Crónica anticipada de otra mala faena
23 octubre, 2010

La renovada plantilla zapateril luce como un mejorado cartel taurino. Al frente, el único espada de la antigua escuela que le queda al socialismo patrio. Completa la terna más destacable una debutante con relumbre impostado que jamás ha dado un palo al agua, y una reputada chaquetera que ha escalado desde provincias hasta Madrid en tiempo récord.
Se prevé una faena compleja y deslucida con el capote, aunque justo es reconocer que la suerte del estoque la manejan con maestría y ‘previsiblemente’ será ejecutada a volapié
Se barrunta que los 46.951.532 de astados, de casta noble y brava, embistan con dureza.
Pitidos y almohadillas aseguradas en este último intento desesperado (¡y van…!) para tratar de salvar el culo. Perdón, quería decir la fiesta, la fiesta.

Bibi
20 agosto, 2010


¿Pero esta chica es tonta o se lo hace?

¿Por qué le tienen tanta rabia los conservadores españoles al acento de Andalucía? ¿Será porque es el del progreso, el de la solidaridad, el de treinta años de cambio permanente que ahora representa políticamente José Antonio Griñán?

A pesar de los pesares, comparto la labor que está haciendo porque considero que sigue siendo necesaria, pero la pobre Bibi da una de cal y ciento de arena. No sé yo si será producto de su juventud, de su inexperiencia o de lo de siempre, es rencor reaccionario, atávico y agresivo que padece la progresía de este país hacia todo lo que rezume peperismo, sea lo que sea. Y hoy parece que ha tocado el zezeo y el seseo, vaya por dios.
Eso sí, en distraer a la peña mientras se suda la camisa en B para salvar el pellejo, no conocen rival.
Revisaré el catálogo de peperos andaluces. Juraría que últimamente se cagan en los muertos de sus homólogos pesoeros. Cagarse en los muertos del prójimo es muy andaluz. Tal y como están las cosas es hasta legítimo.

El prestidigitador
24 noviembre, 2009

El insípido, el gafe, el mameluco, el vende-patrias, el estafador, embaucador, impresentable, incompetente, flojo, falso, cínico, capullo… en fin, el presidente del gobierno español ha sentenciado que la crisis se ha acabado porque sí, porque lo dice él.
Aclara Pepe Luis, eso sí, que la crisis se ha acabado, pero que él no sabe ni el cómo, ni el cuándo, ni el dónde, ni el por qué, como reza la copla.
Copio y pego para que no haya dudas:Zapatero ha asegurado que la recuperación “se ha iniciado” y “todo apunta” a que el ritmo “se va a acelerar”, pero ha admitido que no sabe “con qué fuerza” ni “con qué progresión” ha comenzado, ni cuándo la economía tendrá “el vigor suficiente para crear empleo”.
Es decir, lo mismito que negó en su momento pero en versión ‘viceversa’. Repite su proceder chusquero sin ningún rastro de vergüenza. Manipuló y tergiversó con desfachatez para evitar el resbalón en las anteriores elecciones. La mayoría de la peña, ilusa, se lo tragó: alegríiiiia, alegríiia. Ele, arsa, toma que toma. Con un par. ¿Quién dijo crisis?
Todavía recuerdo aquel debate televisado entre el pájaro de Solbes y Pizarro, ese señor con cara de antipático, poco fotogénico y aspirante a la cartera de Hacienda. La boca le dolió al hombre de repetir que mientras no se generara empleo íbamos de culo. Las hordas progres quedaron encantadas con la farsa que interpretó don Pedro mientras que los demás asistíamos impotentes al debut y efímero ocaso de un tío competente que no daba bien en pantalla.
¡¡Ejjjjpañoles!!: Zapatero vuelve a la carga. ¡Y van…!
El patio está revuelto y al mesías progre no se la ha ocurrido otra cosa que volver a intentar tomar el pelo a sus votantes. Habrá que ver si se dejan esta vez.
Yo no tengo claro, la verdad. Que reaccionen, quiero decir.

Leti se quema con la plancha
31 julio, 2008

…en un sitio rarísimo.
Qué chica tan rara ésta, lo mismo aparece calzada como un travesti que disfrazada de Judy Garland cuando interpretó a Dorothy en el Mago de Oz.

