Archive for 30 octubre 2007

Qué desastre
30 octubre, 2007

Mucho ha llovido desde los tiempos de Ricardo de la Cierva o Alejandro Goicoechea, ilustres inventores del helicóptero y del TALGO respectivamente. Ahora las cosas son (o funcionan) de otra manera. Ignoro si es culpa de la globalización, que casi con toda probabilidad tiene algo que ver indirectamente con la poca cualificación.Y si no es de la globalización seguro que es del PP, de Acebes o de la Iglesia. Que se lo pregunten si no a Nachete Escolar, a ver qué opina él. O tal vez sea culpa de Losantos, que con los ecos de sus berreos seguro que removido las placas tectónicas.
El caso es que además de los socavones catalanes, que son algo así como los estigmas de una santa inmaculada, porque quien nos iba a decir a estas alturas que Cataluña es tan chapucera como el resto de la España tan bien representada en los personajes de Pepe Gotera y Otilio; decía que al margen de los socavones, las obras del AVE no dejan de dar por culo en todo el territorio nacional. En Galicia un pobre capataz la ha palmado porque se le ha caído encima el pilar de un viaducto. En Antequera (Málaga)de pronto se ha desplazado un andén (¡!) y todos los ‘artistas’ han salido pitando aterrorizados por aquello del gafe y las malas rachas. Y los sevillanos, ¡ay, los pobres sevillanos! Estaban como locos con su flamante tranvía, pero se fue la luz y descarriló un vagón justo enfrente del Archivo de Indias.
Lagarto, lagarto…

Notita al margen: felicidades a la preciosa gorroncilla* real. Sus papás mañana no ‘trabajan’ porque es su cumple.

*No, no le falta una ‘i’. Gorroncilla he dicho.

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103 negritos
30 octubre, 2007

103-negritos.jpg Los siete españoles detenidos en Chad, acusados formalmente de complicidad por el caso de la ONG francesa ‘El arca de Zoe’

…Pero en la web del Arca de Zoé
consta que la Operación Darfur se anunció públicamente hace tiempo. Emitieron un comunicado el 28 de abril de este mismo año con informaciones relativas a la operación entre las que se indica el procedimiento legal para solicitar asilo a los menores. Incluso enlazan a los acuerdos internacionales legales requeridos para llevar a cabo todo el proceso.
Pero hete aquí que SarKozy deja tirados a sus compatriotas y declara ilegal el traslado de estos 103 niños. La delegada en Chad del Alto Comisionado de las Naciones Unidas para los Refugiados (ACNUR), Annet Rehrl, también pone a parir a la ONG y nos descubre que los niños, además de no ser huérfanos, están gorditos y lustrosos. El director de la compañía aérea cuenta su película. A él le han contratado un vuelo que naturalmente, incluía la tripulación: siete españoles que tienen un grave problema en este momento. Y España no tiene representantes diplomáticos en Chad. Pero lo peor de todo es que el presidente de Chad, Idriss Deby, afirmó que los responsables del traslado ilegal de los niños serán severamente castigados por participar en una situación “intolerable”… Y en este país cargado de conflictos no se andan con milongas en esos menesteres.

-Por otra parte:

“Francia lidera la misión europea que se prepara para desplegarse en Chad y la República Centroafricana, con el fin de pacificar estas zonas, hasta donde han llegado numerosos desplazados del conflicto de Darfur. París ha sido uno de los principales impulsores de esta iniciativa y Chad uno de los países que más reticencias planteó en un principio. Esta operación está unida a la fuerza híbrida que la ONU y la Unión Africana desplegarán en Darfur.”

-Pero también tenemos que tener en cuenta que…

El Presidente Deby ha podido hasta ahora aferrarse al poder debido a la ayuda extranjera. Una presencia militar francesa de 1.200 soldados y un moderno equipo militar fue suficiente para expulsar a los rebeldes de N’djamena el pasado mes de abril.

-Y además…

El Gobierno francés ha tolerado, aunque con creciente impaciencia, los desórdenes administrativos y financieros del régimen de Déby a cambio de mantener un importante dispositivo militar (Épervier, en torno al millar de hombres) y de la participación de la compañía Elf-Aquitaine en la explotación de los recursos petrolíferos de Doba, al sudoeste del país.

