitácora.
Sirvan por lo tanto estas humildes líneas como ejercicio de gratitud hacia el genial autor, director, creador y productor de la bitácora “Inner, el pendejo electrónico“, probablemente el mejor blog del panorama internetero hispano parlante. Y si no es el mejor, declaro con la mano dispuesta sobre el corazón -que está situado bajo mi rotunda mama izquierda- que es la bitácora más variada y entretenida de la red.
Enhorabuena, Inner.
Parecía un chorizo y efectivamente, lo era.
Pero en estos tiempos de globalización debemos tener consideración con los chorizos; consideración, tolerancia y hasta respeto, porque son miembros de pleno derecho del sistema de bienestar, el mismo sistema que protege a los delincuentes y los confunde con los marginados o los indigentes; este sistema al que hemos llegado tras cientos de años de aprendizaje lento y trágico.
Esta vez el chorizo, el proyecto de delincuente, se consolidó como tal atizando con un cenicero en la cabeza a una ingenua joven de diecisiete años que probablemente creería estar viviendo una aventura apasionada similar a las que idiotizan a tantos otros jóvenes, televisión -u otro medio similar- mediante. Luego está el factor internet, que da la puntilla a las almas cándidas. No digo yo que este bendito medio sea el infierno, pero mal utilizado, puede llegar a serlo. Los padres, familia y amigos de la malograda joven, intuían el peligro potencial del chorizo, pero cualquiera le pone el cascabel al gato tal y como está el patio: que una cosa es tener pinta de chorizo y otra es acusarlo con premeditación y alevosía; porque el chorizo, el proyecto ya consolidado de delincuente, es un ciudadano con los mismos derechos que usted y yo, y no se puede ni se debe prejuzgar a un chorizo en función del estilismo chusquero por el que se haya decantado, porque como es bien sabido, todos los ciudadanos somos iguales ante la ley aunque algunos apunten maneras y acaben atizando con el cenicero en la cabeza a algún inocente.
El chorizo, como no podía ser de otra manera, tenía amigos y familiares de su misma categoría moral y social, es decir, también chorizos. Estos familiares y amigos se han convertido en presuntos cómplices. Vaya por delante el calificativo ‘presunto’, que es otro derecho adquirido por el delincuente. Estos ‘presuntos’, en lugar de acudir a la policía a dar parte del crimen, decidieron colaborar con el (presunto) asesino, porque en este mundo globalizado repleto de chorizos idiotizados, han cobrado valor la “amistad” y la “lealtad” mal entendidas en detrimento de otros valores morales elementales. A las películas y a los programas de televisión idiotizadores me remito.
Moraleja: el chorizo que aparenta ser un chorizo, es un chorizo por mucho que el sistema lo fomente, ampare y proteja.
Y hay que alejarse de los chorizos como norma general. Digánselo a su hijos. Díselo a tus amigos.
Cuando era chica -porque yo era chica y no pequeña- mi madre me comparaba con las urracas. Sustraía cualquier objeto que brillara y lo escondía. Solía encerrarme en el cuarto de baño para pasar horas entretenida admirando los destellos de mis tesoros. Una vez me gané una buena reprimenda, ya que se me fue por el desagüe del lavabo un “tu y yo” muy valioso (un zafiro y un brillante montados en oro amarillo). Fue entonces cuando me juré a mí misma, como Escarlata, que jamás pondría en peligro otra joya. Y opté por el strass como alternativa más económica para satisfacer mi lujuria.
Cuando dejé de ser “chica” empecé a invertir en mis propios tesoros; no por ambición, sino por pasión. Pero bajé la guardia de nuevo y un buen día, mientras me acicalaba frente al espejo, un pendiente -cinco brillantes que sumaban un total de 1 kilate rematados por una perla australiana de 16 mms- se suicidó delante de mis narices. Acabó despeñándose por la garganta de mi principal enemigo, el desagüe del lavabo. Lloré como una magdalena y volví a jurar en arameo. A dios pongo por testigo que las joyas y los lavabos son incompatibles.