Mientras tanto, su suegro se caga en los muertos (con perdón) de las alcahuetas del PSOE…

Juan Carlos se baja los pantalones
26 julio, 2008

… y recibe al impresentable de Huguito Chávez en Marivent, cortesía de las alcahuetas del PSOE. Se entiende que (las alcahuetas) protegen las inversiones patrias en Venezuela, que si al orate de Hugo se le tuercen los cables le dan por culo a Endesa y a Telefónica sobre la marcha.
Algunas perlas del (presunto) líder bolivariano:
“Parece que estamos en Cuba, Jamaica o Margarita”
“¿por qué no vamos a la playa?” (¡¡sólo faltaba!!)

En fin, a ver si por lo menos nos cae un buen lote de barriles a un precio decente.
Qué duro es ser rey en una democracia.

¡¡Uy!!
23 junio, 2008

Boutade del año
5 junio, 2008

Parecía imposible, pero Pepiño ha superado los delirios de Natasha Kampush (ver anterior entrada):

‘Me he resistido en estos últimos meses a confesar públicamente mi simpatía hacia Barack Obama para no interferir en lo más mínimo en el proceso de elección que estaba desarrollando el Partido Demócrata. Quienes me han pedido un pronóstico en privado saben que, sin lugar a dudas, aposté claramente por Obama’.

Adjunto prueba irrefutable del copy-paste.
Pa mearse.

El Misterio, digo el Ministerio de Igualdad, mi madre y yo
14 abril, 2008

La marsellesa me arruina la siesta. Vaya por dios, no estaba soñando, es la última melodía que le he colocado al móvil en honor a la Bruni (esa tía lista, casi tanto como Anita Delgado).

¿Diiiiiiiiga?
-Niña, seguro que estabas sobando.
-¡Mamá! Noooo, veía la tele, una de Bruce Lee, puedo jurarlo.
-…o estabas colgada del ordenador, viendo cochinadas
-Que no, que yo ya no hago eso. Lo he dejado.
-Claro, claro. ¿Qué, cómo estás? ¿Sigues saliendo con ese picaflores? Tu hermana dice que la semana pasada pasó por tu casa y la tenías hecha un asco. Myrna me ha dicho que se niega a poner un pie hasta que no hagas propósito de enmienda.
-Myrna es una fresca, mamá. Hierve en una olla mis bragas de la Perla porque no le da la gana de lavarlas a mano. Lo sé porque huelen a avecrem.
-Cariño, el servicio ya no es lo que era antes, dile que las bragas son de Zara para que no se ofenda. Secuelas de la democracia. ¿Has visto las noticias?
-No, mamá, ya te he dicho que veía una de Bruce Lee. ¿Qué ha pasado?
-Esa gaditana con nombre de travesti. La han nombrado ministra…¡¡de igualdad!! Y es jovencísima. Por lo visto antes era bailaora de flamenco o algo similar.
-Sí, sí, algo he visto en intern… digo en la tele, una rubita con cierto estilo que también es adicta a la tecla.
-Sí, hija, sí. Fíjate lo bien que se lo montan algunas, no como tú. Aprende, a ver si espabilas. Hay que ver cómo han cambiado los tiempos, antes las artistas eran las queridas de los ministros y ahora… si tu abuelo levantara la cabeza. ¡Una artista jovenzuela ministra! ¡Una parvenue!
-¿Pero ministra de qué, mamá? Venga ya. ¡De igualdad! ¿Qué coño es eso?
Eso es lo que impedirá que las Myrnas del mundo laven las bragas delicadas a mano, cariño. Es más, cada alma acabará lavando sus propias bragas. También impedirá que tus pretendientes te subvencionen los ‘lobutines’, las rosas rojas, el Pingus y los banquetes en Zalacaín. Un desastre, Roberta, el Apocalipsis. Pero la madre de esa niñata estará como loca de contenta. Su hija es toda una ministra. ¡¡Ministra!! ¿Me oyes? Le pondrán una calle en su pueblo y le harán la pelota en el Casino. La atenderán la primera en la peluquería, llegue a la hora que llegue. ¿Cómo no me di cuenta a tiempo?
-¿De qué mamá?
-Pues de qué va a ser. Tú también podrías haber sido ministra de algo, siempre has tenido mucho desparpajo, pero tu padre y yo impedimos que fueras a las huelgas de estudiantes; te enseñamos a cantar el Cara al Sol en tres idiomas y ¡te bautizamos envuelta en una bandera de España con el escudo antiguo!. Si hubiera sabido que los ministerios iban a mutar en lavanderías… ¿Quién me iba a mí a decir que las porteras acabarían teniendo acceso a la universidad gratis?
-Hombre, mamá, tampoco es eso. Además, yo quiero ser cupletista y Bibi, que entiende mucho de lo mío, elevará la profesión a la categoría de arte. Seguro que el gobierno subvenciona mis galas.
-Ah, hija, qué inocente eres. Parece mentira, cualquiera diría que han pasado ya más hombres por tu cama que los que pasaron por la de mi madre, mi abuela y mi bisabuela juntas.
-Ya, ya, pero mira como tú no te cuentas.
-¡Niña, más respeto que soy tu madre!
-¿Y qué hacemos, mamá? Ahora las ministras se llevan jóvenes y sobradamente preparadas; mejor si son monas, pero no demasiado para que las marujas no se ofendan. Ergo yo no puedo ser ministra porque tengo las tetas grandes y me pinto los labios con rouge Dior. Además, fumo. Y en el Congreso no se puede fumar.
-Mea culpa todo, debería haberte sacado el carnet del partido, el del paro y el de CCOO cuando cumpliste la mayoría de edad en lugar de regalarte un BMW y un viaje a París. En esto consiste ahora el pedigrí: a los perros les consta en la cartilla canina y a los humanos en la cartera, en los documentos que acreditan sus filiaciones políticas.
-Da igual, mami, no sufras.
-Y tú no sirvas a quién sirvió ni pidas a quién pidió.
-Menos mal, ya me estaba preocupando.
-Cuídate reina, y saluda al picaflores de mi parte.
-Hombre, picaflores, picaflores, pues no: es progre y alto funcionario.
-Picaflores he dicho.Y un pelagatos, eso es lo que es. A ver si te luce más el pelo y te coloca.
-Son muy rencorosos, mamá. No perdonan.
-Claro que sí, todavía nos quedan un par de ases en la manga. Cuéntale lo del marquesado del abuelo, ya verás como traga.
-Besos, mamá.
-Besos, mi vida. Come bien y no fumes tanto.

