Qué bien, he inventado un término nuevo. Follaréxic@ no sale en gúguel ni en ninguna parte. Dentro de una semana se habrá popularizado y todos los niñatos lo usarán en sus twenty’s. Lo sé muy bien porque yo inventé los términos ningunear y Follarín de los bosques y nadie lo sabe. Lo cuento aquí para que quede constancia de que soy un genio como Sofía Mazagatos.
La renovada plantilla zapateril luce como un mejorado cartel taurino. Al frente, el único espada de la antigua escuela que le queda al socialismo patrio. Completa la terna más destacable una debutante con relumbre impostado que jamás ha dado un palo al agua, y una reputada chaquetera que ha escalado desde provincias hasta Madrid en tiempo récord.
Se prevé una faena compleja y deslucida con el capote, aunque justo es reconocer que la suerte del estoque la manejan con maestría y ‘previsiblemente’ será ejecutada a volapié
Se barrunta que los 46.951.532 de astados, de casta noble y brava, embistan con dureza.
Pitidos y almohadillas aseguradas en este último intento desesperado (¡y van…!) para tratar de salvar el culo. Perdón, quería decir la fiesta, la fiesta.
Según la RAE un picaflor es un frívolo inconstante o un pájaro mosca, es decir, un colibrí. Yo los he visto -a los colibríes- encerrados en una enorme jaula especial, ya que necesitan una determinada temperatura constante además de otros requerimientos. Impresiona verlos aletear de uno a otro lado a una velocidad tremenda. En realidad apenas da tiempo de apreciarlos debido al ritmo frenético que utilizan para desplazarse de flor en flor. Es una pena mantener encerrados a unos pajarillos tan hermosos…
Según yo, que soy una herudita inconstante, un picaflor es un señor de mediana edad que peina canas o empieza a peinarlas y desea disfrutar de todo aquello que se perdió por una u otra razón. Generalmente esas razones suelen llevar sus apellidos.
El otro día escuchaba en Onda Cero a Enrique Rojas, el siquiatra opusiano, disertar sobre algunos estados mentales y la verdad es que me embaucó. Ya lo hizo una vez hace muchos años con sus palabras impregnadas de positivismo utópico. El caso es que su forma amable y sensata de razonar despertó de nuevo mi interés y me puse a escarbar. Di con mis dos neuronas en su web y encontré un artículo visionario sobre los picaflores, aunque él ha bautizado el fenómeno con un nombre más poético: el síndrome del último tren.
Describe Enrique con acierto todos los síntomas de este (presunto) síndrome aunque quizá falle en categorizarlo como patrimonio casi exclusivamente masculino. Las mujeres, y cada vez más, también lo padecen. Tampoco acierta demasiado, a mi juicio, en la manera prejuiciosa de calificarlo. ¿Quién no ha dudado alguna vez? Es legítimo dudar; es más, a veces puede llegar a ser sensato y hasta necesario, aunque lo más adecuado (y utópico) sería mantener el compromiso intacto y regenerar de manera espontánea los sentimientos los viernes por la noche durante toda la vida.
Como cura sugiere “educar el deseo”, es decir, apretar el culo y aguantar las ganas de salir pitando a buscar la felicidad en otra parte.
La felicidad, don Enrique. O lo que cada uno entienda qué es eso.
Maricones, antisemitas y progres.
Más o menos como yo pero en viceversa: pepera, hetero, católica y taurina.
Y eso que todos cagamos por donde amargan los pepinos, que si no…
Pasen y lean.
pd.: Conste en acta que los culpables de este despropósito son los progres, no los homosexuales.
No recomendado a menores de edad ni a nadie.
Tuve la gran oportunidad de asistir a la última corrida de José Tomás en Barcelona (cortesía una guacamaya de lujo). Junto al maestro compartió cartel Morante, que se lesionó la mano al matar el primero, y un resacoso Julito Aparicio envuelto, me temo, entre efluvios de Ballantines, por mentar una sustancia legal. Aprovecho para pedir encarecidamente la intervención del barbero de Morante. Todavía no he resuelto el enigma del exceso de sus patillas.
También asistí a la del sábado. Corridón. El Juli, siempre correcto, no suele defraudar; Cayetano, un poco menos, pero se lo perdonamos casi todo por su apostura, y un sobradísimo Manzanares que se salió del parchís. El mejor de la terna sin ninguna duda. Sublime. Exquisito.