Mis tesoros no son objetos inanimados, tienen vida porque yo he querido que la tengan. Cada uno de ellos se corresponde con un momento puntual de mi vida, triste o alegre. Soy supersticiosa, les atribuyo poderes mágicos y estoy convencida de que no puedo prescindir de algunos de ellos, especialmente de este solitario porque me lo gané tras una batalla muy dura. Necesito mirarlo cien veces cada día, me tranquiliza y mi amor hacia él es correspondido con mil destellos. HA APARECIDO.
Estaba cuidadosamente escondido en un pequeño hueco entre los libros y el despertador, sobre la mesita de noche. He dado trechas sobre la cama, me he reído como una histérica, he gritado de alegría.
Tal vez algún día me lo roben, pero sería imperdonable que yo cometiera el error de descuidarlo.
La llevaba siempre puesta. Siempre. Un brillante de 0,76 kilates de color algo amarillento, sin incrustaciones. Mi compañera del alma, mi joya más preciada, la que me regalaba cientos, miles de destellos.
La compré para desquitarme del impago de una sinvergüenza de cuyo nombre no quiero acordarme. Finalmente la emplumé tras un año de litigios. El dinero que recuperé tras la contienda fue empleado en la adquisición de una joya ‘importante’, un emblema, una especie de símbolo. Cada vez que la mirara recordaría que no perdí el tiempo. Era mi recompensa tras una cadena de sinsabores inmerecidos.
Pero también he sido consciente de que mi conducta temeraria acabaría acarreándome problemas. Esto podía suceder y sucedió: esta mañana no estaba donde yo la dejé… donde yo creía que la había dejado. Un viaje largo y una tarde de farra han contribuido a la desgracia. He “desandado” minuto a minuto cada paso, cada gesto, cada movimiento desde el momento en que abrazó por última vez mi dedo, pero me faltan secuencias. No acierto a comprender cómo ha podido pasarme a mí algo así. ¡Si yo la tenía sometida a una vigilancia constante desde la atalaya de mi pescuezo! Ayer pude haberla mirado cincuenta veces a lo largo de toda la jornada. A ella y a su “hermana pequeña”, una nueva adquisición pre-navideña con fines terapeúticos.
Ya no está conmigo. ¿Dónde habrá ido a parar? ¿Quién habrá horadado la circunferencia plateada que ha abrazado durante tantos años mi dedo corazón?
Adiós preciosa. Otra ocupará tu lugar, probablemente más grande y más pura, pero nunca será lo mismo.
Yo maldigo a la desgraciada que ose violar tu circunferencia. La maldigo y a dios le pido que los destellos por los que tanto batallé la condenen a la ceguera.
Choriza, se devuelve lo que no es de uno.
Coño.
pd.: Sospecho que se ha caído por el desagüe del lavabo. He metido la mano hasta el codo en el sumidero del cuarto de baño. El sacrificio de exponerme a los efluvios propios de la estancia no me ha devuelto la recompensa deseada. El premio: una maraña repugnante de pelos y cinco arcadas.
GH 10 no es un fraude, es un negocio. La Milá se ha convertido en una diva mamporrera. Me fascina, me alucina, ver el grado de masoquismo de los concursantes frente al hijoputismo pesetero de la presentadora. Me produce tanto morbo como vergüenza ajena ver el programa. Es decir, que disfruto como una enana.
Y hablando de enanas, finalmente la de GH no me desagrada tanto. Es zafia, obscena, ordinaria y vulgar pero parece noble. Todo lo contrario me sucede con el vencedor virtual de esta edición (Iván), que responde al perfil de maltratador; chusquero, pero maltratador al fin y al cabo. Si la tal Almudena no fuera acondroplásica habría que ver cómo se hubiera interpretado el (agresivo) comportamiento de este concursante. Sin embargo, con la anuencia de los responsables del programa y sus propias bendiciones, la Milá ha elevado a la chica a la categoría de bufón del reino español. Que al fin y al cabo este siempre ha sido un país de bufones y pícaros.
Esto es lo que hay. GH no es más que un barómetro de la realidad social: enanos, incultos, hijoputas, desoficiados e imbéciles por todas partes. Con perdón y excepciones, entre las que ignoro si me encuentro.
