Archive for 30 abril 2008

La vida sigue
30 abril, 2008

Natascha Kampusch y Elisabeth Fritzl crean un dúo musical y se van a hacer las américas. El resto de los parientes, hijos, hijos-nietos, vecinos, cuñados, concuñados, compadres, peluqueros etc. etc. de ambas familias, se dedican a escribir libros, dar conferencias e intervenir en programas de televisión de máxima audiencia previo pago. El pequeño ex-rehén de cinco años, crece alegre y feliz mientras disfruta de los rayos de sol y de las caricias del viento. Menos da una piedra.

pd.:Excelente artículo de Alberto Fernández Liria en el País. Es presidente de la Asociación Española de Neuropsiquiatría. Lo comparto íntegramente y es la verdadera razón de esta entrada surrealista.

¿Ratas? No, señora, son sus nietos
28 abril, 2008

Josef Fritzl ha tenido a su hija Elizabeth encerrada la friolera de veintitantos años en el sótano de su casa. El pasatiempo del (degenerado) abuelo Josef consistía en hacerle barrigas a su niña en la mazmorra-búnker que se había construido debajo de la vivienda. Durante estos años le ha hecho seis barrigas, seis; siete hijos-nietos en total, uno de ellos muerto, quemado y enterrado en el jardín por su padre-abuelo. Parece ser que tres jamás han visto la luz. Los otros fueron “abandonados” en la puerta de la casa, acogidos y criados por la abuela, el tío y el propio padre-abuelo de los niños. No puedo creer que la señora Fritz no sospechara nada. Es imposible vivir con tanto jaleo bajo los pies sin inmutarse.
-¿Ratas? No señora, no, eran sus nietos dándose cabezazos contra las paredes.
Monstruoso.
La ficción a veces es un ensayo melifluo de la realidad.

¿Pero qué demonios pasa en Austria?

Preysler tuneada
26 abril, 2008

No queda más remedio que reconocer que Isabel Preysler es un prodigio de mujer. Cinco hijos y tres maridos no han devastado la belleza de esta filipina cincuentona adoptada por España para solaz del gremio de las peluqueras patrias. El tiempo no existe para ella, divina e inmortal, incombustible, siempre perfecta…

Pues no. Isabel se tunea que da gloria.

Pasen y vean:
He aquí a nuestra clásica Preysler, la del Hola, tuneadísima: estática, perfecta, retratada para una campaña de lanzamiento de un maquillaje anti envejecimiento de Margaret Astor (muy mal, Isabel, esa es una marca de afeites destinada al vulgo y tú eres una diosa)

Pero el contrato le exige que pasee su palmito durante el acto de presentación del ungüento y nuestra Preysler habla, camina, no es una efigie egipcia a pesar de que cada vez guarda más similitud con la efigie de Nefertiti (ojo, Isabelita, no te pases: conserva el iris del ojo izquierdo que eso ya sería una boutade incomprensible).

Cada vez que nuestra dama esboza una sonrisa, además de mostrar las inmaculadas fundas de sus dientes, exhibe unos pliegues extraños a la altura de las sienes. Probablemente se trata de una consecuencia de la tensión que soporta su piel (¿no serán esos surcos los pliegues nasogenianos en realidad?).También podría tratarse de un efecto secundario de abuso de proteína botulínica; el caso es que su preciosa sonrisa queda empañada. Comprueben y vean el fenómeno extraño aquí:

Y aquí:

Y aquí, con más detalle:

Para finalizar la cruel tanda de capturas, ilustro con la imagen de la señora Boyer recogiéndose del sarao, ya cansada y sin pendientes. Destaco unas protuberancias nada favorecedoras junto a los labios y esa extrañíiiisima nariz, similar a la de Pocahontas.

Moralejas:
-¡No compren el maquillaje de Margaret Astor que promociona Isabel Preysler!
-Tras una intensa observación de las imágenes adjuntas a este ilustrado y malicioso rebuzno, he deducido que Isabel Preysler padece el síndrome de Michael Jackson aunque sus modelos a imitar -Nefertiti, Pocahontas e Imelda Marcos- difieren notablemente de los del cantante. Ella ha obtenido mejores resultados.

Divina Isabel en cualquier caso ¿dónde hay que firmar?

Capítulo 6 de Amor Sobrenatural: Ciudadano Chocho
24 abril, 2008

Chocho se desboca. Lo de la rubia en paños menores, una tortura. Está buenísima. No apto para envidiosas, así que yo he pasado de verlo. Que alguien me lo cuente.

