Archive for 31 marzo 2008

Desvelado el enigma de la Gioconda
31 marzo, 2008

mona_lisatetas.jpgReputados investigadores de una universidad cualquiera, han sometido al famoso retrato de Leonardo da Vinci a diversas pruebas con tecnología puntera. El resultado ha revolucionado a la comunidad científica. Estaban convencidos de que la Mona Lisa tenía las tetas más caídas.

¡Segundo capítulo de “Amor Sobrenatural”!
29 marzo, 2008

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Y esta humilde actriz de culebrones a domicilio con alma de cupletista adoratriz de Rajoy, de Jane Austen, de Terenci Moix, de Amanda Lepore, de Truman Capote, de Farruquito, de Javier Botet y de Kalina de Bulgaria -por poner algunos ejemplos sencillitos- sigue teniendo el honor de recibir al ilustre Antonio Chocho entre sus rebuznos. Enhorabuena al equipo humano que ha parido esta genial mini serie. On the road!
Con un par.
(Todos los jueves estreno de un nuevo capítulo en 20minutos.es)

María Cristina me quiere gobernar
28 marzo, 2008

Mar�a CristinaUna respetable freelance le ha metido las cabras en el corral a Federico Jiménez Losantos. (Audio pinchando en el texto)
Todavía no he decidido si la buena señora está en sus cabales o no, ya que me producen cierta desazón sus inquietantes risillas finales. En cualquier caso, aunque no existan razones de peso para dudar de las buenas intenciones de Cristina, alguien le debería haber explicado que esto no es América. El resultado del órdago era previsible: intento improcedente de cachondeo general sepultado por el silencio del respetable, que la osada militante pepera le ha levantado la voz al enano histriónico y lo ha puesto en evidencia sin despeinarse.

Manual de supervivencia: cómo domar a un potrillo rebelde
27 marzo, 2008

pulga.jpgPara domar a un potrillo rebelde hay que meterse en la piel de una pulga. Las pulgas hábiles liban la sangre del potrillo en silencio, sin que se advierta su presencia. Si el jaco se desboca, será necesario desplazarse hacia la parte interna de las orejas poniendo especial atención durante el trayecto en provocar una ligera comezón que se tornará insoportable a medida que se alcance el destino. Una vez instalada, el comportamiento de la pulga irá en función de la evolución de la conducta del corcel hospedador, que insistirá en menear en exceso sus pabellones auditivos con el propósito de desplazar a la presunta parásita hasta el rabo; pero mucho ojo con el traslado hacia este atractivo y exótico emplazamiento equino: si la pulga no se aferra con tenacidad, el jamelgo sacudirá su apéndice enérgicamente con la firme intención de deshacerse de ella. El éxito de esta empresa dependerá de la capacidad de permanecer discretamente agazapada en el cuello, en el vientre o en el lomo de la víctima con el fin de chuparle hasta la última gota de sangre. Cuando el penco quede vacío, seco, sarmentoso, deshidratado, evaporado, árido y ajado, es recomendable saltar sobre otro potrillo y retomar la tarea.

He dicho.

¿Embarazado?
26 marzo, 2008

EmbarazadoThomas es un hombre con órganos reproductores femeninos casado con una señora estéril y ambos querían tener hijos ‘en común’. Así que Thomas dejó de meterse testosterona en vena y la naturaleza siguió su curso. Después de un calvario debido a las peculiaridades de su caso, consiguieron semen de otro que no pinta nada en esta historia. Pero la cosa no cuajó, porque la mamá-papá tuvo un embarazo ectópico y perdió una trompa (de Falopio). Tal vez la naturaleza tampoco estaba muy segura si era ése el curso que debía tomar o no. Finalmente, en un segundo intento,Thomas lo consiguió y ahora luce su feliz estado de gravidez con el valor añadido de una perilla a lo Johnny Depp y abundantes pelos en los sobacos. La pareja se ha salido con la suya, son felices y comerán perdices dios mediante si la cosa llega a buen término. Con su pan se lo coman.
¿Quién amamantará a la criatura?

Más aquí, en inglés.