Votad a Orlando que yo no voto. Ni un céntimo a semejantes alimañas.
Que no triunfen las fuerzas de la zafiedad.
(Foto: el fósil histriónico de la Milá y un productor de GH)
Las musas -si es que me acompañaron alguna vez- me han abandonado. He hecho mutis tal vez en el momento más inadecuado. Crisis, obamas, esperanza con calcetines de media y tacones, Zapatero tomando medidas para potenciar el receso… y yo cada día más autista y más vaga.
Pero detrás de cada una de mis involuciones siempre han existido razones poderosas: he abandonado la red y he regresado al lugar del que nunca debí partir: la televisón. Estoy enganchada a Gran Hermano. Hasta las trancas. Vivo con ellos, como con ellos y literalmente, duermo con ellos porque me quedo grogui con la televisión encendida. Suelo despertarme de madrugada con el mando a distancia entre las piernas (…) las gafas de culo de vaso clavadas en la espalda y la ropa de cama revuelta. Entonces los veo roncando en blanco y negro, estáticos, relajados, en silencio y por fin me libero. Apago el televisor, espero a que suene el despertador y vuelta a empezar con la rutina.
Y es que esta edición del concurso más emblemático de la telebesura me está gustando bastante por dos razones: 1) el cásting:los concursantes son (o parecen) normales. Entiéndase por normalidad la ausencia de sicópatas, pendones desorejados y travestis o mutantes 2)La enana arrabalera y vanidosa: la detesto, no por su (presunta) irregularidad física, sino por su vocabulario, sus gestos, sus reacciones, su desvergüenza y su alarmante falta de educación.
La tal Almudena es el eslabón perdido entre nuestros ancestros bárbaros y el mundo civilizado.
Se trata de un ser humano de corta estatura y escasa formación que carece tanto de pudor como de modales. Y digo que la detesto, pero la naturaleza humana es tan curiosa que en lugar de darle al off y ahorrarme el sufrimiento que me produce ver y oír a la extraña criatura, me quedo anclada delante de la pantalla como una energúmena esperando, deseando con todas mis fuerzas que llegue el día en que su sueño se desvanezca, que la pongan en la calle y se dedique a berrear por los platós de Tele 5. Allí estarán encantados de recibirla porque la enana malvada y retorcida promete pingües beneficios a la productora.
Intuyo que sus compañeros de aventura en un principio no la nominaban para no ser tachados de clasistas, racistas o intolerantes, que ser enano no es pernicioso para el prójimo y los enanos también son criaturitas de dios (y de la sociedad de bienestar, of course). Pero intuyo que acabarán echándola a patadas o la recibirán de igual forma en el hipotético caso de que se prolongue más de lo deseable su (glorioso y mediático) encierro.
Mientras tanto la señora mayor salida y egocéntrica que conduce el programa (¿en que se ha convertido la Milá, dios mío?) se frota las manos cada vez que calcula las cuotas de audiencia que va a arrojar la criatura quasi demoníaca en cuanto salga a berrear por esos platós de dios…
Con Loreto Fajardo y Salva Dávila. Aparición estelar del gran fotógrafo Jota, que me debe unos martinis con asituna.
¡Ay, la crisis! decía un mesonero amigo este pasado viernes mientras sostenía entre sus manos dos platos con una docena de ostras cada uno…
Cinco mil euros al más ingenioso; ignoro si con la condición de guardarlos en una cuenta azul de ésas que promociona Banesto. Tal y como está el patio banqueril últimamente, no me extrañaría nada que formara parte del premio. Rafael Fernández ha llegado un poco tarde a la convocatoria y parece que cuentan los clicks a la hora del veredicto. Sin embargo, en la web del concurso no están todos los que son y no sé si son todos los que están.
A mí me encantaría que Rafa se llevara los laureles. Y que guardara el dinero del premio bajo una losa, como está mandao. Nada de cuentas azules ni gaitas.
…Y sin mentar a la reina esta vez.