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Tracy Lagostino a.k.a. Thomas Beatie
23 abril, 2008

Resulta que el (presunto) embarazado, antes de convertirse en un simulacro de señor con perilla a lo Jhonny Depp, era una agraciada señorita hawaiana que incluso llegó a quedar como finalista en algún que otro concurso de belleza. Y me refiero a ella como un simulacro, ya que si el actual Thomas hubiera sido coherente, se hubiera comprado una buena p… digoooo un pene con sus correspondientes testiculillos entre las piernas. Pero no, lista y previsora ella -y utlilizo el género femenino porque un ser humano con un bombo es una mujer desde el punto de vista biológico diga lo que diga Zerolo- conservó sus órganos genitales originales a buen recaudo. Se quitó denmedio las siempre incómodas tetas, ésas sí, que los sostenes son cada vez más caros. Thomas y señora, que ya han paseado su palmito junto al cepillo de recaudar baberos y biberones por el programa esperpéntico de la esperpéntica Oprah (la redundancia no es casual) se lamentan incrédulos ante la incomprensión del respetable hacia sus circunstancias bizarras. Ellos, precisamente ellos, que disfrutan de las licencias de su amor gracias a los (presuntos) progresos sociales en el ámbito legal. Así que mis distintos yoes han convocado un juicio sobre el particular con el siguiente veredicto:

-Thomas Beatie tiene la cara como el cemento

Dejo unas fotitos de la difunta Tracy. Qué mona era.

Las tetas de la Merkel
22 abril, 2008

Aufmerksamkeit! ¡Qué par de brustwarzen! Qué calladito se lo tenía la muy jodida. Hay que hacer clicK para disfrutar de ella en todo su esplendor. Sublime Ángela. ¡Macizaaaaa!

Carme Chacón rompe aguas en Afganistán
19 abril, 2008

Es broma, pero cómo me gustaría… Aunque todavía queda mucho sábado por delante e igual se rompe el cántaro en la fuente y los españolitos hacemos historia. Y el ridículo, coño, que esto no es serio ni yo soy precisamente machista.

Capítulo 5 de “Amor Sobrenatural”
18 abril, 2008

Chocho decide sacar rendimiento a sus superpoderes…
Aparición estelar del jefe de nuestro héroe. A destacar: sus habilidades con el cable del teléfono.

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El preso de la mamada se escapa
17 abril, 2008

Hace unos días una funcionaria de prisiones sorprendió a un “convicto” al salir del baño de señoras, digo de presas, mientras se subía los pantalones. El recluso le contó que un funcionario le había hecho una mamada; no sabemos a ciencia cierta si la cosa fue voluntaria o involuntaria, mutua, recíproca, consensuada o accidental. El caso es que el funcionario, repito, el funcionario, se la chupó al delincuente privado temporalmente de libertad, un tal ‘J.L.S.E.’, de nacionalidad colombiana, que cumple una pena de nueve años por tráfico de drogas. No ha trascendido si a la presunta víctima le gustó; el caso es que al chupador se le abrió un expediente disciplinario laboral y se le suspendió de empleo porque podría estar incurriendo en un delito aunque hubiera contado con el beneplácito del preso. El Código Penal así lo tipifica en su artículo 180.1: “Cuando, para la ejecución del delito, el responsable se haya prevalido de una relación de superioridad”. Más tarde lo readmitieron (total, por una chupadita…)
Pues bien, resulta que el elemento (¿pasivo?) de este incidente se ha fugado. Disfrutaba de un permiso carcelario de un fin de semana pero no ha regresado a su celda. Tampoco sabemos si el hecho de que el funcionario reconvertido en delincuente lujurioso le practicara una felación al ex convicto está relacionado con su fuga.
¡¡Queremos saber!!

Teresa Macanás, crónica de una muerte anunciada
16 abril, 2008

Ángelo entró en la cocina, pidió dinero a su madre, ella se lo negó y discutieron con violencia como tantas otras veces. La cosa acabó malamente: le asestó varias cuchilladas a la hacedora de sus días hasta matarla, pero le debió parecer poco, así que la decapitó con el cuchillo jamonero. Tal vez al parricida le temblaba el pulso porque no acertó a rebanar la cabeza de su progenitora por el pescuezo, sino que entró a rematar a la altura de las narices, asunto que deduzco que le ocuparía más o menos media hora. Después, envolvió la testuz de su madre en un trapo, la tomó entre sus brazos y se la llevó de paseo. Se dio varias vueltas por la plaza del pueblo hasta que decidió sentarse en un banco para conversar con la porción de cabeza de la desgraciada: “ahora estás callada…cuánto te quiero”. De esta guisa, semidesnudo, con una cinta atada al pelo cual macabro samurai, lo interceptó al fin la policía.
Teresa llevaba años pregonando a quien quisiera escucharla la crónica de su anunciado final:

“Una vez que uno está muerto, ¿qué pasa?, lo cogen, lo detienen lo encierran en la cárcel y yo muerta, y ya no hay más soluciones”


En Santomera ha caído una maldición. Hace ocho años otra hija de puta (¡y van…!) estranguló a sus dos hijos con el cable del cargador del teléfono móvil después de esnifarse hasta el polvo de la bolsa de la aspiradora… porque su marido le era infiel. Al día siguiente la parricida caminaba destrozada tras los féretros de los chiquillos. A la zorra de Paquita la han condenado a cuarenta años en el talego. Cumplirá sólo veinticinco, que es lo máximo que se puede estar enchironado según el Código Penal vigente.
No voy a calificar a Ángelo de hijo de puta porque su madre era una santa, hoy ya convertida en mártir. Es sólo un esquizo cabrón, uno de tantos, uno más de esos que nos cruzamos por la calle todos los días. Los vemos, los miramos y un escalofrío recorre nuestro cuerpo durante unos segundos. Tal vez comentamos alguna banalidad si alguien nos acompaña, un lacónico ‘¿has visto qué pinta tiene ese tío?’, y continuamos con nuestra vida tan campantes porque no es asunto nuestro. Hasta que decapitan a alguna desgraciada de ésas que berrean por la tele. O un capullo reincidente asesina a una niña. O una gorda amargada incendia un edificio. O…
Ojo, que están ahí, aquí, allí… y avisan.

Mi Mac y yo
15 abril, 2008

Me han regalado un MacBook. Ideal, una monada. Pesa algo más que mi Sansung enano, aunque es menos voluminoso que mi tablet. Tengo que decir -me da mucha vergüenza confesarlo a estas alturas- que hasta hace dos días todavía ‘era virgen’. A pesar de que las veía hasta en la sopa, mi relación con las manzanas era más bien platónica, salvo por el Ipod de 30 gigas que apareció por casa un día. Taaaaan blanco, taaaan mono. Con él me entretuve una temporada, incluso me acompañó durante un viaje inolvidable a la Toscana… hasta que me aburrí de darle a la rosca. Pero esto es diferente, desde el momento en que lo desnudé con manos temblorosas, fui consciente de que iniciábamos una relación apasionada y turbulenta. Desconozco casi todo sobre él: ignoro donde tiene el punto G, sus oquedades están dispuestas en el flanco izquierdo, no me obedece como los otros y no responde a mis caricias con respuestas precisas. Es decir, que dónde narices enchufo yo ahora el ratón, dónde puñetas están las tildes. ¿Y mis arrobas? ¿Cómo demonios se maximizan las ventanas? ¿Por qué los ficheros .exe están ahora llenos de galimatías?
Me gusta pensar que en su compleja excentricidad reside gran parte de su magnetismo. ¡Sólo llevo un par de días tratando de seducirlo! Reconozco que lo he sometido a alguna que otra tortura: desesperada ante su pasividad, derramé media lata de redbull sobre su inmaculado torso. Ni se inmutó. Juro que no fue por despecho.
Ya veremos como termina este romance.
@@@@@ ´´´´´´´

El Misterio, digo el Ministerio de Igualdad, mi madre y yo
14 abril, 2008

La marsellesa me arruina la siesta. Vaya por dios, no estaba soñando, es la última melodía que le he colocado al móvil en honor a la Bruni (esa tía lista, casi tanto como Anita Delgado).