ClicK!

La insoportable soledad de Zp
6 abril, 2008

“Soledad, es criatura primorosa
que no sabe que es hermosa
ni sabe de amor ni engaños
¡ay! mi soledad (…)
Pero yo la quiero así distinta
porque es sincera
es natural como el agua que lleva
corriendo alegre desde el manantial
no sabiendo ni adonde va
qué feliz es mi soledaaaaasd.”

¡Chimpún!

Así cantaba Emilio José la copla que le dio el triunfo en el festival de Benidorm en 1973. Y yo la rescato para rendir un sentido homenaje a José Luis y a sus votantes tras la cumbre de la OTAN. Las imágenes del jefe del gobierno español condenado al ostracismo, ignorado, ninguneado y maltradado sicológicamente por el resto de los líderes mundiales que conversaban alegremente en corrillos mientras hacían el vacío a nuestro PPLU, levantan ampollas en espíritus sensibles como el mío. Por eso y sólo por eso, he traído a este blog la copla de Emilio José: para evitar que las malas lenguas “tregiversen” la realidad. No está en mi ánimo denostar a nuestro excelso presidente, sino todo lo contrario. Sirvan mis palabras torpes y mi copypaste para dejar constancia de que Zapatero es un líder diferente, discreto, humilde y gentil que mantiene su efigie impertérrita mientras soporta una humillación intolerable. Pero que no cunda el pánico entre los progres patrios; McCain, el aspirante republicano, se ha apiadado del presi y ha acudido en su auxilio, si es que se salvan dos obstáculos: “lo” de Cuba y lo del idioma, porque aparte del cachondeo que me traigo con la zoledad de este hombre, no se me escapa que la verdadera razón para llegar a esa bochornosa situación no es otra que su desconocimiento del inglés.
Y escúchenme bien, progres: no hay que avergonzarse de nada. Este señor, en virtud del cargo que ostenta y de la responsabilidad que conlleva, tiene la obligación de aprender inglés al igual que otros tantos españolitos -Aznar incluido, yo sigo en ello- que se han visto obligados a pasar por la piedra de Shakeaspare por motivos profesionales.
Cuando se subsane este pequeño contratiempo del idioma (¡y “lo” de Cuba!), empezaremos a disfrutar de imágenes y audios para la posteridad. Lo de las Azores se va a quedar en anécdota.
Tiempo al tiempo.