Por si no tenía una ya bastante con digerir el contoneo histórico del sagrado muslamen de la remaciza Beyoncé en blanco y negro, ahora nos enteramos de que una de las dos bailarinas que la acompañan en la mencionada orgía de muslámenes, es un tío. Un tío, sí. Un tío que se contonea mejor que yo, mi madre y mi abuela juntas bailando Paquito el Chocolatero.
Pasen, pongan atención y adivinen:
Efectivamente, el tío es el que tiene cara de tío, muslos de tío y brazos de tío. Seguro que no sabe liar croquetas como se debe y se le deshacen cuando las fríe.¡¿O sí?!
Mandan huevos.
Con perdón, pero con razón.
Y es que cualquiera le tose al colectivo gay.
Su majestad (por derecho, ella sí) la reina Sofía, ha cometido el imperdonable desliz de celebrar su setenta cumpleaños consintiendo a la opusiana Pilar Urbano que traslade algunos de sus pensamientos al populacho. No sabemos si la soberana ha sido influida por su nuera, ya que según la periodista, “Letizia ha sacado a la reina a la calle“. Pues mejor la hubiera dejado en palacio. Desconocemos si la tuneada princesa ex-periodista ha sido la responsable de dar el visto bueno al libro, que por cierto, ya está agotado.
La reina-con acierto- nunca intervino en determinadas cuestiones sociales, no al menos a título público, con luz, taquígrafos y opusiana ávida de prestigiarse ante la Obra. ¿A qué viene este desmelene a destiempo, Doña Sofía? ¡Nobleza debería obligar! La casa real niega las declaraciones de la soberana, pero la enjuta periodista insiste: el libro ha sido debidamente supervisado, oigan.
Doña Sofía ha cometido un error de cálculo subestimando a la nueva realeza: el colectivo gay.
Los homosexuales se han revelado -¡y rebelado!- como un grupúsculo cerrado e intolerante que no transige ante quienes no consideran la homosexualidad como una opción natural, una suerte de pátina divina o una condición superior. En estos tiempos que corren quien no es maricón no es nadie, oigan. Si alguien alberga alguna reticencia con respecto al particular, siempre le queda la opción de declararse bisexual o por lo menos, viciosillo.
Yo por si acaso me declaro maricón y monárquico, no sea que la inquisición gay me condene a la hoguera del vituperio.
Pues no estoy anunciando los fastos del día más fascineroso del año por anticipado, listillos.
Los blogueros, esa especie inagotable de vanidosos detestables que campan por el ciberespecio -entre los que no me encuentro porque yo sólo rebuzno- han escogido este día, que también es el día universal del niño, para luchar contra la pornografía infantil.Todo bloguero solidario que lo desee puede añadirse a la inciativa. Sólo hay que publicar el día 20 de noviembre un post relacionado con el tema.
El objetivo de esta blogocampaña, que arranca hoy, es que el próximo 20 de noviembre –Día Universal del Niño– cientos de blogs escribamos un post en el que aparezca la frase Pornografía infantil NO para sembrar los buscadores de Internet de severas críticas a esta vergüenza humana y social. De esta forma conseguiremos que las ciberbúsquedas de las palabras pornografía+infantil al menos golpeen las conciencias de tanto salido mental. En el post podéis colar términos de búsqueda empleados por los pederastas y pedófilos como “angels”, “lolitas” o “preteens” para llegar adonde queremos llegar.
Querido:
He estado unos días en la costa amalfitana. He paseado por Nápoles, Capri, Pompeya, Positano… Impresionantes todas y cada una de ellas. Creo que ha llegado el momento de enloquecer y largarme a Amalfi. Quiero ser una mujer de negocios, una ejecutiva influyente: voy a poner un puesto de dedales esmaltados.
La costa amalfitana es patrimonio mundial de la UNESCO. La única forma de acceder a ella es a través de una carretera estrecha y serpenteante, cuajada de precipicios imposibles y salpicada de pueblecitos increíblemente hermosos. Aun así, no creas que tiene poco tráfico, sino todo lo contrario, incluidos autobuses limitados a doce metros de longitud. Allí es normal que un vehículo recule doscientos metros cada dos por tres en plena “chicane” y naturalmente, las discusiones entre chóferes con la adrenalina por las nubes forma parte del encanto del lugar. Los insultos y discusiones entre ellos son otro atractivo turístico más. Qué machotes, qué estilazo, qué virilidad, cuánto arte y glamour derrochan cagándose en sus respectivos muertos. Para que te hagas una idea, un conductor de línea amalfitano trabaja dos semanas y descansa una.