¿Diiiiiiiiga?
-Niña, seguro que estabas sobando.
-¡Mamá! Noooo, veía la tele, una de Bruce Lee, puedo jurarlo.
-…o estabas colgada del ordenador, viendo cochinadas
-Que no, que yo ya no hago eso. Lo he dejado.
-Claro, claro. ¿Qué, cómo estás? ¿Sigues saliendo con ese picaflores? Tu hermana dice que la semana pasada pasó por tu casa y la tenías hecha un asco. Myrna me ha dicho que se niega a poner un pie hasta que no hagas propósito de enmienda.
-Myrna es una fresca, mamá. Hierve en una olla mis bragas de la Perla porque no le da la gana de lavarlas a mano. Lo sé porque huelen a avecrem.
-Cariño, el servicio ya no es lo que era antes, dile que las bragas son de Zara para que no se ofenda. Secuelas de la democracia. ¿Has visto las noticias?
-No, mamá, ya te he dicho que veía una de Bruce Lee. ¿Qué ha pasado?
-Esa gaditana con nombre de travesti. La han nombrado ministra…¡¡de igualdad!! Y es jovencísima. Por lo visto antes era bailaora de flamenco o algo similar.
-Sí, sí, algo he visto en intern… digo en la tele, una rubita con cierto estilo que también es adicta a la tecla.
-Sí, hija, sí. Fíjate lo bien que se lo montan algunas, no como tú. Aprende, a ver si espabilas. Hay que ver cómo han cambiado los tiempos, antes las artistas eran las queridas de los ministros y ahora… si tu abuelo levantara la cabeza. ¡Una artista jovenzuela ministra! ¡Una parvenue!
-¿Pero ministra de qué, mamá? Venga ya. ¡De igualdad! ¿Qué coño es eso?
Eso es lo que impedirá que las Myrnas del mundo laven las bragas delicadas a mano, cariño. Es más, cada alma acabará lavando sus propias bragas. También impedirá que tus pretendientes te subvencionen los ‘lobutines’, las rosas rojas, el Pingus y los banquetes en Zalacaín. Un desastre, Roberta, el Apocalipsis. Pero la madre de esa niñata estará como loca de contenta. Su hija es toda una ministra. ¡¡Ministra!! ¿Me oyes? Le pondrán una calle en su pueblo y le harán la pelota en el Casino. La atenderán la primera en la peluquería, llegue a la hora que llegue. ¿Cómo no me di cuenta a tiempo?
-¿De qué mamá?
-Pues de qué va a ser. Tú también podrías haber sido ministra de algo, siempre has tenido mucho desparpajo, pero tu padre y yo impedimos que fueras a las huelgas de estudiantes; te enseñamos a cantar el Cara al Sol en tres idiomas y ¡te bautizamos envuelta en una bandera de España con el escudo antiguo!. Si hubiera sabido que los ministerios iban a mutar en lavanderías… ¿Quién me iba a mí a decir que las porteras acabarían teniendo acceso a la universidad gratis?
-Hombre, mamá, tampoco es eso. Además, yo quiero ser cupletista y Bibi, que entiende mucho de lo mío, elevará la profesión a la categoría de arte. Seguro que el gobierno subvenciona mis galas.
-Ah, hija, qué inocente eres. Parece mentira, cualquiera diría que han pasado ya más hombres por tu cama que los que pasaron por la de mi madre, mi abuela y mi bisabuela juntas.
-Ya, ya, pero mira como tú no te cuentas.
-¡Niña, más respeto que soy tu madre!
-¿Y qué hacemos, mamá? Ahora las ministras se llevan jóvenes y sobradamente preparadas; mejor si son monas, pero no demasiado para que las marujas no se ofendan. Ergo yo no puedo ser ministra porque tengo las tetas grandes y me pinto los labios con rouge Dior. Además, fumo. Y en el Congreso no se puede fumar.
-Mea culpa todo, debería haberte sacado el carnet del partido, el del paro y el de CCOO cuando cumpliste la mayoría de edad en lugar de regalarte un BMW y un viaje a París. En esto consiste ahora el pedigrí: a los perros les consta en la cartilla canina y a los humanos en la cartera, en los documentos que acreditan sus filiaciones políticas.
-Da igual, mami, no sufras.
-Y tú no sirvas a quién sirvió ni pidas a quién pidió.
-Menos mal, ya me estaba preocupando.
-Cuídate reina, y saluda al picaflores de mi parte.
-Hombre, picaflores, picaflores, pues no: es progre y alto funcionario.
-Picaflores he dicho.Y un pelagatos, eso es lo que es. A ver si te luce más el pelo y te coloca.
-Son muy rencorosos, mamá. No perdonan.
-Claro que sí, todavía nos quedan un par de ases en la manga. Cuéntale lo del marquesado del abuelo, ya verás como traga.
-Besos, mamá.
-Besos, mi vida. Come bien y no fumes tanto.

ClicK!

Me gusta Cádiz, me gusta Malevolia
13 abril, 2008

Malevolia es la belleza hecha poesía. El universo que ha creado es surrealista, almibarado y exquisitamente femenino, porque el timbre de su voz todo lo inunda de feminidad y dulzura. Quiere convertir los acordes que emiten su exquisita garganta en una forma de vida y yo estoy convencida de que puede y debe intentarlo.
Con el arrullo de su voz, consigue transportarnos a Cádiz durante unos instantes…

Carme Chacón
11 abril, 2008

La ministra preñada fashion, pulveriza todas las quinielas: treinta y seis primaveras, preñada y ministra de Defensa (¡¡sin hacer la mili!!).¿Pero dónde vamos a ir a parar? ¿Qué será lo próximo? ¿Un tetrapléjico intubado? Anda que no molaría ver a un tullido pasando revista a las tropas.
¿A que le echa huevos y pare en Afganistán?

