La reina se merienda a la cateta de su nuera
26 agosto, 2010

No soy yo mucho de hablar de trapos y eso que podría, incluso tal vez debería. Pero hoy lo voy a hacer y de paso le meto un par de rajes a la princesa Leticia, que es un deporte saludable.
El otro día (el resto de) los plebeyos tuvimos la ocasión de leer unas declaraciones en las que la susodicha se quejaba de no tener vacaciones en condiciones. La pobre tiene que estar reventada. Demasiado ajetreo, antes iba a la tele, volvía y poco más. Hay que entenderla. Ahora no da abasto entre el palacio, las niñas, los compromisos, las coca-colas con la Sartorius y las infiltraciones de hialurónico. Sin duda, una vida durísima cargada de responsabilidades.
Pero se ha plantado. Ha cogido a las niñas, al marido, las toallas de playa, la sombrilla y a los guardaespaldas y se han largado unos días de vacaciones a algún lugar secreto. Finalmente han reaparecido en la boda griega del primo de Felipe.
Se rumorea que la nieta del taxista reconvertida en princesa por obra y gracia de su entrepierna (a mucha honra) no tiene buena relación con sus cuñadas. Nada que objetar: una cuñada política puede llegar a ser peor que las siete plagas, aunque estas dos jacas -Elena y Cristina- no parecen malas personas y desde luego carecen de cualquier afectación; pero sobre todo no parecen haberse tragado una estaca, algo que se ha convertido en el estandarte de la ex-periodista convertida en principesa. Pero bueno, allá ellas.
Lo que es indudable es que son muy distintas. Las cuñadas de la heredera consorte, digo.
Pero dejemos los trapos sucios y volvamos a los limpios que lucían en la boda.
Mientras que las infantas han adoptado un look muy alejado del protocolo encorsetado -se trataba de una boda de un hijo de rey sin corona- la princesa se ha embutido un modelito catetito, catetito hasta ponerla en evidencia. La lección de elegancia la ha dado la suegra de la nieta del taxista. Sin afectación, sin miedo y con el aplomo y la seguridad que la caracteriza. Ahhh, qué sinfonía de savoir faire en asuntos de trapos ha dado esta vez la reina.
Dejo y comento pruebas.

Leticia y la corbata de su marido a juego. Si el tono del modelito hubiera sido más claro y el talle más alto, la cosa habría mejorado. Ignoro si es de Varela o lo ha confeccionado una modista de Pozuelo. Qué drapeado tan cerril.


La suegra, con un look hippy-provenzal exquisito. Sabiamente pasota, impecable. Al día siguiente se vistió de tiramisú rojo, pero ella puede. Las reinas de verdad –no como Rania, la eterna miss Jordania– es lo que tienen, un punto de excentricidad baturra, una suerte de histrionismo friki que a mí me encanta.


Todos los cuñados juntos haciendo el paripé. Nótense las diferencias y sobre todo, nótese como también Iñaki sucumbe a la tentación de combinar la corbata con el florido atavío de su señora jaca. ¡Ay, estos parvenues!

A otra perra con ese hueso (II)
15 junio, 2009

Rafa sigue creando historias surrealistas. Atentos al moro y a su manera de esparcir por el mundo un virus letal para la humanidad (femenina)

Las fuerzas del mal
21 abril, 2009

susan-boyleDecíamos ayer que ha nacido una estrella, Susan Boyle: cuarenta y siete, parada, soltera, entera y fea. Pero Susan, además, canta como los ángeles, así que lo demás no debería tener importancia. Pero la tiene, vaya si la tiene. La ocasión la pintan calva y hay que aprovechar el tirón mediático de la nueva reina de todos los shows. Por desgracia, nada tiene esto que ver con sus cualidades, sino más bien con la poca generosidad que la naturaleza concedió a sus otros atributos, los físicos. A Susan le han ofrecido un millón de dólares por hacer una película porno porque es virgen, fea y nunca la han besado. Que lo de cantar, escribir, pensar…trabajar honradamente al fin y al cabo, ya no quita a nadie de pobre ni garantiza el triunfo. Que cantar por cantar lo hace hoy en día cualquiera en un karaoke y eso ya no tiene ni morbo ni sustancia. Hay que escandalizar, enseñar las tetas y el coño, vomitar en el escenario, darse de hostias con el novio de tu madre, comer cucarachas y lo que haga falta.
El populacho demanda mierda, pues mierda nos dan.
La oferta caduca en una semana, eso sí.