Más perra que Veguita
25 marzo, 2008

chaise-longue.jpgTras la resaca de las elecciones mi vida ha dejado de tener sentido. Mariano no ha alcanzado la gloria ni la oportunidad de demostrar que sería un gestor eficiente para esta mierda de país secuestrado por la estulticia y yo atravieso una mala racha presidida por la melancolía, la pereza y la desgana. Seguro que algún avispado le ha puesto nombre a mis padecimientos, será algún síndrome de estos que están tan de moda, pero como no soy Britney Spears me pueden ir dando por culo hasta el 2012 mientras espero a que Mariano ocupe el ansiado escaño negro. Para entonces seré una guacamaya consagrada rellena de sustancias milagrosas, polímeros y moléculas de diseño que disimulen mi previsible avinagramiento. El caso es que mientras espero a que los españoles recuperen la cordura, he recurrido a la ayuda de un profesional. Me desagrada la idea de acabar a machetazos con los ilustres miembros del botellonx de algún instituto público o concertado durante una crisis de melancolía. ¿Qué dirían mis amistades? Sólo Federico me consideraría una heroína, pero últimamente también a él lo encuentro bastante quemado. Así que me he buscado un sico la mar de guapo, de unos treinta y tantos, pelo canoso, alto y fibroso, con aspecto cuidadosamente desaliñado. Ideal para atravesar esta etapa de mi vida.
Ayer fui a su consulta. Me tumbé en una chaise longue de Le Corbousier con las piernas bien cruzaditas. Relucían las suelas rojas de mis Louboutin
-¿…Y?
-Pues no sé, oiga, que no ando fina. Mariano ha perdido y yo me siento como huérfana, no tengo ganas de nada. No doy ni un palo al agua, me cuesta un mundo grabar un cedé. De follar ni hablamos. Menos mal que me quedan los helados, pero me da pánico la celulitis.
-Ese sentimiento es positivo, manifiesta usted interés por cuidar su cuerpo…
-Me da pánico, pero me apiporro de helados, aclaro. Y duermo la siesta todos los días. Ah, y no me cambio de bragas: les doy la vuelta.
-Uhmmmm.
-Qué bonita esa lámpara ¿es de Modiss, verdad? Y la silla no es de Vitra, que sepa que es una copia, buena, pero copia. A ver cuánto me va a clavar, doctor. Coño, lleva la camisa por fuera, pero es Façonnable.
-¿Hay algo que despierte su interés?
– ¿Aparte de su camisa y de la lámpara? Déjeme que piense… el traje de novia de Belén Esteban y el Chiquilicuatre, pero porque ya no está Rajoy en la cresta de la ola. Ah, y esa francesa con la cara deformada que se ha suicidado. ¿Por qué no me habrá pasado algo así a mí? Tendría por fin una buena excusa para hacerme la víctima. Tengo un lunar en la cara, ¿cree usted queeee…? ¿Puedo fumar?
-No, lo siento.
-No me joda
-Lo siento he dicho, este es mi lugar de trabajo
-¡Es un consulta privada! Pri-va-da. Me va usted a esquilmar en cuanto me incorpore además de diagnosticarme un enfermedad mental. O me deja fumar o le meto fuego a las cortinas. Que sepa que le han tomado el pelo, ese lino tiene demasiado poliéster y no se imagina la que se puede liar si arrimo a la ventana el mechero del PP que llevo en el bolso. Sus cortinas son de médico de barrio advenedizo. Su padre seguro que era picoleto y, ojo, que esto último se lo digo sin acritud. Me encantan los picoletos.
-Pues no, era policía nacional.
-¿Lo ve? Bueno, pues como no me deja fumar me piro. Además, los descendientes del funcionariado suelen ser socialistas. Hágame usted un diagnóstico apresurado o no suelto ni un céntimo y le monto un escándalo.
-Cálmese, creo que exagera. Retomemos la conversación con tranquilidad.
-Y una mierda, no me ha negado que es usted socialista, no me permite fumar y me piensa sacar un pasta para costearse los porros, el Vega Sicilia y la asistencia a las manifas progres. Ahora mismo me rompo las medias y empiezo a gritar…
-Es usted más perra que Veguita.
-¿Cómo dice?
-Mi diagnóstico. ¿No es ese el trato? Eso, y ciento cincuenta euros.
-Usted es un chorizo, como todos los de su palo. Sepa que le pago porque es un diagnóstico muy sensato. ¿Hay tratamiento?
-Cerveza, un par a mediodía -si tercia- y tres por la noche. Mejor si es de barril (Cruzcampo). La acompañaré durante las primeras tomas para comprobar que la ingiere de manera correcta. Es necesario acompañar la ingesta con queso curado y jamón serrano.
-Pues recógeme a las ocho y ni se te ocurra cambiarte de camisa.
-…ni a ti de zapatos.
-Trepa.
-Floja.

pd.:Enhorabuena al poeta cordobés José Daniel García, que ha obtenido el XXIII premio de Poesía Hiperión con su obra “Coma”.