-Para colmo resulta que…

En 2000 la compañía estadounidense ExxonMobil se ofreció para bombear y dirigir el crudo chadiano al Atlántico por la ruta camerunesa, y el Gobierno de Déby no dudó en suscribir con ella un acuerdo que la oposición criticó por considerar sus términos desventajosos para el país. El consorcio puesto en marcha, que cuenta con financiación del Banco Mundial, prevee empezar a exportar petróleo en 2003.

Exxon-mobil firmó un contrato fantástico con el gobierno de Chad: 87,5 % de los beneficios del crudo extraído. El resto, que en principio debería ser empleado en paliar la pobreza de esta zona, podría ir a parar directamente a los bolsillos de Déby y sus acólitos, por lo tanto es el primer interesado en largar a los franceses de allí. La ocasión la pintan calva: ¡nada menos que 103 niños secuestrados con luz y taquígrafos! Así que conflicto internacional al canto.
Tal vez por esta razón monsieur SarKozy ‘niegue la mayor’ y esté dispuesto a dejar que sus compatriotas sean acusados de secuestro de menores y lo que haga falta, no vaya a ser que una docena de incautos con (presunta) buena voluntad jodan toda una operación de “pacificación internacional”. Así que los relegamos a la categoría de vendedores de niños lustrosos arrancados vilmente de las manos de sus padres.
¿Cómo era esa novela de Agatha Christie ? ¿10 negritos? Pues aquí son nada más y nada menos que 103. Toma ya.
Moratinos que se traiga a los nuestros. Los demás que se busquen la vida que el asunto huele bastante mal.

Letizia se arruga
29 octubre, 2007

letizia.jpgLetizia no es anoréxica,pero tiene una marcada tendencia a perder peso debido al estrés. Como apenas le queda tiempo para echarse una siestezita entre tantas obligaciones, a nuestra chica se le caen literalmente los quilos según se desenvuelve su ajeteadra vida pública.
El día que deje de sentirse incómoda desempeñando sus labores de princesa (constitucional) podrá relajarse y dejar de quemar calorías de manera incontrolada. De momento, aunque es muy mona, parece que se ha tragado una estaca en todas y cada una de sus apariciones. Las consecuencias de su aparente infelicidad y sus desajustes calóricos ya se aprecian en su rostro. La piel de Letizia se deteriora a marchas forzadas.Ya no hay objetivo que lo disimule: la princesa de Asturias tiene arrugas. Unos marcados surcos nasogenianos, consecuencia del (presunto) sufrimiento de nuestra segunda dama, afean su hermoso rostro… porque seamos justos: la oventense reconvertida en miembro de la realeza por la gracia de su entrepierna es guapa con avaricia.
Pero que no se disparen las alarmas del populacho ante el deterioro de su princesa. El sufrido contribuyente también sufraga las inyecciones de bótox e hialurónico con sumo gusto, que para eso esto es una monarquía parlamentaria y la Constitución, al fin y al cabo, también contempla estos contratiempos aunque no los especifique con tantos detalles.
Y si no me creen basta echar un vistazo a su cuñada Elena, antaño una jaca percherona sinsustancia, actualmente una yegua glamourosa… que no, no es sólo que haya cambiado de peluquero -que también-, sino que recibe en casa a ese mago de la aguja, Christian Chams. Tres o cuatro chutes al año obran maravillas pero como Letizia aún es joven tal vez nos ahorremos unos eurillos e igual son suficientes sólo un par de jeringazos.
A mil doscientos la sesión, oigan.

Nota: el eterno cortesano y miembro de la Real Academia Española, Luis María Ansón, se despacha en el mundo.es con el lameculismo al que nos tiene acostumbrados tratando de justificar la utilidad de la figura del rey en pleno siglo XXI:“una figura neutral que arbitra entre las fuerzas designadas por el electorado…”