Valoración objetiva del resultado de las elecciones
11 marzo, 2008

botellon.jpgLes encanta el alboroto, la fiesta y la algarabía. En ese sentido, es justo reconocer que representan con dignidad a la madre patria que los cobija.
Todavía nos queda un temporada para continuar de jarana, aunque ignoro si podremos estirar la guasa durante cuatro años más. En cuanto la cosa se ponga chunga y a los niñatos, perdón, he querido decir las juventudes del botellón y del pásalo, los mismos que fagocitan a sus abnegados padres hasta los treinta y tantos mientras esperan a que el gobierno les regale un camping-gas y una tienda de campaña; decía, que cuando a estos niñatos, ciudadanos españoles y votantes con pleno derecho se les reduzca la paga semanal para comprar calimocho, acabarán pidiendo a grito pelado la mano de la niña de Rajoy para dar un braguetazo.

9M
9 marzo, 2008

9m.jpgPues esto es lo que hay.

El PSOE traslada la campaña al velatorio de Isaías Carrasco
8 marzo, 2008

La campaña electoral ha finalizado una vez más teñida de sangre.No obstante, para continuar con la triste tradición que ha parecido instaurarse en nuestra democracia, el PSOE, en lugar del “pásalo”, ha escogido esta vez un nuevo modelo de agit-pro: “crispar” a la oposición durante el velatorio de Isaías Carrasco.
Absolutamente intolerable.

Noche de vino y (largarse de) rositas
8 marzo, 2008

mercedes-sl-500.jpgAnoche me trincó la poli. Eran las dos de la madrugá e iba de copiloto. Positivo, obviamente. El piloto, al furgón. Mientras tanto, yo me vi obligada a tomar decisiones serias para evitar el marrón (decisiones serias: comerme dos cigarros, porque un amigo chori me contó que mascar tabaco hacía descender la tasa de alcohol al soplar). Con la boca a tope de virutas de Marlboro, me bajo del coche. Segunda prueba para el piloto, ésta con una maquinita más potente. Yo, mascando y fumando tabaco en la puerta: Y… oiga, ¿tienen ustedes potestad para sacar sangre? No, señorita, no. El poli: Pues esto marca 0.75, con la nueva normativa la sanción es dura, (¡a la trena!), peeero voy a hacer la vista gorda y lo vamos a dejar en una simple sanción administrativa, entiendo que ustedes no… Yo, al piloto, seria y cumplidora, ciudadana ejemplar: las normas están para cumplirlas, en fin (cariacontecida), nos ha tocado, estos señores tienen que cumplir con su obligación. El piloto: …ehhh, sí, desde luego, es una faena, pero debemos cumplir las normas, por supuesto.
El poli: tienen que dejar el coche estacionado media hora hasta que… (se le pase el cuelgue) ¿Puedo conducir yo? El poli: Tiene usted que hacer la prueba (sigo mascando tabaco). ¿Ha bebido? Yo: …ehhh, bueno, sí, lo “normal”. Un par de copas de vino blanco y un baileys (y dos cervezas, y otra copa de vino más y otro baileys). Pero claro, como soy mujer, igual doy positivo (consternada). El poli:¿Pero durante la comida? Escupo el tabaco con disimulo. Sí, sí, claro (medio kilo de angulas y mucho jamón). Siéntese aquí, introduzca la boquilla y sople. Yo, cariacontecida: me siento una delincuente dentro del furgón. El poli: no se preocupe, aquí no la ven y hace frío, sople. Soplo. 0.24, justo el límite (homenaje silencioso a mi amigo chori, el que me recomendó mascar tabaco en caso de emergencia).
Bien, puede usted conducir, ¿sabe conducir este coche? Yo, con los ojos brillantes: por supuesto. El piloto: mejor llamamos a… Yo, en voz baja con disimulo: ni se te ocurra, ése a estas horas estará mamadísimo. Cierra el pico que la cagas. Lo llevo yo (con dos cojones, el coche es un sueño y lo llevan mis santos cojones marineros he dicho). El poli: hay que confirmar los resultados con otra prueba más. Yo: ¿Cuál es la sanción? El poli: Seis puntos y 600 rupias, pero si pagan antes de diez días se reduce a… El piloto: El lunes estoy en el ayuntamiento. Yo: en fin, hay que acatarlo, nos servirá la experiencia, es una buena lección. ¿Cómo llevas el tema de los puntos? (qué mal me sabe el tabaco, hostias, quiero coger el coche ya y tomarme una mirinda). El piloto: los conservo todos, es la primera vez que….El poli: vaya, se ha atascado la máquina. Se cae una pieza. El piloto la recoge solícito: tenga. El poli: Gracias. La verdad es que no parece que haya bebido usted. Yo: dios mío, haz un milagro. La máquina: gÑÑÑdggg. El poli: pues como se rompa, no hemos hablado de nada. El piloto y yo fulminamos la máquina con una mirada demoledora. La máquina: gÑÑÑdggg
El poli: rrraasss, rrrraaaasssss. No ha pasado nada, ustedes no han estado aquí. El piloto: muchas gracias. Y se dan la mano. Yo, con ojitos de dibujo animado japonés a punto de llorar y una sonrisa de oreja a oreja: muchas gracias. Vuelvo a recuperar la confianza en el género humano por unos segundos, he tenido un día espantoso aunque a mí no me haya pasado nada malo. Pero este no es el caso de otras personas a las que estimo y en el paquete de mi alma se incluye la presunta virtud de la empatía. Me viene la imagen de Javier Botet a la cabeza. El poli: conduzca usted. El piloto: estooo… ¿entonces yo no puedo? El poli me sonríe y yo le devuelvo la sonrisa: no, usted no. ELLA. Yo, con disimulo: te jodes, ponte el cinturón y méteme la marcha atrás que no tengo ni pajolera dónde está.
Los polis me indican, doblo la curva, piso el acelerador, siento cosquillas en el estómago. No creo que me vayan a follar dos veces en el mismo día. Las estadísticas son las estadísticas o eso dicen los del PSOE. Pruebo los frenos, meto la directa y salgo pitando envuelta en los deliciosos acordes del rugido del motor. Detengo el avión en un bar muy concurrido y nos tomamos un copazo para celebrarlo.