Tirón de orejas a SarKo (la Bruni “sólo vale una misa”)
17 marzo, 2008

carla_bruni_07.jpgLos franceses han dado un tirón de orejas al enano Sarkozy en las municipales. Mucho me temo que independientemente de su gestión, la advertencia del populacho tiene bastante que ver con los desórdenes hormonales del presidente. Mais, soyons sérieux!: un ‘calentón’ podría ser considerado como una falta digna de indulgencia, pero con lo bien que le hubiera ido a Nicolás de víctima cornuda y apaleada, solo, abandonado por su díscola esposa al frente de la nación gala… Ha perdido una ocasión preciosa para commover al electorado, que lo hubiera adoptado como ese padre triste y responsable dispuesto a soportar la humillación de la cornamenta en silencio por el bien de sus hijos.
En realidad, el pueblo reclama a Nicolasito que supere esta racha tonta de priapismo pre-andropaúsico y se centre en lo que debe. Que la Bruni bien merece una misa, pero pare usted de contar.

Por otra parte es un consuelo que la France retome el socialismo ya que España suele ir ‘a contracorriente’. Spain is diferent.
Ah, l’Espagne! No quiero ni pensar la que se armaría aquí si la sofisticada Sonsoles plantara al iluminado y éste a su vez perdiera el juicio por Esther Cañadas o alguna otra trepilla advenediza con afán de protagonismo y el culo bien puesto. Qué suerte tienen los franceses, coño. Aquí, desde lo de las orgías de Roldán, la boda de Cascos con una jaca cordobesa en pleno calentón, la querida de Alfonso Guerra o el divorcio discreto de Rato, no tenemos nada “serio”, salvo el concejal pepero aficionado a los clubs gays, pero a éste último prefiero no meterlo en el saco porque parece ser que andaba enganchado a la maldita droga.

Ilustro con la Bruni en pelotas.

Poesía para bacterias
15 marzo, 2008

bacterias.jpgEl otro día andaba yo de farra con una guacamaya muy buena amiga mía que tiene la costumbre de llevarme a sórdidos antros en los que me obliga a ingerir extraños brebajes. Para coronar la juerga, me regaló un librito con la advertencia de que no hacía falta que me lo leyera. Se trataba de una demostración de cariño friqui que ella quiso materializar con el simbólico presente. Agradecí que me liberara de la obligación de leerme aquello porque ya estaba informada sobre el contenido de la obra a grandes rasgos. Ya tenía un juicio formado sobre el particular. En concreto, mi veredicto era que una pandilla de desoficiados vanidosos habían reunido algunos de sus ripios rijosos y habían conseguido editarlos en papel con forma de libro para presumir de artistas en sus propios círculos. Más hipotéticos transgresores, más. Un auténtico coñazo.

Hoy me tocó ir al club de pádel. Yo no practico este (presunto) deporte porque considero que es más adecuado para penitentes barrigones y/o guacamayas a las puertas del climaterio que para una yegua deslenguada y esteta con complejo de superioridad, pero el caso es que me dejé caer por allí. Para tocar las pelotas a la gentuza políticamente correcta que frecuenta esos parajes se me ocurrió lucir mi ejemplar de Poesía para bacterias como complemento snob. Me acomodé en mi asiento, pedí un café conlecheysacarina y empecé a ojear el libro.

Estaba equivocada, como suelo estarlo siempre que emito un juicio apresurado cargado de prejuicios inconscientes. Mea culpa. Craso error.