Dita
30 noviembre, 2008

Cuando sea mayor quiero ser como ella.
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JJOO
8 agosto, 2008

Pekín, cartel localizado en un parque cualquiera.
Deprimente.

Suerte a los rojos y a las gualdas.
Y que les sea leve a las autoridades chinas, que tienen que estar sufriendo ante la avalancha de foráneos que pueden contaminar (o espabilar) a los aborígenes.

pd.: Que alguien explique por qué están prohibidos los cincos, por favor.

Soy roja
30 junio, 2008

Hasta la médula.
(Jamás pensé que llegaría a escribir esto)

Mariano, SÍ
22 junio, 2008


Recomiendo darle al play.
Mariano Rajoy continúa al frente del PP y ha sido ratificado en el XVI congreso del partido como candidato a las próximas elecciones generales a pesar de que los medios afines al régimen del cachondeo afilaban sus dagas panfleteras en estos últimos tiempos con la esperanza de hacerse eco de un espectáculo similar al que dio el PSOE durante su trigésimo quinto congreso, en el que se coronó al pamplinas de ZP como candidato a la presidencia tras el rotundo fracaso de Almunia y el desagravio a la Díez, que salió por patas etc, etc -la página web que contenía información sobre el trigésimo quinto congreso del PSOE ha sido desactivada, qué cosas. A pesar de las discrepancias y de las (presuntas) diferencias entre unos y otros, de los rifirrafes, de los dimes y diretes, de los rebuznos de algunos, de las ganas de joder de otros; a pesar de los pesares, Mariano se ha salido con la suya, que no es ‘otra’ que renovar la manera de hacer llegar el mensaje al ciudadano, de combatir el sambenito oscurantista que nos ha colgado la incansable oposición, experta en manipular, mentir y tergiversar. Y el mensaje está claro: hay que echar a esta gentuza del poder. Los españoles no nos merecemos enfrentar esta dura etapa de crisis -que no de desaceleración- auspiciados por un gobierno torticero. No se trata de etiquetar el punto cardinal en el que se sitúa la segunda fuerza política de este país (a mí lo del “centrismo” sinceramente me la suda), se trata de recuperar la confianza del votante con el fin de mejorar España.

Lola, divorciada y madre soltera
19 junio, 2008

Y abogada del Estado.
María Dolores de Cospedal, 42 años, seria, discreta, moderna, madre de un niño cuya paternidad se fraguó en una probeta de cristal a cambio de unos cincuenta euros, es la nueva secretaria general del PP, con un par (siempre he opinado que la paternidad es algo circunstancial y/o accidental, me disculpen los defensores de la familia tradicional). Lola se pasó la baja maternal por el forro y siguió en el tajo sin hacer ostentaciones de algo tan maravillosamente natural como es la maternidad.
Y Mariano tan campante, dando por detrás y por delante.
Nos hacía (mucha) falta esta involución.
No se pierdan los rebuznos de Fede. Le va a dar algo. Ay, qué mala racha lleva este hombre con lo que vale.

Receso
1 junio, 2008


Seguiré dando por culo en cuanto descanse del descanso. Estoy molida.
pd.:Te amo, Mariano.
pdd.: Parte de lesiones: dolor y aumento pre-menstrual de mamas (lo que faltaba), empeine derecho sonoro al tacto (estoy indignada con los de Castañer); rodilla derecha pre-artrítica, síndrome de abstinencia cervecera (esto último tiene fácil solución). Corto y cierro, pues.
:-)

Capítulo 8 “Amor Sobrenatural”: el final.
8 mayo, 2008

Termina la primera temporada de Amor Sobrenatural. Sorprendente desenlace. El ezcritor se interpreta a sí mismo en el último capítulo. Genial, para no perdérselo.

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Capítulo 7 de “Amor Sobrenatural”: El Hombre Chocho
1 mayo, 2008

Para no perdérselo. Chocho, el mejor superhéroe de la historia. Sublime.

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Capítulo 6 de Amor Sobrenatural: Ciudadano Chocho
24 abril, 2008

Chocho se desboca. Lo de la rubia en paños menores, una tortura. Está buenísima. No apto para envidiosas, así que yo he pasado de verlo. Que alguien me lo cuente.