Amo el corteinglés online
28 octubre, 2007

Ya rebuznaba el otro día que los excesos se pagan y tal vez la razón no sea otra -abusos aparte- que permanezco demasiado tiempo con el culo pegado al asiento.
¿Pero cómo levantarlo, si desde aquí dirijo los cauces de mi vida con mano férrea?
Y es que yo hago la compra, trabajo, me visto, encuentro caballeros andantes dispuestos a entretenerme con su verbo ágil, pongo a parir al prójimo, pienso, me instruyo y veo “mundo” a través de mi pantalla Sony decorada con cavallinos ferrari.
Sin embargo, es justo reconocer que la mayoría de mis sueños no se harían realidad si el Corte Inglés no existiera, pues allí me surto de todo lo que necesito para sobrevivir.
Acabo de reservar unos diítas románticos en Venecia en su agencia de viajes online. Y para colmo me sale bastante más barato que hacerlo a través de un comercial o comerciala de carne y hueso que sude y me eche el aliento. Ayer levanté el culo del asiento para sacar a pasear a mi agonizante almorrana y acabé con mis huesos en el corteinglés, como suele ocurrir cada vez que piso la calle. Consulté el mismo viajecito y el precio era bastante más elevado, aparte de que la tía que me atendió era mucho más lenta que yo con el ratón, algo que me enerva en estos tiempos que corren. ‘Hay que chatear más, mona’, pensé mientras aguardaba con indisimulada displicencia que me confirmara algún dato útil.
Aunque espero su llamada mañana para que me informe sobre sus pesquisas acerca del viajecito, no he podido resistirme a hacer algunos clicks y dejar el asunto resuelto por mi cuenta. Sólo me queda conseguir un barquero online que me lleve en góndola, porque está claro que el avituallamiento lo dejaré reservado a través de mi pantalla amiga. Quiero una góndola con wifi e hilo musical -mejor si es humano- decorada con terciopelo rojo y pasamanería dorada.
Y ahora tengo que dejar la cháchara porque me voy al supermercado (online) del corteinglés. Tengo que hacer mi compra semanal.

Nada es imposible
27 octubre, 2007

traslado-iglesia.jpgEsta iglesia románica de Heuersdorf, de 1.000 toneladas de peso y más de 750 años de antigüedad, está siendo trasladada sobre ruedas enterita, bien sujeta por un cinturón de acero, hasta Borna* a doce kilómetros de su ubicación actual. Resulta que el primer pueblecito ha sido literalmente comprado -habitantes incluidos- por la empresa carbonífera MIBRAG, que tiene intenciones de explotar allí una mina de carbón a cielo abierto. La fiesta ha costado un ojo de la cara, pero todos los feligreses (con el párroco a la cabeza) han dado sus bendiciones tan contentos.¡Poderoso caballero, don Dinero!

Reflexión: como me vuelva a decir el albañil que no me puede cambiar el grifo de la ducha a la pared de enfrente, lo machaco.

*Borna, y no Barna, que allí ya tiene bastante el personal con las obras del AVE y los socavones. Paciencia,catalanes, que ya sabemos que es duro sufrir como cualquier españolito las secuelas de una mala admisnistración. Ay, Jordi, Jordi, Jordi…

Visión de futuro (superrebuzno)
26 octubre, 2007

La ecuatoriana agredida en el metro, próxima portada de la revista Intervíu (como la gallega de Cancún).
Ah, no, que todavía es menor, vaya por dios.

Tiempo al tiempo.

Anita Delgado, esa tía lista
26 octubre, 2007

Érase un a vez una malagueña guapetona y pizpireta, artista de varietés y cupletista (como yo), que dio un braguetazo cuando todavía existía la posibilidad de dar braguetazos de antología. Un príncipe indio, ex-obeso, filo británico, muy cultivado y multimillonario se enamoró locamente de ella al contemplarla cuando sólo tenía diecisiete primaveras. Quiso el destino que Anita, que así se llamaba nuestra protagonista, viviera el momento adecuado rodeada de las personas adecuadas. Por una parte intelectuales y artistas como Valle Inclán o Julio Romero de Torres frecuentaban el Central-Kursaal, el café en el que ella cantaba junto a su hermana; y por otra, su familia malagueña lo tenía muy claro: si el maharajá de Kapurthala quería algo con ‘su’ Anita debería pasar previamente por la vicaría. Y nada de adorar deidades paganas, la niña debería profesar la fe católica hasta su muerte y rezarle a la Virgen del Carmen todas las noches.Y Valle Inclán se encargó de mantener correspondencia con el príncipe asumiendo el papel de real alcahueto. El indio de la India, sij para más señas, se comportó como todo un caballero, algo impensable en los tiempos que corren. Costeó el desplazamiento de todos los miembros de la familia Delgado Briones a París e instruyó a la niña cual dama de la nobleza. La malagueña aprendió inglés y francés (más adelante también aprendería urdu), maneras de señorita y modales de cortesana; aprendió a montar a caballo -al príncipe también- y se embarcó rumbo a la India para ejercer el papel de su vida. Pero antes, su prometido y mentor, Jagatjit Singh, le hizo una barriga… que cuando la mercancía cuesta tan cara, es necesario probarla con antelación.
Y Anita llegó a la India, la envolvieron en un lujoso sari, la cubrieron de joyas, la llamaron Prem Kaur, la montaron a lomos de un elefante y la hicieron maharaní por la gracia de su esposo y del imperio británico, que tuvo que comerse el marrón de aceptar a una parvenue española (¡¡española!!) convertida en toda una princesa.