Yo me quedé en un establecimiento con sus cinco estrellas de rigor, con la piscina cavada en las rocas. La planta alta está al borde de la carretera y las habitaciones se descuelgan a lo largo de un precipicio que se asoma al mediterráneo. Una maravilla, pero es que allí cualquier rincón es maravilloso. Estoy convencida de que la belleza se inventó en Italia, pero esta afirmación no sólo se debe a la riqueza artística que sus excelsos representantes crearon en tiempos: fue la propia naturaleza la que lo dispuso así. Y si fue Dios quién creó el mundo, allí echó los restos, porque ya no se trata sólo de la disposición de las piedras, ni de las grutas, o del mar o la vegetación, que va; también ellas y ellos destacan con un no sé qué salvaje que les brota desde dentro. Me gustaría ser italiana y del sur, ahora que lo pienso.
Poner los pies en Pompeya fue un sueño hecho realidad. A pesar de que me limité a los topicazos (el lupanar te hubiera gustado) disfruté como una enana. Recorrí las calles pompeyanas con sandalias de esparto -altas, muy altas- sin caerme ni tropezar en ningún momento. El Vesubio al fondo, tranquilo pero majestuoso, y yo la más pompeyana de todas las pompeyanas que hayan puesto sus pies allí. Qué cuento tengo. Será porque me entonaba después del café –y no ese agua negra que tomamos los españoles- con dos limonchelos, que allí saben mejor porque es allí donde se inventó ese licor para deleitar el espíritu. También se inventó la pizza en Nápoles, aunque me cuentan ya en tierra ibérica que no, que la inventaron en Barcelona (¿¡!?). Estaban buenas, claro que sí, pero prefiero los “pétalos de rosa” que probé en “Chez Black“, en el puerto de Positano. No se trata de cocina de fusión ni de alimentos deconstruidos a lo Ferrán Adría, que va. En el sur de Italia la parafernalia se remite a los excesos de la madre naturaleza, a la verborrea de sus habitantes o a la dilatación del tiempo. Se trata de una pasta redonda y plana acompañada de una salsa de setas exquisita.
En Capri ‘me metí’ en una gruta que usaba en tiempos Tiberio como piscina. Un barquero te conduce a través ella en una barquita decrépita mientras te canta “Oh sole mío” y cosas así. Humillante, pero es lo que hay. Tiene la particularidad de que el sol se filtra en el agua de una manera extraña y parece que está iluminada, de manera que se torna de un azul indescriptible. Y es que Capri es para perderse en una zodiac con una nevera portátil, una manta y un napolitano galante, fornido y mentiroso, ya que está cuajada de grutas y recovecos que invitan a la lujuria. Una pena que el principal atractivo de la isla resida en el comercio de lujo. Está atestada de turistas, es incómodo y desagradable pasear por esas callejas tan bonitas tropezando con japoneses y alemanes alienados. También son incómodas y poco recomendables las sandalias de esparto -altas, muy altas-, tal vez por esa razón el souvenir más demandado de la isla sean precisamente las sandalias, pero planas. Y demasiado caras.
El guía, que se llamaba Paolo y era napolitano, tuvo el detalle de leernos durante el trayecto de regreso la carta que Plinio el Joven escribió al historiador Tácito narrando los últimos momentos de su tío Plinio el Viejo durante la erupción que destruyó Pompeya. Tenía el hombre (y tiene, supongo) una voz muy varonil. Creo que él y yo éramos los únicos verdaderamente interesados en la lectura, él porque leía, yo porque cerré los ojos y disfruté de la lectura arrobada. Podría ampliar mi relato hasta la extenuación, pero como sé que eres un señor bastante ocupado y poco detallista, no te voy a castigar más. Eso sí, anota en la (apócrifa) lista de obligaciones un nuevo e hipotético destino para fugarnos.
