Follaréxico-a
2 noviembre, 2010

Qué bien, he inventado un término nuevo. Follaréxic@ no sale en gúguel ni en ninguna parte. Dentro de una semana se habrá popularizado y todos los niñatos lo usarán en sus twenty’s. Lo sé muy bien porque yo inventé los términos ningunear y Follarín de los bosques y nadie lo sabe. Lo cuento aquí para que quede constancia de que soy un genio como Sofía Mazagatos.

¡Sig ha vuelto!
18 abril, 2010

No recomendado a menores de edad ni a nadie.

14-F II
14 febrero, 2010

Finalmente regresé a mi lupanar favorito pero tal y como vaticinaba en mi anterior entrada, el panorama era desolador. Las ofertas de los hoteleros también han atraído a familias completas. Abuelos, padres y nietos se mezclaban indiscriminadamente en la zona de fumadores con los turistas del amor de pexiglás.
Así que yo a lo mío. Me entregué al dolce fare niente comenzando por un tratamiento reparador del cutis. Despatarrada sobre la camilla ergonómica, con una mascarilla pegajosa que me inmovilizaba los músculos faciales, me aburría como una mona, así que le saqué tema de conversación a la Pili, gerente del spa; una virtuosa con las manos…
-Hay que ver cuánto enamorado hay. Estaba anoche el restaurante lleno, conseguí articular.
-Sí, sí.
-Pero parecían muñecos pagados por la cadena (hotelera). Maniquís contratados para la ocasión. Apenas hablaban entre ellos; no gesticulaban, no se reían… en fin.
-Ay, señora Roberta. Si yo le contara.
-¿…? (mascarilla resquebrajada)
-Pues, pues, que esos mismos vienen con las queridas entre semana. Ahora toca sacar a las parientas para cumplir.
Carcajada y mascarilla destrozada. La Pili se aplica con la brocha de nuevo.
-Yo ya no sé ni cuándo saludar. A veces me hago la tonta para no meter la pata…
-Pues ya podrían ser más considerados y cambiar de escenario.
-Uy, que tontería, si eso da igual.
-Hombre, Pilar, no me dirá usted que no es el colmo del descaro.
-Que va, que va (la mar de risueña). Si lo sabré yo bien que he sido querida durante 20 años.
Mascarilla jodida otra vez, esta vez toca la frente, debo de haber levantado las cejas hasta el techo.
-¡Si es muy lógico!Mire usted, con las queridas ellos hablan, se divierten y esas cosas que pide el cuerpo. En cambio con las esposas hay que compartir todas esas rutinas… que si la casa, los niños, las facturas. En fin, el amor se muere. No digo yo que se dejen de querer, no, pero no es lo mismo. Ya sabe usted…
-¿Yooooo? A mí que me registren, Pili. Déjeme usted mona y dios proveerá.
Llaman a la puerta, se nos ha hecho tarde con la casquera. Tengo ‘relajante completo’ con Gustavo, un mago al que consiento que deslice sus manos sobre los pliegues de mi cuerpo… pagando, claro.
Pero antes de abandonar la sala de restauración la Pili se despide de mí alegremente:
-¡Y vuelva usted por aquí con un querido!
(…que no se lo contaremos a nadie, omite, pero yo lo capto)
Es bueno saberlo.

14-F
7 febrero, 2010

No encuentro un hotel de lujo decente para el próximo fin de semana. Las cadenas hoteleras se han tirado al barro y no hay garito que no ofrezca cenas románticas con velitas, rosas rojas, masajes expréss… en fin, todos esos detalles almibarados y prefabricados que se supone que alimentan el amor entre dos almas. Pero es que ni el Ritz se escapa de la promoción chabacana. El riesgo de hospedarse durante este fin de semana en cualquiera de estos lupanares temporales es alto. No me excita demasiado la idea de descansar un par de noches entre decenas de enamorados melosos atiborrándose de marisco congelado a las puertas de un polvo -presuntamente- glorioso. Supongo que la mayoría de las hipotéticas víctimas de esas ridículas ofertas son post-adolescentes, separados o divorciados, porque las parejas consolidadas, las que llevan la intemerata soportándose mutuamente con resignación ejemplar no sucumben a los mercachifles hosteleros que se han tenido que bajar los pantalones en vista de que la tiesura se ha apoderado del hipotético huésped porque la cena, la langosta marroquí, las rosas, el tintorro, los tocamientos a manos de una ‘experta’ masajista y todas las aberraciones cursis incluidas en el paquete se ajustan al actual perfil económico del enamorado y sufridor contribuyente.
Muy mal plan, sí.
Y yo que sólo quería ir a follar…