El libro blanco de ZapaPetete
4 marzo, 2008

libroblanco_at-copia.jpgNi la Biblia, ni el Ars Amandi; tampoco el Necronomicón, ni las Mil y una Noches, ni siquiera el Kamasutra: el libro blanco de ZapaPetete.
Próximamente en sus kioskos, gratis con su ejemplar del diario Público y/o del País.

Del ‘pásalo’ al ‘paso de ti’
18 febrero, 2008

Aún recuerdo la campaña electoral de 2004. Si bien es cierto que el PP no hubiera revalidado la mayoría absoluta debido al desacuerdo de la mayoría de los ciudadanos con la participación de las tropas españolas en la guerra de Irak, también lo es que el desgraciado atentado del 11M provocó un vuelco inesperado en el resultado de aquellos comicios. Independientemente de este hecho, la recta final de la anterior campaña estuvo precedida por un movimiento “globalizado” en la red en el que se volcaron a piñón los simpatizantes de la progresía. Tras la carnicería de Atocha, también surgió otro fenómeno sociológico que hizo estragos: el “pásalo” (mención especial a los genoveses.net, página web que orquestó la campaña antipepera en aquellos tiempos).
Pero el ‘pásalo’, los’ genoveses’ los ‘libelos’ y los panfletos chusqueros progres ya no convencen a nadie. Ni siquiera convence a estas alturas ‘escolar.net’, que es una réplica más sofisticada -con tintes seudointelectuales añadidos- de aquel movimiento de masas interneteras, ni tampoco su recién estrenado y tendencioso periódico, Público. En estos lugares de la net quedan sólo los acólitos, cuya principal característica, aparte de jalearse a sí mismos, reside en que están cerrados a cualquier razonamiento que implique una crítica al actual gobierno.
Esta vez las cosas son muy distintas. El PSOE ya no puede engañar al electorado tras cuatro años al frente del ejecutivo enredando a todo un país. Salvo los incondicionales sectarios, en la red se aprecia una reacción colectiva de rechazo al actual gobierno. Reacciones muy numerosas, que por otra parte, son mucho menos exaltadas y bastante más ponderadas que hace cuatro años …Y es que el votante no es imbécil. Además, cuenta con la certeza –y la confirmación– de que el secretario general del PSOE invoca a la tensión y al drama para crispar el ambiente electoral.