(¡Gibraltar español!, me disculpan el grito de guerra pero no lo puedo evitar)

Como Anita se negó a abjurar de la fe católica gracias a la terquedad mojigata de sus padres, gozó del privilegio de un pasaporte seguro para regresar veinte años más tarde a Europa… para que luego digan que dios no existe. Porque su príncipe, ya cansado de una mujer que perdió la lozanía, pero por encima de todo perdió cualquier rastro de inocencia, la empapeló de vuelta a casa con todas sus joyas guardadas en un cofre porque ya habíamos dicho que el sij era todo un caballero y como tal se comportó hasta el fin de sus días.
Y así fue como Anita vivió el resto de su vida como toda una señora. ¡Hasta Franco la recibió en el Pardo para darle el pésame por la muerte de su ex marido!
Y ésta, a grandes, grandísimos rasgos, es la legendaria e intensa vida de Anita Delgado Briones, Prem Kaur, quinta maharaní de Kapurthala, malagueña de nacimiento, católica, apostólica y romana para más señas.
Javier Moro, Elisa Vázquez de Grey y Manuel Ocón Dueñas lo han contado con más detalles y mucho mejor que yo.
Y yo los he leído a todos.

Epílogo: dejó un hijo, pero le salió maricón.

A380
25 octubre, 2007

airbus.jpgÍcaro se pegó el cipotazo mitológico de la historia por hacer tonterías. Estos de la foto se lo van a pegar por imprudentes. Cuando el nuevo e inmensoAirbus A380 , que no es de cera pero sí es una mole de de 72,7 metros de largo y 7,1 metros de ancho con una envergadura de alas de 79,8 metros y un precio de catálogo de 184 millones de euros (250 millones de dólares)… decía que cuando el A380 lleve doscientos o trescientos vuelos sin incidencias, que me avisen que igual me animo. Mientras tanto, que surque los cielos con voluntarios sobornados por las compañías.

Escenas de matrimonio, vergüenza nacional
24 octubre, 2007

Cómo no, de la mano del hortera de José Luis Moreno, ese millonario productor ventrílocuo y políglota, perfecto conocedor de la sicología de las viejas alcahuetas, tenía que venir esta horripillante y chabacana serie de (presunto) humor.
Antena3 le acaba de arrebatar el dudoso honor a Telecinco de tener esa vergonzosa parodia en su parrilla.
No se puede negar el éxito de audiencia de la serie: los pueblos se paralizan y hasta las calles se quedan desiertas cuando la gorda Pepa y el calzonazos de Avelino empiezan a escupirse improperios de manera recíproca. Lo que sí se puede afirmar en función del masivo seguimiento de semejante estupidez es la crisis de estulticia severa que padece la sociedad española.
Echo de menos a Chicho Ibáñez Serrador, a Félix Rodríguez de la Fuente, a Jacques Cousteau… y a Torrebruno.

Edito: He leído por ahí que los dos actores que interpretan a la insoportable pareja de jubilados se han zafadode las garras de José Luis Moreno porque no tenían contrato. Por lo visto no son los únicos. Parece ser que el ventrílocuo políglota y productor, sicólogo experto en viejas alcahuetas, tiene la mala costumbre de olvidar algunos asuntos administrativos y legales. Dice que por eso se lo rifan las televisones: porque él sale muy barato.

Baricco
23 octubre, 2007

“-Es un dolor extraño.
(…) Morir de nostalgia por algo que no vivirás nunca”.