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Capítulo 4 de Amor Sobrenatural. La última tentación de Chocho
11 abril, 2008

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Capítulo 3 de “Amor Sobrenatural”
7 abril, 2008

Chocho tiene una curiosa entrevista con Satanás que le cambia la vida…

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¡Segundo capítulo de “Amor Sobrenatural”!
29 marzo, 2008

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Y esta humilde actriz de culebrones a domicilio con alma de cupletista adoratriz de Rajoy, de Jane Austen, de Terenci Moix, de Amanda Lepore, de Truman Capote, de Farruquito, de Javier Botet y de Kalina de Bulgaria -por poner algunos ejemplos sencillitos- sigue teniendo el honor de recibir al ilustre Antonio Chocho entre sus rebuznos. Enhorabuena al equipo humano que ha parido esta genial mini serie. On the road!
Con un par.
(Todos los jueves estreno de un nuevo capítulo en 20minutos.es)

Más perra que Veguita
25 marzo, 2008

chaise-longue.jpgTras la resaca de las elecciones mi vida ha dejado de tener sentido. Mariano no ha alcanzado la gloria ni la oportunidad de demostrar que sería un gestor eficiente para esta mierda de país secuestrado por la estulticia y yo atravieso una mala racha presidida por la melancolía, la pereza y la desgana. Seguro que algún avispado le ha puesto nombre a mis padecimientos, será algún síndrome de estos que están tan de moda, pero como no soy Britney Spears me pueden ir dando por culo hasta el 2012 mientras espero a que Mariano ocupe el ansiado escaño negro. Para entonces seré una guacamaya consagrada rellena de sustancias milagrosas, polímeros y moléculas de diseño que disimulen mi previsible avinagramiento. El caso es que mientras espero a que los españoles recuperen la cordura, he recurrido a la ayuda de un profesional. Me desagrada la idea de acabar a machetazos con los ilustres miembros del botellonx de algún instituto público o concertado durante una crisis de melancolía. ¿Qué dirían mis amistades? Sólo Federico me consideraría una heroína, pero últimamente también a él lo encuentro bastante quemado. Así que me he buscado un sico la mar de guapo, de unos treinta y tantos, pelo canoso, alto y fibroso, con aspecto cuidadosamente desaliñado. Ideal para atravesar esta etapa de mi vida.
Ayer fui a su consulta. Me tumbé en una chaise longue de Le Corbousier con las piernas bien cruzaditas. Relucían las suelas rojas de mis Louboutin
-¿…Y?
-Pues no sé, oiga, que no ando fina. Mariano ha perdido y yo me siento como huérfana, no tengo ganas de nada. No doy ni un palo al agua, me cuesta un mundo grabar un cedé. De follar ni hablamos. Menos mal que me quedan los helados, pero me da pánico la celulitis.
-Ese sentimiento es positivo, manifiesta usted interés por cuidar su cuerpo…
-Me da pánico, pero me apiporro de helados, aclaro. Y duermo la siesta todos los días. Ah, y no me cambio de bragas: les doy la vuelta.
-Uhmmmm.
-Qué bonita esa lámpara ¿es de Modiss, verdad? Y la silla no es de Vitra, que sepa que es una copia, buena, pero copia. A ver cuánto me va a clavar, doctor. Coño, lleva la camisa por fuera, pero es Façonnable.
-¿Hay algo que despierte su interés?
– ¿Aparte de su camisa y de la lámpara? Déjeme que piense… el traje de novia de Belén Esteban y el Chiquilicuatre, pero porque ya no está Rajoy en la cresta de la ola. Ah, y esa francesa con la cara deformada que se ha suicidado. ¿Por qué no me habrá pasado algo así a mí? Tendría por fin una buena excusa para hacerme la víctima. Tengo un lunar en la cara, ¿cree usted queeee…? ¿Puedo fumar?
-No, lo siento.
-No me joda
-Lo siento he dicho, este es mi lugar de trabajo
-¡Es un consulta privada! Pri-va-da. Me va usted a esquilmar en cuanto me incorpore además de diagnosticarme un enfermedad mental. O me deja fumar o le meto fuego a las cortinas. Que sepa que le han tomado el pelo, ese lino tiene demasiado poliéster y no se imagina la que se puede liar si arrimo a la ventana el mechero del PP que llevo en el bolso. Sus cortinas son de médico de barrio advenedizo. Su padre seguro que era picoleto y, ojo, que esto último se lo digo sin acritud. Me encantan los picoletos.
-Pues no, era policía nacional.
-¿Lo ve? Bueno, pues como no me deja fumar me piro. Además, los descendientes del funcionariado suelen ser socialistas. Hágame usted un diagnóstico apresurado o no suelto ni un céntimo y le monto un escándalo.
-Cálmese, creo que exagera. Retomemos la conversación con tranquilidad.
-Y una mierda, no me ha negado que es usted socialista, no me permite fumar y me piensa sacar un pasta para costearse los porros, el Vega Sicilia y la asistencia a las manifas progres. Ahora mismo me rompo las medias y empiezo a gritar…
-Es usted más perra que Veguita.
-¿Cómo dice?
-Mi diagnóstico. ¿No es ese el trato? Eso, y ciento cincuenta euros.
-Usted es un chorizo, como todos los de su palo. Sepa que le pago porque es un diagnóstico muy sensato. ¿Hay tratamiento?
-Cerveza, un par a mediodía -si tercia- y tres por la noche. Mejor si es de barril (Cruzcampo). La acompañaré durante las primeras tomas para comprobar que la ingiere de manera correcta. Es necesario acompañar la ingesta con queso curado y jamón serrano.
-Pues recógeme a las ocho y ni se te ocurra cambiarte de camisa.
-…ni a ti de zapatos.
-Trepa.
-Floja.