He seleccionado una de estas opiniones a las que me refiero, publicada en el blog de Arsenio Escolar. Merece la pena leerla, aquí:

-Comentario de F. Quevedo en el blog de Arsenio Escolar

El del talante necesita camorra para seguir tomando el pelo al electorado
14 febrero, 2008

Zapatero a IñaKi Gabilondo tras la entrevista que el segundo le hizo en Quatro:
“-Iñaki:¿Qué pinta tienen los sondeos que tenéis?”.
“-Rodríguez Zapatero: Bien, sin problemas, lo que pasa es que nos conviene que haya tensión”

Sin comentarios. Al título me remito.

Anexo
12 febrero, 2008

Echo de menos un coro de gospel en los mítines del PSOE y un chamán de esos que haga milagros en directo.
Yeahhhh!

Me gusta Rajoy
12 febrero, 2008

rajoy.jpgLa semana pasada, más que entrevistar, Gabilondo acosó al líder del PP con malos modos mientras se sucedían una serie de imágenes negativas a sus espaldas a modo de publicidad subliminal. Sin embargo, Mariano Rajoy fue creciendo en su discurso hasta sumergir al tendencioso presentador en un KAO periodístico. El ingenio y la capacidad de respuesta del secretario general del PP, que respondió con fluidez, seguridad y firmeza a todas las cuestiones que el lameculos oficial del PSOE proponía con malicia, brillaron durante toda la entrevista.
-Veredicto para Rajoy: bollicao, trae una grata sorpresa en el interior. Es, aparentemente, soso y serio, pero cada vez que abre el pico ofrece ‘un algo’ consistente, una respuesta sensata y una solución tangible. Su oratoria es una delicia, a pesar del frenillo.

Ayer el mismo peridiodista babeaba ante Rodríguez Zapatero mientras una serie de imágenes agradables se proyectaban a sus espaldas. Con una sonrisa perenne preguntó con amabilidad y dulzura al actual presidente del gobierno algunas (pocas) cosillas interesantes, pero el entrevistado insistía en su discurso melífluo y vacío. No había forma (no la hay) de sacarle partido verbal al candidato, que tiene la curiosa capacidad de hilar una frase detrás de otra sin meterse en materia. Pasar de puntillas sobre cualquier asunto sin comprometerse demasiado es su fuerte como orador.
-Veredicto para Zapatero: donuts, de apariencia apetecible pero con un agujero vacío dentro. Tal vez yo también esté exagerando, así que lo rebajo a rosquilleta. No dice nada, no resuelve. Su propaganda -y su legistatura- están basadas en la oposición. Lo ‘demás’ lo menciona de manera superficial. Increible fue el esfuerzo que hizo Gabilondo para arrancarle el compromiso de no diálogo con ETA, aunque por sus gestos y sus evasivas, no se lo creía ni él. En cualquier caso el amigo Iñaki no abandonó sus buenos modales ni su sonrisa amable durante toda la entrevista. Parecía una madre protectora.

En el blog del Arsenio Escolar, que los ha entrevistado a ambos para su diario, leí esta valoración tan acertada:

“La independencia de Gabilondo.

Con motivo de la campaña electoral, Iñaki contra-entrevistó ayer a Rajoy. A éste le falta carácter y tardó en asimilar que Gabilondo iba a por él. No daba crédito. Cuando lo asumió,nos encontramos al parlamentario brillante que le ha dado el liderazgo en el PP. Y, entonces, apareció un entrevistador cazado, lleno de silencios y vacíos.

Una delicia contemplar la subjetividad mediática, con imagenes de fondo contra el entrevistado. Y una lección a Mariano, que le enseña el camino por donde deberá transcurrir si quiere que los que le quieren, le sigan queriendo.

Una de las perlas:

– ¿El PP lo dirige usted, Aznar o Federico Jiménez Losantos?

– ¿Los terroristas suicidas se los inventó usted, Rubalcaba o Cebrián?”

Cito esta declaración de Rajoy durante la entrevista (también sesgada) que le hizo Arsenio Escolar, ya que el director de 20 minutos la ha seleccionado como subtítulo… pero ha castrado la última frase:

“Quiero ser el candidato de las personas, y además le voy a decir una cosa: me importa un bledo cuál sea la ideología de las personas.”