Alessandro Baricco. Seda,1996

Cuando me gusta una novela no puedo evitar indagar sobre la figura de su autor, que me suele caer bien automáticamente por el simple hecho de haberme proporcionado un rato agradable. Esta semana me ha tocado descubrir -con bastante retraso- a Baricco, el novelista iltaliano capaz de sumergir al lector en un dulce sueño. Dice el autor de Seda que su historia tiene música propia, música blanca. Yo añadiría que este librillo goza de una sensibilidad y una exquisitez inusitadas.
Al recabar información sobre la figura del escritor descubro que es un amante de los coches. Que conduce cuando piensa y piensa cuando conduce, que cada vez que ha tomado una decisión importante en su vida, ha ido al volante y ha tenido que detenerse en una gasolinera para comunicarla a sus allegados. Maneras de poeta urbano las suyas…
Yo, incapacitada para tomar decisiones drásticas por comodidad, vivo otra vida al volante. Mi coche, que también es mi ecosistema privado particular, me proporciona otra imagen de mí misma mucho más segura, mucho más resuelta. Y me limito a rellenar el depósito en las gasolineras porque me han dicho que está prohibido hacer uso del móvil en ellas.
Ah, les Italiens quels hommes si merveilleux!
(Suspiro largo y profundo)

Y van…
22 octubre, 2007


Algo va mal
. No es el primero y seguro que no es el último al que se le olvida su hijo en el asiento trasero del coche cual bolsa del Mercadona llena de patatas.
Edito para proponer a la DGT que autorice a los padres estresados llevar a sus retoños al cole en el asiento delantero -mejor si van equipados con chaleco reflectante- para evitar males mayores. También podrían animarlos a través de una macro campaña televisiva, de ésas que a ellos les gusta tanto -con sus vísceras y su casquería de rigor- a que los lleven de la manita, insisto: embutidos en sus correspondientes chalecos reflectantes, aunque con la proliferación de los móviles igual esta última medida tampoco tiene éxito.

Alonso: dulce derrota
22 octubre, 2007

344px-ferrari-logosvg.pngEn una ocasión un buen amigo del que estaba enamorada, aunque eso no venga a cuento ahora, me preguntó qué era más importante para mí: si la victoria del “amigo” o la derrota del rival. Mi respuesta fue instantánea y rotunda: opté por la derrota del rival. Conviene aclarar que nuestra conversación giraba en torno a la liga de fútbol española y que ambos consideramos nuestro enemigo natural al FC Barcelona.

Era difícil que se produjera el milagro. Fernandito Alonso no ha podido revalidar su título, pero el destino nos ha regalado otro milagrito inesperado y los Hamilton (es imposible ignorar al mediático e insoportable padre del piloto) se han dado con un canto en sus blancos dientes relucientes.
Por otra parte, y a pesar de no ser precisamente monárquica, me declaro admiradora incondicional, devota y amante de la escudería Ferrari. Il Cavallino adorna la pantalla de mi pecé, mi portátil, mi teléfono móvil, mis zapatillas de running (Puma), casi toda mi ropa de deporte y mi corazón. Como la mayoría de los amantes de la F1 sueño con que se produzca otro milagrito más y llegue el día en que por fin Alonso conduzca su monoplaza rojo, como dios manda.

Crónica de un final anunciado para una historia de amor diferente (última hora)
21 octubre, 2007

adelfa-y-reinaldo.jpgA la ancianita argentina de 82 años que recientemente se desposó con un jovencito de 24 al que había cuidado desde que tenía 14, le ha dado un infarto tras regresar de su luna de miel a Brasil justo antes de comenzar un viaje por España, patrocinado por sepa dios qué televisón.
Me temo que Adelfa ha sido demasiado optimista. No debería haber esperado tanto tiempo para abandonar ese estado de gracia que es la soltería ni tampoco debería haber subido -alentada por Reinaldo- los 222 escalones del Cristo Redentor. Dicen que la pobre mujer se descompuso tras su periplo…
Mi enhorabuena y mis condolencias por igual al inminente futuro viudo.
Ay, Adelfa, Adelfa, viejecita cachondona.

