Archive for 23 mayo 2008

El circo
23 mayo, 2008

Los argumentos que Fede esgrime para descalificar a Mariano “el comunista” (permítame el hipotético lector que esboce aquí una amplia y premeditada sonrisa) se sustentan en la presunta defensa que medios progres como el País, Público o la Vanguardia hacen del candidato pepero, circunstancia ésta que al parecer evidencia que Rajoy es un tipo blando, imbécil, incapaz de sacar adelante un proyecto sólido como se debe, es decir: poniendo los huevos sobre la mesa y cagándose en los muertos de la oposición sí o sí. Para colmo, el inútil de Mariano se ha desmelenado y tras nombrar portavoz a una advenediza joven y aficionada con nombre pagano , ha largado que tiene un lugar privilegiado reservado a su diestra (¿o será la siniestra?) para el enemigo público número uno de España, es decir, para Gallardón. Otrosí:un Fraga sospechoso de sedición -ya que nadie tiene huevos para acusarlo de enfermo senil- ha rematado la faena apoyando públicamente a semejantes elementos.

La San Gil ya ha firmado las galas para este verano. Se ha ido de gira junto a Ortega Lara por los medios afines para declamar su ideario mientras el populacho se busca la vida con sus hipotecas, sus facturas, el gasoil, la cesta de la compra y todas esas minucias. El sufrido contribuyente, el votante, el ciudadano que alimenta tanto a los medios como a la pandilla de alimañas vanidosas que lo representan, sufre en sus propias carnes otra forma de terrorismo, si se me permite la licencia literaria. Se trata de víctimas que asisten impotentes a este circo; mártires a los que se les amputa mensualmente una pasta; damnificados con las nóminas dinamitadas, heridos que sudan sangre para llegar a fin de mes; currantes con las ilusiones y las aspiraciones seriamente lesionadas que asisten incrédulos a la representación de este bochornoso espectáculo.

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Machismo progre
21 mayo, 2008

Leo en el País la siguiente gilipollez:

“Ministras de pasarela para Berlusconi
Las mujeres que hoy se sientan en el primer Consejo son más famosas por su belleza que por su currículo”

El hecho de que las ministras patrias sean unos callos, tampoco es un indicativo fiable de su capacidad de gestión o eficiencia. Para colmo, algunas repiten con osadía a pesar de su probada incompetencia (Magdalena Álvarez). Otras, como la anterior de cultura, Carmen Calvo Poyato, se esfuerzan infructuosamente en parecer atractivas, pero no dan la talla a pesar del notable gasto -público- en modelitos, arreglos, afeites y abalorios varios. Su debut con el traje de corazones y lacitos diseñado por la esposa de la putita mass-media por antonomasia, fue memorable. Hizo palidecer a la mismísima Shirley Temple en el Mago de Oz. Mención aparte a la presentación oficial del primer serrallo paritario zapateril en el Vogue o al reportaje en technicolor publicado en Elle de la recién parida Ministra de Defensa (actualmente de baja*).
Jode reconocer que las nuestras son más feas, así que hay que denostar al género emergente por enésima vez y asociar la belleza a la estulticia o a la incompetencia para ensalzar a nuestros callos ministeriales.
Me remito a una reflexión profunda realizada en un rebuzno glorioso dedicado a Julia Timoshenko:

…para que esta revolución se consolide, es necesario que el mundo admita la coquetería femenina como una cualidad positiva: que no se desprecie la belleza en detrimento del binomio que forma la eficacia unida a la inteligencia y viceversa.

*No han pasado ni veinticuatro horas y Rubalcaba ya está repartiendo estopa de la buena

Ejercicio sano
19 mayo, 2008

En esta página web se puede “jugar” a adivinar -según su rostro- quién es portador de VIH.
Ojo, que no está escrito en la frente.
Un poco macabra la iniciativa, pero tal vez todavía sea necesaria a estas alturas para depurar ciertos prejuicios.
Hale, ¡a “jugar”!
http://www.posornot.com

pd.: No hay ningún premio.

Letizia se machaca
19 mayo, 2008

Nuestra guapa periodista reconvertida en principesa por obra y gracia de su entrepierna, parece dispuesta a combatir su extrema delgadez a golpe de mancuerna. Y se le ha ido la mano, como se puede apreciar en la imagen que ilustra esta observación empírica. Al extender sus extremidades superiores para saludar al modisto Adolfo Domínguez, evidencia las excrecencias anómalas de sus bíceps plebeyos. Una verdadera principesa debería lucir unos brazos inmaculados, níveos, sinuosos, delicados… y no esos muñones artificialmente hinchados (¿se inyectará Synthol junto con el hialurónico de rigor?)
Queda claro, pues, que Letizia no es anoréxica, sino delgada como un junco. Ella no fabrica grasas (¡ay, la tensión!) sólo musculitos, como Aznar, que hay que ver cómo se conserva el hombre.

La Faloteca
18 mayo, 2008

La Faloteca Islandesa es probablemente la única de su tipo del mundo, donde se encuentran penes de casi todas las especies mamíferas de un solo país.