Poesía para bacterias (editorial Cuerdos de Atar) es, en efecto, la recopilación de los ripios de una cuarentena de autores que conciben el verso como una poderosa herramienta crítica y que han actualizado su pasión por la palabra escrita. Para empezar, estos violadores del verso se despachan con un par de magníficas introducciones a modo de prólogo que justifican con contundencia su particular concepto de la poesía. Sergi Puerta, que es quien se ha tomado la molestia de recopilar esta selección de pajas mentales, firma la segunda -y sublime- intervención en la que deja perlas memorables como ‘estamos ya demasiado embrutecidos para jugar al anacoreta’, o se cuestiona ‘por qué un contexto cuyo protagonista es youtube, no tiene cómo referente estelar a la poesía’. Tal vez sea cierto que una imagen vale más que mil palabras, especialmente para esas mismas almas embrutecidas, me atrevo a contestar yo. Pero discrepo conmigo misma: las imágenes, aunque impacten al primer golpe de vista, no nos permiten meter las narices en las entrañas de nadie, son superficiales, nos devuelven emociones incompletas.
Echo de menos más presencia femenina en el recopilatorio de rebuznos y destaco las breves biografías que preceden a cada uno de los autores que colaboran en este proyecto, especialmente todas aquellas en las que se menciona con sorna que el fulano de turno escribe en internet. Mención especial a Salva Dávila (reconvertido ahora en Antonio Chocho) y a Mario Fernández, cuyos ripios aparecen en la obra. Tengo el honor de intercambiar sms obscenos con ellos cada cierto tiempo.
Leer esta mierda -o esta joya- me ha devuelto el optimismo de manera temporal.
Dejo un aperitivo firmado por un tal Eugenio Barragán:

Y me dijo: bésame
Y la besé
Y me dijo cómprame un piso.
Y pedí un crédito.
Y me dijo ámame.
Y la amé.
Y me dijo regálame flores.
Y le planté un campo.
Y me dijo: siéntate, tengo que hablar contigo.
Y me senté.
Y me dijo: ya no te quiero.
Y le pregunté por qué.
Y me dijo: por eso, porque me haces caso.
Y se quedó con todo.

El tribunal Constitucional ya no es constitucional
13 marzo, 2008

madre flamencaY la inflación está hoy en el 4´4 %. Es el dato más alto de esta legislatura, se ha duplicado seis veces, pero no importa porque la mayoría progresista del Constitucional atenderá necesidades más urgentes y podrá aprobar la ley de matrimonios homosexuales, el Estatut y otros asuntos vitales para España. Además, el gobierno ha propuesto que los desempleados cobren por recibir cursos de reciclaje y la rebaja fiscal de los famosos 400 € se aprobará en abril. Y aquí, hoy paz y mañana gloria
Para alienarme con la corriente de estulticia que invade el panorama patrio, ilustro con una imagen que no tiene nada que ver con el asunto, porque es preciosa.

Valoración objetiva del resultado de las elecciones
11 marzo, 2008

botellon.jpgLes encanta el alboroto, la fiesta y la algarabía. En ese sentido, es justo reconocer que representan con dignidad a la madre patria que los cobija.
Todavía nos queda un temporada para continuar de jarana, aunque ignoro si podremos estirar la guasa durante cuatro años más. En cuanto la cosa se ponga chunga y a los niñatos, perdón, he querido decir las juventudes del botellón y del pásalo, los mismos que fagocitan a sus abnegados padres hasta los treinta y tantos mientras esperan a que el gobierno les regale un camping-gas y una tienda de campaña; decía, que cuando a estos niñatos, ciudadanos españoles y votantes con pleno derecho se les reduzca la paga semanal para comprar calimocho, acabarán pidiendo a grito pelado la mano de la niña de Rajoy para dar un braguetazo.

Rosa Díez a lo suyo
10 marzo, 2008

rosa-diez.jpgRosita Díez, la triunfadora virtual de estas elecciones, quiere reformar la Constitución y la ley D´Hont. Ella ha sacado más votos que el PNV pero cuenta con menos representación el Congreso.
Ramón Tamames explicaba el otro día en un artículo excelente que Adolfo Suárez adaptó la ley D’Hont en 1976 para evitar que en España proliferaran como setas los partidos políticos pequeños con el objetivo de evitar la inestabilidad (y el exceso de cachondeo).
El cachondeo lo tenemos asegurado durante cuatro años más… si ‘los del talante y la alegría’ siguen mirando hacia otro lado y aguantan la resaca de tanta juerga política, claro.