Universo eZ
24 julio, 2008

Ni me he muerto, ni tampoco he caído enferma. He vuelto a las buenas costumbres y he cambiado internet por la televisión. Me he enamorado de Risto y esta noche me toca el fósil pijo de la Milá.
Mientras tanto…
Tengo un chisme:
El sinvergüenza de Rafael Fernández, alias el ezcritor, prepara una nueva serie. Ha convocado un cásting para ver tetas y culos de aspirantes y de paso, elegir a los intérpretes del capítulo piloto de su nueva parida, que promete ser aún mejor que la anterior, Amor Sobrenatural.
El eZcritor ha abandonado recientemente sus dos blogs de cabecera, Ezcultura, en 20 minutos y Con Z de ezcritor, encuadrado en el emporio Puta locura. Arriesgada decisión la que ha tomado, pero continúa empecinado en colarse -por la puerta grande- en el mundillo audiovisual. No dudo que conseguirá lo que se proponga, es tenaz y su mirada sobre el mundo, la que traslada a su letras o a la pantalla, es fresca, diferente y polémica.
Merece la pena explorar el universo complejo, descarado y seductor del Ezcritor.

Capítulo 8 “Amor Sobrenatural”: el final.
8 mayo, 2008

Termina la primera temporada de Amor Sobrenatural. Sorprendente desenlace. El ezcritor se interpreta a sí mismo en el último capítulo. Genial, para no perdérselo.

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Capítulo 7 de “Amor Sobrenatural”: El Hombre Chocho
1 mayo, 2008

Para no perdérselo. Chocho, el mejor superhéroe de la historia. Sublime.

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Capítulo 6 de Amor Sobrenatural: Ciudadano Chocho
24 abril, 2008

Chocho se desboca. Lo de la rubia en paños menores, una tortura. Está buenísima. No apto para envidiosas, así que yo he pasado de verlo. Que alguien me lo cuente.

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¡Segundo capítulo de “Amor Sobrenatural”!
29 marzo, 2008

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Y esta humilde actriz de culebrones a domicilio con alma de cupletista adoratriz de Rajoy, de Jane Austen, de Terenci Moix, de Amanda Lepore, de Truman Capote, de Farruquito, de Javier Botet y de Kalina de Bulgaria -por poner algunos ejemplos sencillitos- sigue teniendo el honor de recibir al ilustre Antonio Chocho entre sus rebuznos. Enhorabuena al equipo humano que ha parido esta genial mini serie. On the road!
Con un par.
(Todos los jueves estreno de un nuevo capítulo en 20minutos.es)

Poesía para bacterias
15 marzo, 2008

bacterias.jpgEl otro día andaba yo de farra con una guacamaya muy buena amiga mía que tiene la costumbre de llevarme a sórdidos antros en los que me obliga a ingerir extraños brebajes. Para coronar la juerga, me regaló un librito con la advertencia de que no hacía falta que me lo leyera. Se trataba de una demostración de cariño friqui que ella quiso materializar con el simbólico presente. Agradecí que me liberara de la obligación de leerme aquello porque ya estaba informada sobre el contenido de la obra a grandes rasgos. Ya tenía un juicio formado sobre el particular. En concreto, mi veredicto era que una pandilla de desoficiados vanidosos habían reunido algunos de sus ripios rijosos y habían conseguido editarlos en papel con forma de libro para presumir de artistas en sus propios círculos. Más hipotéticos transgresores, más. Un auténtico coñazo.

Hoy me tocó ir al club de pádel. Yo no practico este (presunto) deporte porque considero que es más adecuado para penitentes barrigones y/o guacamayas a las puertas del climaterio que para una yegua deslenguada y esteta con complejo de superioridad, pero el caso es que me dejé caer por allí. Para tocar las pelotas a la gentuza políticamente correcta que frecuenta esos parajes se me ocurrió lucir mi ejemplar de Poesía para bacterias como complemento snob. Me acomodé en mi asiento, pedí un café conlecheysacarina y empecé a ojear el libro.