Falología es una ciencia antigua que hasta ahora no ha tenido atención meritoria, excepto como apéndice de otras disciplinas, p.ej. de historia, estética, psicología,literatura y de varias artes como música y ballet.

Gracias a La Faloteca Islandesa, ahora se puede estudiar falología de forma organizada y científica.

La Faloteca Islandesa cuenta ahora con más de 200 penes de casi todas las especies mamíferas, terrestres y marítimas, de la fauna islandesa. La colección tiene 52 ejemplares de 16 especies de ballenas, 1 ejemplar de oso polar, 31 ejemplares de 7 especies de focas y morsas y 114 ejemplares de 20 especies de mamíferos terrestres. O sea, una suma total de 200 ejemplares de 45 especies diferentes de mamíferos islandeses. Además, la colección tiene una colección extranjera (40 ejemplares) y otra folklórica (23 ejemplares) más cuatro documentos de donación atestados de la especie Homo Sapiens.

Además de la parte científica, el museo tiene unos 300 obras artísticas y piezas utilitarias relacionadas con el tema principal del museo.

Es maravilloso que exista un lugar así.
Sigurdur Hjartarson -antiguo profesor de historia, falólogo, fundador y propietario del Museo Phallological- pronto podrá contar con cuatro ejemplares de penes humanos. Se trata de cuatro señores que han donado sus miembros para la causa de manera altruista. De momento, el pene más grande de la muestra pertenece a un cachalote, tiene un peso de 70 kilogramos y mide 1,7 metros. El más pequeño es de un hámster, que mide tan solo 2 milímetros y debe ser visto por una lupa (me temo que no es el único que necesita apoyo logístico para ser apreciado).
Sigurdur, que inició su colección con un pene de toro que le regalaron los padres de un alumno (¡lo usaban como látigo!), tal vez amplíe la muestra al género femenino e incluya una pipateca entre sus especímenes por aquello de la paridad.
Ilustro con la polla del cachalote, faltaría más.

pd.: Aprovecho la ocasión para pedir disculpas al señor Úrculo por mi anterior rebuzno e invitarlo a disfrutar de la genial exposición del señor Sigurdur.

Un inciso, con perdón
11 mayo, 2008

Me cago en la puta madre (con perdón) de Luis Úrculo una y mil cien veces.
De profesión “artista del cuento”, pero con el añadido de la suerte de vete tú a saber en qué lugar, en qué momento y con quién quiso el destino que tropezara el iluminado de turno éste.
Se ha puesto de moda el tío, que para eso es un tío: las marujas que no nos endrojamos ni fumamos crack, las que no fornicamos con cienes y cienes de alimañas, las que no somos transgresoras ni chupamos pollas de ponis, ni tampoco ahorcamos niños, ni nos tatuamos “I LOVE BOWIE” en la pipa del coño con una albaceteña en alguna performance o instalación aleatoria para solaz de los morbosos snobistas de turno que deciden quién es bendecido por las mieles del éxito, decía que las marujas, simples aficionadillas de mierda al fin y al cabo, siempre tendremos la opción de dedicarnos al petit-point, al bordado clásico con bastidor o a la restauración de abanicos.
Que le den por culo todo y a todos, hostias. ¡¡A la mierda!!
Dejo obra de arte, blog y web del fenómeno esparcidos por aquí. Y una petición, que alguien me lleve a comer al Ramsés de los cojones, el último templo del pijerío madrileño para poder mearme encima de uno de los taburetes del otro hijo de la cultura estanilista, machista, esnobista y vanguardista, Felipito StarcK.

pd: Esta entrada es una licencia poética.

Capítulo 8 “Amor Sobrenatural”: el final.
8 mayo, 2008

Termina la primera temporada de Amor Sobrenatural. Sorprendente desenlace. El ezcritor se interpreta a sí mismo en el último capítulo. Genial, para no perdérselo.

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Federico Jiménez Losantos
7 mayo, 2008

¡Mi antaño adorado Fede!
El otro día lo vi en uno de los accesos a la estación mientras me fumaba un pitillo y le dirigí una media sonrisa. Hombre, don Federico, ¿cómo está usted? Bien, bien, gracias, me esbozó un tanto perplejo. Iba con prisa y le acompañaban dos gorilas cincuentones… o tal vez no fueran gorilas, ahora que caigo, sino simples damos de compañía de su excelencia. Pensé que íbamos a coincidir en el mismo vagón (no creo que Fede viaje en turista, con perdón) pero no hubo suerte. Luego decidí que mejor así, que “la ETA” (sic) podría haberle metido fuego al tren y yo estrenaba unos zapatos ideales, poco adecuados para salir volando por un precipicio a la altura de Despeñaperros.
Coincidimos de nuevo unos minutos más tarde. Esta vez yo también iba acompañada de mi gorila particular, un armario empotrado de casi dos metros de altura envuelto en retales de Façonnable. Volví a sonreír a mi antaño adorado Fede, que me devolvió el gesto tras dirigir una mirada complaciente y fugaz a mi remacizo acompañante. Supongo que le agradó su apostura. No tengo yo a Losantos por amanerado ni mucho menos aunque las malas lenguas se hagan eco de algún chisme malicioso en ese sentido. Fede es un ilustrado, un alma cultivada exquisitamente sensible. Tal vez lo reconoció como “uno de los nuestros“, que ya se sabe que la derecha es muy suya y muy selecta.
No pudo ser. Federico y yo no viajamos juntos aquel día. Snif. En cualquier caso mi ‘gorila’ me dejó claro el asunto con antelación: “a mí no me vayas a dar el viaje que te conozco, deja a ese (buen) hombre tranquilo. Oye, qué bajito es ¿no?”
– Es que tú eres muy alto, contesté yo, pero fíjate, no cojea, aunque las hordas de la izquierda lo apoden ‘Fedeguico el cojo’ con desprecio. De todas formas tiene una forma de mirar… no hay duda de que se trata un iluminado. Qué lástima que se haya convertido en el mamporrero de Pedro J.