“En resumen, el propósito de Suárez –no modificado en lo sustancial en los últimos 32 años— fue disponer de unas Cortes con el mínimo de partidos posible a escala nacional, y con un Senado (que no existía en la Segunda República) prácticamente con senadores de sólo dos partidos. (…)
En resumidas cuentas puede decirse que con la Ley Electoral de Suárez que sigue prevaleciendo en nuestro sistema actual, se han evitado las situaciones características de la Segunda República, cuando había una representación proporcional más intensa. Siendo posible por entonces que con el juego del gran número de partidos existentes, se tumbara un gobierno tras otro, creándose de esa manera modo toda clase de inestabilidades políticas. Si de algo no peca nuestro sistema vigente es, desde luego, de inestabilidad”
.

9M
9 marzo, 2008

9m.jpgPues esto es lo que hay.

El PSOE traslada la campaña al velatorio de Isaías Carrasco
8 marzo, 2008

La campaña electoral ha finalizado una vez más teñida de sangre.No obstante, para continuar con la triste tradición que ha parecido instaurarse en nuestra democracia, el PSOE, en lugar del “pásalo”, ha escogido esta vez un nuevo modelo de agit-pro: “crispar” a la oposición durante el velatorio de Isaías Carrasco.
Absolutamente intolerable.

Noche de vino y (largarse de) rositas
8 marzo, 2008

mercedes-sl-500.jpgAnoche me trincó la poli. Eran las dos de la madrugá e iba de copiloto. Positivo, obviamente. El piloto, al furgón. Mientras tanto, yo me vi obligada a tomar decisiones serias para evitar el marrón (decisiones serias: comerme dos cigarros, porque un amigo chori me contó que mascar tabaco hacía descender la tasa de alcohol al soplar). Con la boca a tope de virutas de Marlboro, me bajo del coche. Segunda prueba para el piloto, ésta con una maquinita más potente. Yo, mascando y fumando tabaco en la puerta: Y… oiga, ¿tienen ustedes potestad para sacar sangre? No, señorita, no. El poli: Pues esto marca 0.75, con la nueva normativa la sanción es dura, (¡a la trena!), peeero voy a hacer la vista gorda y lo vamos a dejar en una simple sanción administrativa, entiendo que ustedes no… Yo, al piloto, seria y cumplidora, ciudadana ejemplar: las normas están para cumplirlas, en fin (cariacontecida), nos ha tocado, estos señores tienen que cumplir con su obligación. El piloto: …ehhh, sí, desde luego, es una faena, pero debemos cumplir las normas, por supuesto.
El poli: tienen que dejar el coche estacionado media hora hasta que… (se le pase el cuelgue) ¿Puedo conducir yo? El poli: Tiene usted que hacer la prueba (sigo mascando tabaco). ¿Ha bebido? Yo: …ehhh, bueno, sí, lo “normal”. Un par de copas de vino blanco y un baileys (y dos cervezas, y otra copa de vino más y otro baileys). Pero claro, como soy mujer, igual doy positivo (consternada). El poli:¿Pero durante la comida? Escupo el tabaco con disimulo. Sí, sí, claro (medio kilo de angulas y mucho jamón). Siéntese aquí, introduzca la boquilla y sople. Yo, cariacontecida: me siento una delincuente dentro del furgón. El poli: no se preocupe, aquí no la ven y hace frío, sople. Soplo. 0.24, justo el límite (homenaje silencioso a mi amigo chori, el que me recomendó mascar tabaco en caso de emergencia).
Bien, puede usted conducir, ¿sabe conducir este coche? Yo, con los ojos brillantes: por supuesto. El piloto: mejor llamamos a… Yo, en voz baja con disimulo: ni se te ocurra, ése a estas horas estará mamadísimo. Cierra el pico que la cagas. Lo llevo yo (con dos cojones, el coche es un sueño y lo llevan mis santos cojones marineros he dicho). El poli: hay que confirmar los resultados con otra prueba más. Yo: ¿Cuál es la sanción? El poli: Seis puntos y 600 rupias, pero si pagan antes de diez días se reduce a… El piloto: El lunes estoy en el ayuntamiento. Yo: en fin, hay que acatarlo, nos servirá la experiencia, es una buena lección. ¿Cómo llevas el tema de los puntos? (qué mal me sabe el tabaco, hostias, quiero coger el coche ya y tomarme una mirinda). El piloto: los conservo todos, es la primera vez que….El poli: vaya, se ha atascado la máquina. Se cae una pieza. El piloto la recoge solícito: tenga. El poli: Gracias. La verdad es que no parece que haya bebido usted. Yo: dios mío, haz un milagro. La máquina: gÑÑÑdggg. El poli: pues como se rompa, no hemos hablado de nada. El piloto y yo fulminamos la máquina con una mirada demoledora. La máquina: gÑÑÑdggg
El poli: rrraasss, rrrraaaasssss. No ha pasado nada, ustedes no han estado aquí. El piloto: muchas gracias. Y se dan la mano. Yo, con ojitos de dibujo animado japonés a punto de llorar y una sonrisa de oreja a oreja: muchas gracias. Vuelvo a recuperar la confianza en el género humano por unos segundos, he tenido un día espantoso aunque a mí no me haya pasado nada malo. Pero este no es el caso de otras personas a las que estimo y en el paquete de mi alma se incluye la presunta virtud de la empatía. Me viene la imagen de Javier Botet a la cabeza. El poli: conduzca usted. El piloto: estooo… ¿entonces yo no puedo? El poli me sonríe y yo le devuelvo la sonrisa: no, usted no. ELLA. Yo, con disimulo: te jodes, ponte el cinturón y méteme la marcha atrás que no tengo ni pajolera dónde está.
Los polis me indican, doblo la curva, piso el acelerador, siento cosquillas en el estómago. No creo que me vayan a follar dos veces en el mismo día. Las estadísticas son las estadísticas o eso dicen los del PSOE. Pruebo los frenos, meto la directa y salgo pitando envuelta en los deliciosos acordes del rugido del motor. Detengo el avión en un bar muy concurrido y nos tomamos un copazo para celebrarlo.