Me hacía una ilusión tremenda desvirgar la Monumental de Barcelona. Llevaba casco y escudo antibalas en el equipaje pues me había hecho eco de la mala prensa que tiene la fiesta en Cataluña. Cuando llegué a la plaza me encontré con las fuerzas del orden desplegadas alrededor de todo el perímetro del coso. Grupúsculos de violentos exaltados antitaurinos, algunos de ellos empapados en sangre de los chinos, protestaban enérgicamente para defender la noble ‘causa’. Pero la peña torera, que era numerosísima, no estaba por la labor de dejarse amedrentar. Simplemente, los ignorábamos. El ambiente era precioso. Señores con sus puros (¡otro vicio tardofranquista!), señoras encopetadas -peor puestas que en el sur, pero ya se sabe: el espíritu pragmático catalán, hay que valorar la intención- los copazos previos, saludos, abrazos, sonrisas en los accesos… Y el domingo, lleno hasta la bandera.
En la entrada tuve la suerte de encontrarme con el personal de mi restaurante barcelonés favorito. Para mi regocijo, estaban casi todos. Nos deseamos una buena tarde y padentro a disfrutar. Los volví a saludar el lunes por la noche en circunstancias inmejorables.
A la salida no tuvimos la precaución de evitar a los violentos. Evitarlos es una práctica normal entre los aborígenes catalanes, que parecen abocados a padecer su afición en silencio, como las almorranas.
¡Ay! pero qué pedazo de españolazos están hechos los catalanes. El españolito se caracteriza desde tiempos inmemoriales por avergonzarse de eso mismo, de ser españolito. Todo lo bueno, viene de ‘ahí fuera‘, que para eso están más adelantados y son más modernos. Para colmo el catalán comparte frontera con la refinada Francia. Comprendo que es una tentación enorme eso de refinarse pero esta pobre y provinciana escribidora, fumadora, pepera y taurina, opta por decantarse por nuestra atávica y particular nobleza baturra.
Vaya, se me fue el santo al cielo. Retomo el asunto.
No esquivamos a los antitaurinos. Fue cuestión de centímetros -ocupados por los cuerpos de los mossos- que no recibiéramos una buena tunda. Se conformaron con gritarnos una retahíla impresionante de improperios de los que fui la principal destinataria. Entono el mea culpa ya que me puse el uniforme de mujer coqueta arreglada para la ocasión: alguna lentejuela de más, tacones, flor en el pelo, exhibición descarada de morenío del rancio y melena quasi pantojil al viento. Mis homólogas antitaurinas parecen optar por la cosa del reciclaje y/o el ecologismo y prefieren ir disfrazadas de boy scouts, me pareció observar por el rabillo del ojo izquierdo mientras les dedicaba una peineta antológica…
Tengo la impresión de que desconocen el arte de la aplicación de la máscara de pestañas. Naturalmente, estoy convencida de que no se depilan los sobacos, costumbres todas, ojo, que no censuro, pero tampoco practico. Será esa la razón para que mis congéneres tengan tiempo para dedicarse a rebuznar e increpar de manera tan violenta a los aficionados al arte de Cuchares. Yo no tengo tiempo. Y si por casualidad me sobrara, lo emplearía en cuestiones más profundas como el relleno de radicales libres -los míos, obvio- con ácido hialurónico…
En definitiva, lo que quiero decir, es que gracias a la labor impagable -que diría Letizia- de José Tomás y a la vergonzosa y violenta campaña gestada por los antitaurinos extremos, la fiesta, los toros, la lidia goza de mejor salud que nunca. La afición no permanece ajena y reacciona.
Algunos, como yo, han instaurado una nueva costumbre entre sus rutinas: peregrinar una vez al año a la Monumental para disfrutar de una buena tarde torera. Y para hacer una peineta si tercia…
No quiero terminar de redactar esta entrada sin dejar claras algunas cuestiones:
-Soy catalanofílica.
-Adoro Barcelona.
-Prefiero la cocina catalana a la vasca (¡ahí es nada!). Sobra decir que una cocina no excluye a la otra y que el gazpacho está por encima de todo.