Con un par.


(Blog del autor del comentario
)

Cuatrocientos euros
29 enero, 2008

zapatero-al-natural.jpg…nos descuentan a los españolitos si votamos al PSOE, lo cual no es ninguna bicoca después del regalito de principios de año. Pero no a todos: resulta que los autónomos no se beneficiarían de la inquietante medida.
Esto es algo así como la evolución de las portadas de las revistas del corazón. Hace algunos años los políticos todavía adornaban sus discursos con bonitas metáforas, debates ilustrados y promesas complejas que impresionaban al elector, que de todas formas, solía votar al más guapo. Ahora van directos al grano, sin rodeos, sin preliminares y a pelo, como si de un mal polvo se tratase.
Recuerdo aquella leyenda urbana -que no era tanto una leyenda- en la que se narraban las periplos de los alcaldes o concejales de algunos pueblos que peregrinaban por las casas de los ancianitos pensionistas prometiéndoles el oro y el moro:

-Manuel, buenos días, ¿cómo anda usted? Que me han dicho que su hijo no tiene trabajo y ya va por el quinto churumbel. Y su nuera matándose a fregar escaleras en casa de ese cacique fascineroso…
Y el Manolo asentía contrito.
-Pues ya ve usted, aquí los tengo a todos metidos y con lo que cobro no doy abasto.
-¡Ea!, pues usted no se preocupe, que cuando yo salga de alcalde le subo la pensión y recomiendo a su hijo para que trabaje unos mesecitos en un programa que tiene el ayuntamiento para estos casos. Con lo buena gente que es su hijo, me cago en la leche puta. Si es que no hay derecho… Después cobrará el PER, que es otra cosa muy buena. ¿Ve estos sobres? Pues estos son los que tienen que meter su familia y usted en las urnas el día que hay que votar. ESTOS, Manolo, estos que le estoy dando, no se vaya usted a equivocar que entonces vienen otra vez los nacionales y la cagamos…

Ahora el arte de la ‘sugestión electoral’ no goza de tantos preámbulos, ni siquiera da lugar al recurso de la picaresca. Por lo menos antes, sea o no cierta esta leyenda, el concejal o alcalde de turno tenía que andurrearse toda la pedanía, puerta por puerta, casa por casa.
Ya no. Nos lo zampan a bocajarro, sin anestesia.
Qué poca delicadeza.
Y encima ofrecen poco.

Abuso
2 enero, 2008

limosna.jpgYa está aquí el regalito de todos los años por estas fechas: la subida de precios. El BCE (Banco Central Europeo) ha fijado el objetivo de inflación en el 2% durante 2008, pero nuestro gobierno de chorizos ha decidido incrementar notablemente esta tasa.
Algunos ejemplos:

Electricidad: 3,3%
Gas: 4,8%
Trenes cercanías: 4,3%
Telefónica(tarifas): 2,7%
Tasas aeroportuarias: 3%
Tabaco: No sabe, no contesta, para evitar que asaltemos los estancos y se agoten las existencias.

Y todo esto después de hincharnos de conejo.
Ya lo decía yo: el talante consiste en que lo mismo te dan por detrás que por delante.

La espantá patriótica de don Juan Carlos
11 noviembre, 2007

rey-chavez.jpgA punto estuve anoche de sacar los tanques, la corneta, y hasta al carnero del corral…
El discurso indigerible e intolerable de ese líder mesiánico, grotesco e insoportable llamado Huguito Chávez terminó con la paciencia del Rey, no así con la del tibio Zapatero que es capaz de tragárselas todas con esa cara de imbécil tan característica suya. Claro que el orate venezolano se estaba entreteniendo en hacer unas duras -e injustas- declaraciones contra la bestia negra del PSOE español, José María Aznar. Tal vez por eso y porque -insisto- es completamente imbécil y nulo como estadista, tuvo que ser el rey, que ha asistido a todas las Cumbres Iberoamericanas de Jefes de Estado y de Gobierno que se celebran desde 1991, quien por primera vez en la historia -que yo sepa- mandara callar públicamente a Chávez. Eso por no mandarlo a tomar por culo, que un rey se supone que no se debe expresar en esos términos.
Después de aquello a su majestad se le continuaron inflando los cojones entre tanta verborrea absurda y ni corto ni perezoso, con toda la dignidad que su rango le permite, hizo una espantá gloriosa durante la ceremonia de clausura de la XVII Cumbre Iberoamericana, que más bien parecía una declaración de guerra a la “madre patria” (¡ni sirvas a quién sirvió, ni pidas a quién pidió!). Mientras el rey hacía mutis por el foro -con dos cojones, insisto- la corte de tibios que representa al gobierno español se tragaba el marrón con cara de circunstancias entre respuestas melífluas.
Y todo ello no es nada más que una consecuencia nefasta de la pésima política exterior española.
A Juan Carlos de Borbón le duele España. A José Luis Rodríguez Zapatero le duele el culo de exponerlo tanto.O de estar tan incómodo sentado en un escaño que no debería haber ocupado nunca.