Los excesos pasan factura
21 octubre, 2007

A pesar de que la sodomía no se encuentra entre mis prácticas concupiscentes cotidianas, mi culo ha amanecido como un florero.
Empezó la cosa hace un par de días con una ligera comezón a la que no presté la más mínima atención. Como cualquier mortal que haya pasado por este trance, me limitaba a caminar pegada a las paredes para rascarme disimuladamentre el ojete. El picor de mi oquedad más oscura y misteriosa devino poco a poco en dolor. Yo continuaba con mi vida social rutinaria haciendo caso omiso a esos pequeños sucesos fisiológicos. Almuerzos, cenas y tapas se sucedían como parte de los hábitos del fin de semana: unas patatitas bravas por aquí, par de cervezas por allá, tartar de atún (con mucha pimienta) de primero, pizza barbacoa (con guindillas) para cenar, Pago de Carraovejas (qué rico, qué rico) para acompañar, un orujito para digerir mejor el asunto etc. etc y más etc…
Esta mañana creí morir. Entre alaridos y sudores estertóreos he descubierto que el Maligno se ha manifestado en mi cuerpo para castigarme por los excesos cometidos de la forma más humillante que un ser humano de género femenino, sensible y exquisito (como yo) pueda imaginarse:

una almorrana.

Una protuberancia del tamaño aproximado de un garbanzo, prieta al tacto, adherida a las paredes de mi delicada retaguardia de manera irremediable que pica y duele mucho, que deprime y lesiona mi dignidad.
Espero que el gesto cariacontecido que luce mi rostro no delate el delicado trance que atravieso para solaz de mis enemigos.

Sexo, mentiras e internet
19 octubre, 2007

ZoofiliaSe ha hablado y se habla tanto del asunto que me da una pereza tremenda reflexionar sobre el tema.
Sólo un apunte: desde mi punto de vista y en función del título de esta entrada, yo distinguría dos tipos de usarios del medio.
1) los carrozones, personas ya no tan jóvenes que se han visto desbordadas por las posibilidades de internet para ver ciertas cosas o hablar sobre aquellos temas tabú que desde siempre han permanecido velados.
2) los jóvenes, que han crecido y crecen asimilando el medio como algo natural que facilita la información y las relaciones personales.
El problema, a mi juicio, reside en que el segundo grupo también corre el riesgo de asimilar como “algo normal” la zoofilia, el BDSM, el vocabulario abreviado (KK, Kulo), el acoso escrito, ver en bolas a la madre del vecino del quinto, cagar online, cagarse en los muertos de la puta madre del prójimo si hay diferencias de criterio, comer cristales, encular a un pollino y un larguísimo etcétera.
(Sigo sin comprender por qué el género humano en estos tiempos tan privilegiados -especialmente en occidente- pudiendo elegir de lo bueno, lo mejor, opta por escoger lo peor).

Devaluación injusta de la Z
18 octubre, 2007

él es asnZ de zoquete, de zorruno, de zurullo, de zullenco y de zopenco.

Y de rebuZno.
Y de sinvergüenZa.

Diseña tu fiesta (y te la pagan)
18 octubre, 2007

Desayuno hoy mi cola-cao con magdalenas Hacendado con una buena noticia: Ballantines ha convocado un concurso en el que se premiará a la “fiesta más originial” con el sufragio de los gastos de los fastos: cincuenta mil euros para que el ganador lleve a cabo su propuesta.
La primera en la frente: a los nacidos antes del 73 se les equipara con los ancianitos nonagenarios (presuntamente fiesteros, of course) ya que las categorías están clasificadas en orden ascendente hasta llegar a ese año en concreto. De ahí hacia atrás, todos iguales. Qué injusticia y que me perdonen mi madre y mi abuela Bernarda (la del coño) que dios la tenga en su gloria a esa santa.

Miro el ránkig de fiestas y me encuentro ésta en segundo lugar:

FIESTA INVERTIDA
By legoboy
La sala está construida al revés: el techo es el suelo, y viceversa. Los muebles y demás elementos están en el techo, colocados del revés. La sensación de caminar por el techo hace del momento algo imborrable.

Éste con cincuenta mil no tiene ni para empezar. A ver cómo se las compone para encontrar botellas invertidas que no pierdan líquido. ¿Habrá que entrar al evento haciendo el pino con las orejas para no desentonar?