…mientras tanto, mis amados peperonis sufren, sufren y sufren. Qué manía le estoy cogiendo al remake patrio de la dama de hierro. No me va aquedar otra que cometer adulterio ideológico y ser infiel con Rosa, que para eso es una, grande y libre (de momento).

Capítulo 4 de Amor Sobrenatural. La última tentación de Chocho
11 abril, 2008

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Capítulo 3 de “Amor Sobrenatural”
7 abril, 2008

Chocho tiene una curiosa entrevista con Satanás que le cambia la vida…

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La insoportable soledad de Zp
6 abril, 2008

“Soledad, es criatura primorosa
que no sabe que es hermosa
ni sabe de amor ni engaños
¡ay! mi soledad (…)
Pero yo la quiero así distinta
porque es sincera
es natural como el agua que lleva
corriendo alegre desde el manantial
no sabiendo ni adonde va
qué feliz es mi soledaaaaasd.”

¡Chimpún!

Así cantaba Emilio José la copla que le dio el triunfo en el festival de Benidorm en 1973. Y yo la rescato para rendir un sentido homenaje a José Luis y a sus votantes tras la cumbre de la OTAN. Las imágenes del jefe del gobierno español condenado al ostracismo, ignorado, ninguneado y maltradado sicológicamente por el resto de los líderes mundiales que conversaban alegremente en corrillos mientras hacían el vacío a nuestro PPLU, levantan ampollas en espíritus sensibles como el mío. Por eso y sólo por eso, he traído a este blog la copla de Emilio José: para evitar que las malas lenguas “tregiversen” la realidad. No está en mi ánimo denostar a nuestro excelso presidente, sino todo lo contrario. Sirvan mis palabras torpes y mi copypaste para dejar constancia de que Zapatero es un líder diferente, discreto, humilde y gentil que mantiene su efigie impertérrita mientras soporta una humillación intolerable. Pero que no cunda el pánico entre los progres patrios; McCain, el aspirante republicano, se ha apiadado del presi y ha acudido en su auxilio, si es que se salvan dos obstáculos: “lo” de Cuba y lo del idioma, porque aparte del cachondeo que me traigo con la zoledad de este hombre, no se me escapa que la verdadera razón para llegar a esa bochornosa situación no es otra que su desconocimiento del inglés.
Y escúchenme bien, progres: no hay que avergonzarse de nada. Este señor, en virtud del cargo que ostenta y de la responsabilidad que conlleva, tiene la obligación de aprender inglés al igual que otros tantos españolitos -Aznar incluido, yo sigo en ello- que se han visto obligados a pasar por la piedra de Shakeaspare por motivos profesionales.
Cuando se subsane este pequeño contratiempo del idioma (¡y “lo” de Cuba!), empezaremos a disfrutar de imágenes y audios para la posteridad. Lo de las Azores se va a quedar en anécdota.
Tiempo al tiempo.

Soraya versus Chacón
1 abril, 2008

soraya.jpgMariano Rajoy ha designado -con acierto- como portavoz en el Congreso a una joven Abogada de Estado en excedencia cuya trayectoria profesional y política es incuestionable. Joven y conciliadora, María Soraya Sáenz de Santamaría Antón, incorpora en el lote de su carisma el aire fresco que necesita el PP para desterrar de una vez por todas la leyenda del sambenito casposo. Junto a ella, repite el mismo cargo en el Senado Pío García Escuredo, arquitecto, conde de Baradán (¡sí, sí, es noble como Espe!), descendiente de una ilustre estirpe política, hombre templado, serio y de apariencia honesta. Yo estoy un poco enamorada en secreto de Pío. La primera vez que lo vi delante de una cámara me dio un vuelco el corazón, así que poco más puedo y debo añadir sobre este señor porque la mía no sería una opinión objetiva.
Pero con lo de Soraya no pienso cerrar el pico. Al margen de sus aptitudes para desenvolverse en el ruedo político, he notado cierto paralelismo entre ella y la otra vedette socialista, la preñada Chacón, aunque la primera debería acudir a la consulta de la hermana de la segunda; esto es: la Santamaría necesita una ortodoncia con urgencia, tal y como hizo Carme antes de su consagración como ministra fashion. En cuanto solucione lo de sus piños, esta brillante mujer, que ya tiene la innata capacidad de sonreír con los ojos, puede ganar muchos enteros. Ojo, pero sin abusar, que no queremos que acabe como la Kirchner.