pd.:Enhorabuena al poeta cordobés José Daniel García, que ha obtenido el XXIII premio de Poesía Hiperión con su obra “Coma”.

Poesía para bacterias
15 marzo, 2008

bacterias.jpgEl otro día andaba yo de farra con una guacamaya muy buena amiga mía que tiene la costumbre de llevarme a sórdidos antros en los que me obliga a ingerir extraños brebajes. Para coronar la juerga, me regaló un librito con la advertencia de que no hacía falta que me lo leyera. Se trataba de una demostración de cariño friqui que ella quiso materializar con el simbólico presente. Agradecí que me liberara de la obligación de leerme aquello porque ya estaba informada sobre el contenido de la obra a grandes rasgos. Ya tenía un juicio formado sobre el particular. En concreto, mi veredicto era que una pandilla de desoficiados vanidosos habían reunido algunos de sus ripios rijosos y habían conseguido editarlos en papel con forma de libro para presumir de artistas en sus propios círculos. Más hipotéticos transgresores, más. Un auténtico coñazo.

Hoy me tocó ir al club de pádel. Yo no practico este (presunto) deporte porque considero que es más adecuado para penitentes barrigones y/o guacamayas a las puertas del climaterio que para una yegua deslenguada y esteta con complejo de superioridad, pero el caso es que me dejé caer por allí. Para tocar las pelotas a la gentuza políticamente correcta que frecuenta esos parajes se me ocurrió lucir mi ejemplar de Poesía para bacterias como complemento snob. Me acomodé en mi asiento, pedí un café conlecheysacarina y empecé a ojear el libro.

Estaba equivocada, como suelo estarlo siempre que emito un juicio apresurado cargado de prejuicios inconscientes. Mea culpa. Craso error.

Poesía para bacterias (editorial Cuerdos de Atar) es, en efecto, la recopilación de los ripios de una cuarentena de autores que conciben el verso como una poderosa herramienta crítica y que han actualizado su pasión por la palabra escrita. Para empezar, estos violadores del verso se despachan con un par de magníficas introducciones a modo de prólogo que justifican con contundencia su particular concepto de la poesía. Sergi Puerta, que es quien se ha tomado la molestia de recopilar esta selección de pajas mentales, firma la segunda -y sublime- intervención en la que deja perlas memorables como ‘estamos ya demasiado embrutecidos para jugar al anacoreta’, o se cuestiona ‘por qué un contexto cuyo protagonista es youtube, no tiene cómo referente estelar a la poesía’. Tal vez sea cierto que una imagen vale más que mil palabras, especialmente para esas mismas almas embrutecidas, me atrevo a contestar yo. Pero discrepo conmigo misma: las imágenes, aunque impacten al primer golpe de vista, no nos permiten meter las narices en las entrañas de nadie, son superficiales, nos devuelven emociones incompletas.
Echo de menos más presencia femenina en el recopilatorio de rebuznos y destaco las breves biografías que preceden a cada uno de los autores que colaboran en este proyecto, especialmente todas aquellas en las que se menciona con sorna que el fulano de turno escribe en internet. Mención especial a Salva Dávila (reconvertido ahora en Antonio Chocho) y a Mario Fernández, cuyos ripios aparecen en la obra. Tengo el honor de intercambiar sms obscenos con ellos cada cierto tiempo.
Leer esta mierda -o esta joya- me ha devuelto el optimismo de manera temporal.
Dejo un aperitivo firmado por un tal Eugenio Barragán:

Y me dijo: bésame
Y la besé
Y me dijo cómprame un piso.
Y pedí un crédito.
Y me dijo ámame.
Y la amé.
Y me dijo regálame flores.
Y le planté un campo.
Y me dijo: siéntate, tengo que hablar contigo.
Y me senté.
Y me dijo: ya no te quiero.
Y le pregunté por qué.
Y me dijo: por eso, porque me haces caso.
Y se quedó con todo.