Estaba equivocada, como suelo estarlo siempre que emito un juicio apresurado cargado de prejuicios inconscientes. Mea culpa. Craso error.

Poesía para bacterias (editorial Cuerdos de Atar) es, en efecto, la recopilación de los ripios de una cuarentena de autores que conciben el verso como una poderosa herramienta crítica y que han actualizado su pasión por la palabra escrita. Para empezar, estos violadores del verso se despachan con un par de magníficas introducciones a modo de prólogo que justifican con contundencia su particular concepto de la poesía. Sergi Puerta, que es quien se ha tomado la molestia de recopilar esta selección de pajas mentales, firma la segunda -y sublime- intervención en la que deja perlas memorables como ‘estamos ya demasiado embrutecidos para jugar al anacoreta’, o se cuestiona ‘por qué un contexto cuyo protagonista es youtube, no tiene cómo referente estelar a la poesía’. Tal vez sea cierto que una imagen vale más que mil palabras, especialmente para esas mismas almas embrutecidas, me atrevo a contestar yo. Pero discrepo conmigo misma: las imágenes, aunque impacten al primer golpe de vista, no nos permiten meter las narices en las entrañas de nadie, son superficiales, nos devuelven emociones incompletas.
Echo de menos más presencia femenina en el recopilatorio de rebuznos y destaco las breves biografías que preceden a cada uno de los autores que colaboran en este proyecto, especialmente todas aquellas en las que se menciona con sorna que el fulano de turno escribe en internet. Mención especial a Salva Dávila (reconvertido ahora en Antonio Chocho) y a Mario Fernández, cuyos ripios aparecen en la obra. Tengo el honor de intercambiar sms obscenos con ellos cada cierto tiempo.
Leer esta mierda -o esta joya- me ha devuelto el optimismo de manera temporal.
Dejo un aperitivo firmado por un tal Eugenio Barragán:

Y me dijo: bésame
Y la besé
Y me dijo cómprame un piso.
Y pedí un crédito.
Y me dijo ámame.
Y la amé.
Y me dijo regálame flores.
Y le planté un campo.
Y me dijo: siéntate, tengo que hablar contigo.
Y me senté.
Y me dijo: ya no te quiero.
Y le pregunté por qué.
Y me dijo: por eso, porque me haces caso.
Y se quedó con todo.

Enhorabuena, Ezcritor
22 febrero, 2008

Esta actriz de culebrones a domicilio con alma de cupletista, se siente muy honrada por haber tenido el grandísimo honor de recibir la visita del ilustre Antonio Chocho.

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La treta de la teta
21 febrero, 2008

tetas-globos.jpgHe decidido que a partir de hoy, rebuzne lo que rebuzne, voy a insertar la palabra culo, teta, follar, amateur o alguna similar -preferiblemente relacionada con la concupiscencia- en todas mis entradas; en el título, en el contenido o en los dichosos tags.
Ilustro con un manojo de tetas.

Prohibido follar en el A380
4 noviembre, 2007

suitea380.jpgEste tálamo nupcial tan romántico es una de las doce suites privadas de primera clase del A380, la mole que surca los cielos cargada de asiáticos -por el momento- desde hace unos días. La imagen nos muestra un lecho doble cubierto de fragantes pétalos de rosa. También forma parte del atrezzo una bandeja con champagne francés y una ración de caviar de beluga… En fin, nos presentan el rinconcito como el lugar perfecto para darse un homenaje en forma de revolcón.

Pues no se puede, ea.

Singapore Airlines explica que el habitáculo no está insonorizado y entre las normas de la aeronave se deja bien claro que está prohibido molestar al resto del pasaje haciendo ruiditos. Así que toca joderse entre los pétalos de rosa, o bien, montárselo en silencio, lo cual añade morbo al asunto. Ignoro si entre las mencionadas normas se especifica también si los miembros de la tripulación pueden descorrer libremente la cortinilla de la polvera aérea para asegurarse de que el pasaje cumple escrupulosamente con la normativa.
Que no nos engañen: eso es un picadero volante en toda regla.

Álbum del A380
Construcción de un Airbus 380 en siete minutos (tomado de islas cíes blog)