Se cree el ladrón…

Viajar a la luna
6 mayo, 2008

Los mortales que formamos parte del vulgo no podemos alunizar en cuerpo y alma, pero la NASA nos ofrece la posibilidad de que nuestro nombre figure en la luna. Menos da una piedra.
Yo ya he inscrito a toda la familia, difuntos incluidos; a la asistenta, al perro y hasta un canario flauta que murió asfixiado en el cuarto de pila durante un tórrido verano. Cincuenta grados acabaron con su garganta privilegiada, una pena (Curro, cuánto te echo de menos)
El plazo termina el veintisiete de junio y entregan certificado numerado para colgar enmarcado en el salón.

¡Corre que se acaban los microchips!

Sugerencias y observaciones: no se pueden poner eñes ni tildes. Se pueden mandar mensajitos a seres queridos en lugar de limitarse a escribir el nombre y los apellidos (click en la imagen para ver el ejemplo)

Adiós a Leopoldo el fugaz
4 mayo, 2008

Leopoldo Calvo Sotelo era un noble ilustre -por algo era monárquico acérrimo- reconvertido en burgués ilustrado por la gracia de la transición española, un señor al que le tocó la dudosa suerte de sentarse en el escaño negro durante un corto y convulso período de nuestra historia más reciente.
Sus detractores lo definían como un tipo soso y antipático, un sinsustancia. Sus defensores, por el contrario, se referían a él como un señor educado, reflexivo, dotado de un sentido del humor muy gallego que sólo desplegaba en la intimidad: un caballero, esa especie en extinción. En cualquier caso, no hay duda de que se trataba de todo un señor al que Suárez cedió el testigo durante un marrón tremendo.
A mí de Calvo Sotelo lo que me fascinaba era su dominio del lenguaje.Tenía Poldo el don del hablar pausado, limpio, correcto hasta el punto de que cada vez que abría el pico daba la impresión de estar leyendo a Cervantes. Su expresión austera pero impecable estaba exenta de altibajos, de giros con artificio o de palabras huecas.
Y como estas cosas hay que revestirlas de importancia institucional, hoy toca venerar al excelso finado, que no se diga. Funerales de estado para don Leopoldo, recordatorios y sentidos homenajes por parte de todo quisqui, velatorio en el Congreso y esquelas enormes para recordar al hombre tranquilo y silencioso que en un año escaso tuvo tiempo de perfilar “lo” de la autonomías y dar luz verde a “lo” del divorcio.
Claro que por aquel entonces España era inocente y el panorama político no era una casa de putas en la que brillan por su ausencia cualidades como la seriedad, que se ha convertido en un lastre. Luego llegó el de la chaqueta de pana, la bodeguilla y los bonsáis… pero eso ya es otra historia.
Descanse en paz.

Madre por encima de todo
2 mayo, 2008

“Por favor ayúdenla, se está mordiendo la lengua y los labios. Ella nunca ha estado antes en un hospital. Le aterroriza la gente. Si tienen dudas, pregunten a mi padre, es la única persona a la que Kerstin conoce”

El señor Fritzl, afortunadamente, ya chochea. Elisabeth Fritzl deslizó una carta en el bolsillo del pantalón de su hija mayor. Había escrito otra más para justificar su ausencia a petición de su captor, pero el monstruo, viejo, cansado y tal vez nervioso, esta vez se descuidó. Así es como el personal del hospital de Amstetten sospechó que ocurría algo extraño.
A pesar del horror de su encierro, intuyo que esta madre ha conseguido sobrevivir veinticuatro años bajo tierra sometida a los abusos y torturas procurados por su padre gracias a la existencia de sus hijos. La esperanza de sacarlos de allí ha sido un revulsivo, un sentimiento poderoso que la ha mantenido viva y lo suficientemente cuerda para reaccionar ante la única oportunidad que ha tenido para terminar con la macabra tortura que ha compartido con tres de sus hijos.
El domingo es el día de la madre en España. Va por ella, por Elisabeth, que tiene la posibilidad de rehacer -en la medida de lo posible- su vida.

Capítulo 7 de “Amor Sobrenatural”: El Hombre Chocho
1 mayo, 2008

Para no perdérselo. Chocho, el mejor superhéroe de la historia. Sublime.

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