De toda formas mi fiesta ideal sería tan simple que no me ofendo por el desagravio cometido con las fechas:

Una terracita cualquiera, con sillas de bar corrientitas de ésas de aluminio. Un par de mesas coronadas por sus repectivos jamones ibéricos, queso manchego de oveja (del curadito), tortilla de papas a mansalva, aceitunitas rellenas de anchoa, grifo de cerveza helada (Cruzcampo) inagotable y almendritas saladas a tutiplén, todo ello amenizado por la voz rasgada de Camarón.
Nada de Ballantines: Dick-pepsi a los postres para joder al patrocinador por ser tan desconsiderado con la gente madurita.

Los nacidos después del 73 tienen el plazo de inscripción abierto hasta el día 5 de noviembre. Los nacidos antes de esa fecha también.
El premio es la fiesta de marras, que se celebrará en Madrid en un recinto de unos 300 m2, con una capacidad para 200 personas, de las cuales 50 las elegirá el ganador, y el resto serán aquellos que hayan participado votando las propuestas en la web.
Hala, a diseñar guateques se ha dicho.

Yo me llamo Josep Lluís aquí y en la China
17 octubre, 2007

scarodcorona200505.jpg¡Pues claro que sí!
Los hijos de la cuñada de una prima hermana de una vecina, que fue al bautizo del último en incorporarse a la familia -un bebé rollizo y remoreno coronado por una mata de pelo negro como el azabache- se llaman Jhonatan y Britney (García Fernández). Al neófito le han puesto Telesforo, como su tío abuelo y padrino, de quien se dice que es un hombre muy generoso. El carnicero del supermercado ha decidido llamar a la suya María Elizabeth (Palomares).
El pescadero, que es más conservador, se ha decantado por los siempre finos y elegantes Alejandro y Marta (Pérez). Mi abuela se llamaba Bernarda, como la del coño. A mucha honra y que dios la tenga en su gloria a esa santa, porque era una santa. Y luego está Amor. Y Felipe Juan Froilán de todos los Santos.
Claro que sí: aquí , en China y en Valladolid, don Yosef Lluís. Faltaría más. No se sofoque usted por semejante nadería.

KaraoKe y lengua azul
17 octubre, 2007

...Yo que anhelaba un debut estelar en la puñetera blogsfera con un cuidado artículo poniendo a parir a algún politiquillo de medio pelo o haciéndome eco de la liberación de Madeleine, resulta que me he dado un paseo por Youtube y me he atrancado en la sección de karaokes. Ilusa, entusiasmada y sin nadie que pudiera escuchar mis berridos me he arrancado por:
-Evanescence
-Rihanna la del paraguas
-Mike Olfield (Moonlight Shadow, una debilidad como otra cualquiera)
-FranK Sinatra (My Way)
Un completo desastre.
Entre cigarro y alarido, un sorbo de coca-cola. Pero, o bien la música se adelantaba, o me quedaba yo rezagada, inglés macarrónico aparte. Así que he decidido berrear en castellano para no quedarme con la frustración de reconocerme como un grillo cebollero. No quiero tener pesadillas dentro de unos momentos cuando Morfeo me amordace, yo lo que quiero es  que me abrace.
Lo he intentado con Mónica Naranjo, pero me daba pánico despertar a los vecinos con los agudos. Hasta he probado con el difuntísimo Nino Bravo, pero era un tema tan casposo que había olvidado la melodía y sólo acertaba a decir tequierotequierotequiero. Cuando he descubierto al fin que había un tubo de doña Concha (Piquer) subtitulado con imágenes de sus películas, he alcanzado el clímax pero mi voz se ha quebrado al intentar emular sus gorgoritos. Me asfixiaba, creo que la lengua se me ha puesto de color azul, como a las cabras y a las ovejas cuando enferman de esa cosa tan mala. Los ganaderos se ven abocados a sacrificar sus cabañas bovinas o caprinas cuando contraen esta dolencia en masa y yo no quiero acabar mi vida así: sacrificada por lengua azul o lo que es lo mismo, asesinada por algún vecino desquiciado a causa de mis alaridos.
Finalmente me he sacado la espinita. Éste me sale divino, qué casualidad.

¡Ohhhh!
16 octubre, 2007

Dios, ¡me quieren cobrar por todo!

Señores de WordPress ¡son ustedes unos chorizos!