Besos.
(Ilustro con una imagen de la Gruta azul de Capri)
Hoy: competición con mi nuevo profesor de spining, un seudomoderno de provincias que pone música de un tal Hugo que estuvo en OT para estirar y entra en éxtasis sobre la marcha.
Estábamos pocos: cuatro amiguetes suyos, dos pilis acabadas y yor, la magnífica. Oigo cómo le dice la frase mágica a media voz a uno de sus colegas: hoy voy a dar poca caña, esta el nivel bajito y tal… Pedazos de gilipollas asfixiados que vienen a escupir los cubatas el sábado (yo tomo orujo blanco). Estos echan las tripas aquí por mis cojones marineros. Empieza la clase, resistencia alta, culo arriba (ahí no hay quien me funda), llega el negro cabrón -el que me soba a veces con la excusa de la postura- a tirarse el moco. Es otro monitor que anda por ahí. Me hace un gesto, tienes que subirla más (la resistencia) y se pone a trastear mi bici, tocarme el culo sería demasiado descarado en esta situación. Le cambia la cara, está muy alta. Le dedico una sonrisa de chula sobrada. Mira al otro monitor con cara de póker y empieza a “amenazarnos-me”. Nos pone a 130 revoluciones, pero yo voy a 150 y sobrada. Hostia, que se asfixia el tío. Se ha picado conmigo, justo lo que necesito para cargarme la carrillada, la japuta en adobo, los boquerones fritos, los huevos revueltos con papas y jamón y el tiramisú de anoche. ¡Qué rico todo! Amenaza con cuatro golpes de ocho tiempos seguidos a esa velocidad, pero no aguanta ni dios, salvo esta que lo cuenta, aunque noto que me da como un dolorcillo en el pecho… Que se jodan. Se bajan dos maromos y una maruja de sus bicis y el tío pregunta que si queremos más. Por mí vale, le digo feliz, así que me dedica una canción bakalaera a una velocidad de muerte con poca resistencia y el culo arriba. Como no me afecta, prueba con isométirco -a ver si me bajo- pero nada, yo sigo como una rosa. Finalmente se rinde, pincha al Hugo y me parece notar por sus movimientos que es maricón, pero por otra parte me ponen un poco cachonda un par de gestos que ha hecho. Será el sudor.
Lo he celebrado con media tableta de chocolate Valor.
Nota aclaratoria: no es falta de modestia ni vigorexia, pero soy como Perico Delgado
El nuevo orden mundial acecha. Ni macroeconomía ni pollas: a mover el culo. El personal empieza a darse cuenta de que hay doblar la espalda, que eso de la “calidad de vida” ha sido el opio del pueblo por imposición del hipotético “estado de bienestar” que a su vez ha sido una treta para atontar al sufrido contribuyente. No podemos vivir por encima de nuestras posibilidades y esto es precisamente lo que llevamos haciendo en el primer mundo durante estos últimos cuarenta años.
Toca arremangarse.
Queridos hermanos perritrocos: que cada negro regrese a su patera, que cada chino venda camisetas a sus paisanos; que todos los ecuatorianos, rumanos, colombiamos etc., etc., etc. regresen a levantar su patria. Que aquí no hay para todos.
A los negros que devuelve el gobierno (español) a Gambia les dan 300 euros en billetes de 50 en el avión, más el maletín que (presuntamente) se entrega al jefecillo de la aduana para que repatrien a su peña. Pues resulta que después, a esos pobres negros que fracasan en la diáspora, les dan de hostias en cuanto se bajan del avión para quitarles la pasta. Pero lo mejor de todo es que los polis que acompañan a los negros -que no van armados, por cierto- cobran por el mismo viajecito120 euros.
Otrosí: en algunos vuelos no se cumplen las proporciones que garantizan la seguridad.Tocan a poli y medio por inmigrante, con lo cual en caso de motín, la cosa puede ponerse fea, fea (las normas aconsejan que esta proporción sea de tres funcionarios por cada sujeto repatriado).