El libro blanco de ZapaPetete
4 marzo, 2008

libroblanco_at-copia.jpgNi la Biblia, ni el Ars Amandi; tampoco el Necronomicón, ni las Mil y una Noches, ni siquiera el Kamasutra: el libro blanco de ZapaPetete.
Próximamente en sus kioskos, gratis con su ejemplar del diario Público y/o del País.

El nulo encanto de la progresía
1 marzo, 2008

bandurria-rajoy.jpgParafraseo la gran película de Luis Buñuel para hacer hincapié en el surrealismo que preside la campaña electoral. Y lo llamo surrealismo por pura cortesía, porque las últimas intervenciones de los líderes casposos de otros tiempos han sido bochornosas, impropias de hombres de estado que parecen haber mutado en lavanderas.
En Málaga, el gran Felipe se despachó al ritmo de una sarta de insultos a pelo, sin anestesia, dedicados al nulo aspirante a poeta, el de la niña que ha hecho historia. Además de sus descalificaciones, González ha incorporado a su lenguaje una serie de circunloquios panfleteros a modo de chascarrillos. Su público los celebró con algarabía mientras que el cadáver de Lázaro Carreter sufría retortijones a título póstumo. El diseñador de bisutería en exclusiva para Elena Benarroch y eterno coleccionista de bonsáis, todavía no se ha percatado de que el perfil del elector ha variado desde aquellos tiempos en los que lucía su chaqueta de pana en la “bodeguilla” e ignora que aquí ya no se acepta la jeta como argumento electoral.
En la otra punta de España, la otra lagarterana progre hacia lo propio con su característica voz de pito. Guerra se despachaba como sólo él sabe hacerlo, que si la niña parriba, que si la niña pabajo,que si la manteca colorá y lo que hiciera falta con tal de provocar la risa fácil de las alcahuetas de turno para que se acerquen el nueve de marzo a las urnas con la papeleta correcta -la del cachondeo- en el bolso. Arrancó carcajadas gloriosas al respetable que parece encantado con el espectáculo.

Mientras tanto, el aspirante, el poeta frustrado, el cursi de la puñetera niña, tocaba la bandurria tranquilamente, ajeno a las pasiones que despierta su nefasto intento de ternura. Yo me conformo con que la niña traiga un pan bien gordo bajo del brazo… o a Mariano de la mano.