Rafa sigue creando historias surrealistas. Atentos al moro y a su manera de esparcir por el mundo un virus letal para la humanidad (femenina)
Decíamos ayer que ha nacido una estrella, Susan Boyle: cuarenta y siete, parada, soltera, entera y fea. Pero Susan, además, canta como los ángeles, así que lo demás no debería tener importancia. Pero la tiene, vaya si la tiene. La ocasión la pintan calva y hay que aprovechar el tirón mediático de la nueva reina de todos los shows. Por desgracia, nada tiene esto que ver con sus cualidades, sino más bien con la poca generosidad que la naturaleza concedió a sus otros atributos, los físicos. A Susan le han ofrecido un millón de dólares por hacer una película porno porque es virgen, fea y nunca la han besado. Que lo de cantar, escribir, pensar…trabajar honradamente al fin y al cabo, ya no quita a nadie de pobre ni garantiza el triunfo. Que cantar por cantar lo hace hoy en día cualquiera en un karaoke y eso ya no tiene ni morbo ni sustancia. Hay que escandalizar, enseñar las tetas y el coño, vomitar en el escenario, darse de hostias con el novio de tu madre, comer cucarachas y lo que haga falta.
El populacho demanda mierda, pues mierda nos dan.
La oferta caduca en una semana, eso sí.
Transcurría la… ¿primavera o era invierno? de 2006. Entonces yo no era tan vaga y aún mantenía cierto interés por lo que se cocía en unos u otros sitios. Por aquellos tiempos yo permanecía fiel al blog del Ezcritor en 20 minutos (actualmente podemos disfrutar de su histrionismo delicioso aquí). Se convocó un nuevo certamen de blogs en el diario que dirige Arsenio Escolar y yo me tomé la molestia de curiosear entre los candidatos que se postulaban en el apartado de “sexo”, cómo no. Los otros apartados se limitaban a reflejar la hoguera de vanidades en que se ha convertido la blogsfera, por lo tanto, no despertaban mi interés antropológico. Je.
Fue así como tropecé con el Pendejo Electrónico.
Inner, el Pendejo Electrónico, es una bitácora polivalente que nos puede sorprender con imágenes escandalosas de tetas, culos y pulpos como protagonistas, o bien, deleitarnos con artículos relacionados con el arte o la arquitectura entre otros muchos contenidos. Esta “polivalencia” es la característica que me ancló a sus, ora disparates, ora guarrerías intolerables. Yo, que soy de naturaleza infiel -virtualmente hablando, porque el Hola lo compro todas las semanas sin excepción- estoy sorprendida porque a día de hoy, aún continúo visitando su página web con ilusión. Nunca sé qué me voy a encontrar cuando franqueo el portal de su casa y precisamente esta incertidumbre me ha convertido en una devota visitante de su bitácora. Conviene aclarar, llegados a este punto, que Inner es un purista que detesta el término “blog”: él ha creado una bitácora.
Sirvan por lo tanto estas humildes líneas como ejercicio de gratitud hacia el genial autor, director, creador y productor de la bitácora “Inner, el pendejo electrónico“, probablemente el mejor blog del panorama internetero hispano parlante. Y si no es el mejor, declaro con la mano dispuesta sobre el corazón -que está situado bajo mi rotunda mama izquierda- que es la bitácora más variada y entretenida de la red.
Enhorabuena, Inner.
Con Loreto Fajardo y Salva Dávila. Aparición estelar del gran fotógrafo Jota, que me debe unos martinis con asituna.
¡Ay, la crisis! decía un mesonero amigo este pasado viernes mientras sostenía entre sus manos dos platos con una docena de ostras cada uno…
Cinco mil euros al más ingenioso; ignoro si con la condición de guardarlos en una cuenta azul de ésas que promociona Banesto. Tal y como está el patio banqueril últimamente, no me extrañaría nada que formara parte del premio.
Rafael Fernández ha llegado un poco tarde a la convocatoria y parece que cuentan los clicks a la hora del veredicto. Sin embargo, en la web del concurso no están todos los que son y no sé si son todos los que están.
A mí me encantaría que Rafa se llevara los laureles. Y que guardara el dinero del premio bajo una losa, como está mandao. Nada de cuentas azules ni gaitas.
Cuando sea mayor quiero ser como ella.
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Hace unos días me hacía eco de un rumor…
Pues bien, Rafael Fernández rules. Se comenta por ahí que las cadenas de televisión se están dando hostias por la serie del ínclito, polémico, histriónico y genial ezcritor.
Esta es la cabecera del capítulo piloto de “No ligo“.