Si yo fuera negra de Gambia me haría el trayecto ida-patera/vuelta-Air Europa tres veces al año. Y asunto resuelto temporalmente teniendo en cuenta la renta per cápita de este pequeño país. Fletar un avioncito de estos cuesta unos seis mil euritos, pero las CIAS aéreas “serias” se niegan a repatriar negros, así que nuestro generoso gobierno ofrece quince mil euros por vuelo. O más. Air Europa y Spanair, por ejemplo, tragan, que el combustible está muy caro y las cuentas no cuadran últimamente.
Etc, etc, etc, etc, etc y así hasta que se me estropee el teclado.
Dicho esto con todo el respeto y la admiración hacia quienes tienen el valor de embarcarse en una mierdosa patera -antaño llamadas cayucos- para convertir sus sueños en una pesadilla. Más sobre estos vuelos aquí.
Pertenezco a una generación que ha crecido escuchando suspirar a sus madres, tías y abuelas a causa de Paul y/o Robert (Redford). Yo misma he padecido ese mal en mis propias carnes al disfrutar del primero ejerciendo de hijo rebelde -y pródigo- en la Gata sobre el tejado de Zinc, una de mis películas favoritas.También he soñado con vivir otra vida mientras me tragaba las -magníficas- tres horas de Memorias de África; y, aunque nunca me apasionaron ‘las del Oeste’, reconozco haber gozado con Dos hombres y un destino y cómo no, con El golpe. Una de las que más me gustó, sin embargo, fue El color del dinero… Y así podría continuar hasta repasar toda su filmografía, pero sería más cómodo para el hipotético lector recurrir al google o a la Wiki, ya que yo prefiero centrarme en aspectos más lúdicos.
Miles de veces he escuchado a esas madres, tías y abuelas declarar su “amor incondicional” hacia él. Exaltadas, ensalzaban su angelical y serena belleza. El peso de la responsabilidad de la guapura masculina durante muchos años ha recaído -con acierto- sobre los hombros de Paul Newman, un mozo, que aunque no demasiado bigardo ni gallardo ni fornido, exportó al mundo su hermosa y melancólica estampa. Incluía el paquete del Newman unos ojos azules que hacían palidecer a los océanos (madres, tías y abuelas dixint). Un prototipo de belleza, por otra parte, bastante alejado del estereotipo del nuestro macho ibérico -véase Pajares o Esteso- actores fetiche del panorama cinematográfico patrio, hoy relevados por otros ejemplares más evolucionados estéticamente, como Banderas o Bardem, pero en cualquier caso se trata de señores peludos con una estampa algo hosca, nada que ver con la belleza sensual, serena, lánguida e insisto, angelical de Newman.
A mí, la verdad, me decepcionó bastante desde que vi su cara estampada en un bote de salsa: los ídolos no se deberían prestar a esas cosas. Gracias a esta pequeña decepción empecé a descifrar el “way of life” americano, hoy exportado hasta la mismísima China, pero esa ya es otra historia…
Descansa en paz, Paul.
Todas las hijas, las nietas y las bisnietas de todas las madres, tías y abuelas que conozco te recordarán por los siglos de los siglos.
La hembra de la mosca escorpión rehúsa aparearse con el macho que la corteja a menos que le traiga un regalo de boda sustancial, que suele ser un insecto muerto. Mientras la hembra se lo come, el macho copula con ella. Durante el apareamiento, el macho tiene agarrado el regalo nupcial, como si quisiera impedir que la hembra se fugase con él antes de finalizar la cópula. El macho tarda veinte minutos de cópula continuada en depositar todo el esperma en la hembra. Los machos han desarrollado la capacidad de elegir un regalo nupcial que las hembras tardan aproximadamente veinte minutos en consumir. Si el regalo es más pequeño y se consume antes de que la cópula haya terminado, la hembra expulsa al macho antes de que haya depositado todo el esperma. Si el regalo es mayor y la hembra tarda más de veinte minutos en comérselo, el macho completa la cópula y ambos se pelean por las sobras.
Hace unos días me hacía eco de un rumor…
Pues bien, Rafael Fernández rules. Se comenta por ahí que las cadenas de televisión se están dando hostias por la serie del ínclito, polémico, histriónico y genial ezcritor.