Llanto sin morbo
10 enero, 2008

elefantiasis.jpgReconozco que soy morbosa y la red me facilita el acceso a (casi) todas mis inquietudes en ese sentido. Soy capaz de perder un tiempo excesivo ‘recreándome’ en la contemplación de imágenes escabrosas, que no tienen por qué estar necesariamente relacionadas con asuntos concupiscentes, aunque entre tanta marabunta, algo cae, como es natural.
No debo ser la única. El morbo es un valor seguro, al igual que el sexo o las tragedias que lo envuelven. La felicidad y las buenas noticias están mal consideradas, casi pasan desapercibidas. Tal vez se deba a que las juzgamos como simple rutina, acontecimientos ordinarios que al fin y al cabo entrarían dentro de la normalidad, aunque los efectos y el impacto visual de la difusión masiva de noticias y escenas bizarras o desagradables parezcan indicar justo lo contrario.
Hace unos días, en la portada de un medio digital que destaca por sus noticias de corte frívolo, encontré una de las que a mí me gustan. Entusiasmada, coloqué el ratón con celeridad sobre el vínculo para satisfacer mis necesidades de voyeur ocasional: click, click, click y una sucesión de imágenes me descubrieron a un individuo de raza asiática que padecía una elefantiasis descomunal, algo realmente inhumano e indescriptible. Una tragedia más que yo contemplaba de manera desapasionada hasta que llegué a la imagen que encabeza esta entrada.
Días antes había tenido la ocasión de disfrutar de la niña hindú que tenía una gemela parásita (cuatro brazos y cuatro piernas), del hombre árbol (un fulano al que le salen unas verrugas tremendas por todo el cuerpo) etc. etc. etc., pero la visión de esta furtiva y reveladora lágrima en un rostro tan horrendo me hizo recapacitar… por el momento.

Publicidad merecida
12 noviembre, 2007

vibconejitorampante01med.jpgEste dispositivo aparentemente extraño es el Conejito Rampante II, que se ha puesto de moda en todo el mundo entre las féminas por sus propiedades: mejora el cutis, devuelve la frescura y la lozanía al rostro, calma el mal humor, blanquea la esclerótica, descontractura los maxilares y agiliza el sistema simpático. Y el parasimpático también. La primera vez que lo usé me pareció una estafa porque bastan quince segundos para poner los ojos en blanco a la usuaria poco experimentada.
Pero casi mejor que el susodicho conejito es la página web de amantis.net, donde se puede comprar de manera anónima cualquier (presunta) cochinada con garantías. El pedido llega en 24 ó 48 horas discretamente embalado. En el interior del paquete, los de Amantis se dejan caer con una piruleta de regalo.

Advertencia: recomiendo usar de manera individual el conejito. Compartirlo puede generar algún tipo de frustración en el partenaire.

Sexo, mentiras e internet
19 octubre, 2007

ZoofiliaSe ha hablado y se habla tanto del asunto que me da una pereza tremenda reflexionar sobre el tema.
Sólo un apunte: desde mi punto de vista y en función del título de esta entrada, yo distinguría dos tipos de usarios del medio.
1) los carrozones, personas ya no tan jóvenes que se han visto desbordadas por las posibilidades de internet para ver ciertas cosas o hablar sobre aquellos temas tabú que desde siempre han permanecido velados.
2) los jóvenes, que han crecido y crecen asimilando el medio como algo natural que facilita la información y las relaciones personales.
El problema, a mi juicio, reside en que el segundo grupo también corre el riesgo de asimilar como “algo normal” la zoofilia, el BDSM, el vocabulario abreviado (KK, Kulo), el acoso escrito, ver en bolas a la madre del vecino del quinto, cagar online, cagarse en los muertos de la puta madre del prójimo si hay diferencias de criterio, comer cristales, encular a un pollino y un larguísimo etcétera.
(Sigo sin comprender por qué el género humano en estos tiempos tan privilegiados -especialmente en occidente- pudiendo elegir de lo bueno, lo mejor, opta por escoger lo peor).