Zeuta no es marroquí
5 noviembre, 2007

Ojo al parche:

El PSPC pide una calle para Zapatero por propiciar la visita del Rey

Los localistas piden una calle para Rodríguez Zapatero

“El Partido Socialista del Pueblo de Ceuta ha anunciado que propondrá a la Ciudad que nombre una calle de Ceuta en honor del presidente del Gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero, ya que durante su mandato se ha producido la ansiada visita de los Reyes a Ceuta y él mismo también viajó a la ciudad. Circunstancias que según el PSPC, y dejando la lucha partidista al margen, hay que reconocer al actual presidente del Gobierno.
Los localistas afirman que seguirán siendo críticos con el Gobierno en aquellos asuntos que perjudiquen a Ceuta, pero que en este caso en concreto hay que “recoconer” la acción del Ejecutivo socialista, y cómo están afrontando “con dignidad” las protestas de Marruecos.
El PSPC reconoce que el deseo de los monarcas de viajar a Ceuta, como ha explicado el presidente Vivas, ha existido siempre, pero que la agenda la marcan los Gobiernos, y ninguno se había atrevido antes a dar ese paso por no incomodar a Marruecos.”

Y hoy la foto toca al final porque me ha encantado cómo refleja la mixtura de culturas que convive -por el momento- de manera pacífica en la ciudad española… Es una pena que no me apetezca hablar del ‘Coso Blanco de Hadú’, la última plaza de toros construida en Ceuta que fue demolida allá por los años cincuenta porque no había sufuciente afición en la colonia. Tampoco dejaré constancia de mi gran descubrimiento: ¡¡un torero marroquí!! Bueno, de madre marroquí pero nacido y afincado en Francia. Mehdí Savalli se llama el maestro y no le reza a la Virgen antes de salir a matar al morlaco. Por desgracia no he podido completar como a mí me gustaría mi caótica croniquilla ya que no he encontrado una imagen genial que he visto en los telediarios pero no ha recogido la red. Se trataba de un grupúsculo de marujas (presumiblemente) bingueras con sus permanentes, sus mechas de rigor, sus gafas de concha de carey falsa y toda la parafernalia y afeites que identifican al prototipo de la (auténtica) señora española de provincias*, especie autóctona ibérica que deja constancia, evidencia, subraya y sentencia de manera irrefutable que Ceuta no es marroquí. No había ‘ná’ más que verlas a ellas, todas engalanadas, ejemplares patriotas, entregadísimas mientras agitaban sus banderitas rojigualdas al compás del sonido del crepitar de sus alhajas; desgañitándose y gritando como locas una retahíla interminable de profusos y sentidos vivas a los reyes de España

Ah, y la foto, que se me olvidaba la foto:
leginariosconmonoenceuta.jpg
¿A que es genial?

* todos mis respetos y mi admiración hacia las “señoras españolas de provincias“.

Ejemplo objetivo e imparcial de discurso socialista
2 noviembre, 2007

A pesar de mis reticencias a a ilustrar mi maravilloso blog con vídeos del youtube, han de disculparme en esta ocasión, pero no me he podido resistir.

Nótese el talante, el tono cercano y coloquial de la ponente, doña Isabel Teruel, que para más inri es -bueno, era- portavoz de Educación del PSOE aragonés. Yo creo que en realidad esta señorita es un topo o una especie de esquirol.

Devaluación injusta de la Z
18 octubre, 2007

él es asnZ de zoquete, de zorruno, de zurullo, de zullenco y de zopenco.

Y de rebuZno.
Y de sinvergüenZa.