Esta es la cabecera del capítulo piloto de “No ligo“.
La cantante más importante del mundo no sabe cantar, pero domina la escena como nadie; es decir, mismamente como la Pantoja, que a su edad menea la bata de cola como ninguna. Y ojo para quienes subestimen el peso y ‘manejabilidad’ de una bata de cola, que se puede uno hacer un lío con las piernas y acabar con los piños en la tarima.
Tragué. Fui a ver a la reina del pop, a la ambición rubia, a la diva de las mil caras. No esperaba que me sorprendiera con su voz ‘poderosa’. Conozco sus limitaciones ya que la sigo desde que grabó aquel vídeo-himno en Venecia (laik a viryin, touch for de veri ferst taimmmmmm…). Madonna, por aquellos tiempos y durante muchos más, fue capaz de sorprender al mundo. Ora se transformaba en un chicazo , ora en una guarrona desvergonzada que sobaba a Naomi Campbell en pelotas. Bussines es bussines, of course. Pero la edad no pasa en balde, aunque su cuerpo de contorsionista cincelado a golpe de cábala aparente lo contrario (la tía es una atleta).La diva esta vez no se ha reinventado como en otras ocasiones. Y es que yo no invertí 150 euros en el circo: yo lo que quería era ver un concierto, coño, un concierto de Madonna. Pero nuestra rubia, cantar, lo que se dice cantar, ya canta más bien poco… si es que ha cantado alguna vez, aunque intente -y casi consiga- equilibrar la balanza con acrobacias.
Pero yo abría esta reseña mentando a la Pantoja, que es otra que cumple cantando (copla). La carrera musical de la ex viuda de España fue especialmente bendecida por los avatares de su vida privada, que ella ‘ha tenido a bien’ en aplicar a su figura cantarina, alimentando así su leyenda y su caché. A pesar de ello, cuando eleva los brazos al cielo, zapatea y menea la bata de cola como sólo ella sabe, se comprende en qué consiste el oficio del artista.
Pues eso mismo vale para la Ciccone: canta mal (peor que la Pantoja, soyons serieux), pero es un pedazo de artista.
…no resucitó.
Transcurría la… ¿primavera o era invierno? de 2006. Entonces yo no era tan vaga y aún mantenía cierto interés por lo que se cocía en unos u otros sitios. Por aquellos tiempos yo permanecía fiel al 
Parecía un chorizo y efectivamente, lo era.
Cuando era chica -porque yo era chica y no pequeña- mi madre me comparaba con las urracas. Sustraía cualquier objeto que brillara y lo escondía. Solía encerrarme en el cuarto de baño para pasar horas entretenida admirando los destellos de mis tesoros. Una vez me gané una buena reprimenda, ya que se me fue por el desagüe del lavabo un “tu y yo” muy valioso (un zafiro y un brillante montados en oro amarillo). Fue entonces cuando me juré a mí misma, como Escarlata, que jamás pondría en peligro otra joya. Y opté por el strass como alternativa más económica para satisfacer mi lujuria.
La llevaba siempre puesta. Siempre. Un brillante de 0,76 kilates de color algo amarillento, sin incrustaciones. Mi compañera del alma, mi joya más preciada, la que me regalaba cientos, miles de destellos.
Las musas -si es que me acompañaron alguna vez- me han abandonado. He hecho mutis tal vez en el momento más inadecuado. Crisis, obamas, esperanza con calcetines de media y tacones, Zapatero tomando medidas para potenciar el receso… y yo cada día más autista y más vaga.
El nuevo orden mundial acecha. Ni macroeconomía ni pollas: a mover el culo. El personal empieza a darse cuenta de que hay doblar la espalda, que eso de la “calidad de vida” ha sido el opio del pueblo por imposición del hipotético “estado de bienestar” que a su vez ha sido una treta para atontar al sufrido contribuyente. No podemos vivir por encima de nuestras posibilidades y esto es precisamente lo que llevamos haciendo en el primer mundo durante estos últimos cuarenta años.