Estoy en Pekín. Bueno, no, pero como si lo estuviera.
Estos días he podido ver como Phelps se dormía aburrido sobre su cincuenta de pie mientras escuchaba por enésima el himno de EEUU. Creo que la resaca va a ser dura: cuentan que el tiburón de Baltimore se ha lesionado las cervicales tras colgarse las ocho medallas de oro a petición de un directivo de la NBC.
He leído por ahí que Michael es, o mejor dicho, era un poco ‘retard’; esto es, que fue un chico disperso al que le costaba concentrarse en una actividad determinada, tanto que su profesora de lengua le dijo que no llegaría a nada en la vida. Pues menos mal, a ver si viene esa señora a echarme el mal de ojo también a mí. Su emocionada madre, también profesora de lengua (laureada dos veces como la mejor profesora del estado ¿¿???), recordaba junto a sus hermanas la anécdota mientras celebraba “lo” de su niño. Michaelín se la juró a la pésima agorera y desde entonces se concentró en ganar. Por lo visto es tal su afán que gana hasta jugando al julepe. Yo desde aquí rindo mi humilde homenaje al mejor deportista de los últimos tiempos. Porque el mejor fue Induráin, qué coño… con permiso de Nadal, claro.
Hay que ver el buen rollo que lleva en el cuerpo el manacorí con lo castigado que está a está alturas. ¡Juventud, divino, tesoro! Y al niño todavía le quedan fuerzas para proseguir su impecable gesta con el Open USA.
Hoy estaba para comérselo tras alzarse con el oro. Pero yo, que lo he observado estos días con lupa, he descubierto que el tío, además de ser una auténtica máquina, es de puta madre. Simpático, humilde y la mar de enrollao, Nadal no es sólo un gran -el mejor- tenista, sino que es además un pedazo de deportista que ha disfrutado como un enano con su intervención en las Olimpiadas. La delegación española ha hecho piña en torno al machacado jovenzuelo y lo ha colmado de merecidos mimos. Él, contento como unas pascuas, ha recargado las pilas tras una temporada de infarto y ha agradecido a la afición el cariño como mejor sabe, a raquetazos. Y se los ha dedicado toditos todos a España. Lo siento por los vascos y catalanes de la ‘acera de enfrente’, igual iban con el chileno para dar por culo.
El caso es que nuestro Rafa mañana por fin ocupará el lugar que le corresponde, el nº1. Dicen que Phelps se ha ido con la pena de no haber podido saludarlo en persona… Coño, pues ya podía haberse quitado los cascos un rato y haberle pedido una cita.
De lo de la paliza que dio el Dream Team a los locales mejor no digo ni mú, todavía no la he digerido.
Seguiremos informando desde ‘Pekín’. Sayonara, que no sé cómo se dice en chino.
Pekín, cartel localizado en un parque cualquiera.
Deprimente.
Suerte a los rojos y a las gualdas.
Y que les sea leve a las autoridades chinas, que tienen que estar sufriendo ante la avalancha de foráneos que pueden contaminar (o espabilar) a los aborígenes.
pd.: Que alguien explique por qué están prohibidos los cincos, por favor.
…en un sitio rarísimo.
Qué chica tan rara ésta, lo mismo aparece calzada como un travesti que disfrazada de Judy Garland cuando interpretó a Dorothy en el Mago de Oz.
Mientras tanto, su suegro se caga en los muertos (con perdón) de las alcahuetas del PSOE…
… y recibe al impresentable de Huguito Chávez en Marivent, cortesía de las alcahuetas del PSOE. Se entiende que (las alcahuetas) protegen las inversiones patrias en Venezuela, que si al orate de Hugo se le tuercen los cables le dan por culo a Endesa y a Telefónica sobre la marcha.
Algunas perlas del (presunto) líder bolivariano:
“Parece que estamos en Cuba, Jamaica o Margarita”
“¿por qué no vamos a la playa?” (¡¡sólo faltaba!!)
En fin, a ver si por lo menos nos cae un buen lote de barriles a un precio decente.
Qué duro es ser rey en una democracia.
Ni me he muerto, ni tampoco he caído enferma. He vuelto a las buenas costumbres y he cambiado internet por la televisión. Me he enamorado de Risto y esta noche me toca el fósil pijo de la Milá.
Mientras tanto…
Tengo un chisme:
El sinvergüenza de Rafael Fernández, alias el ezcritor, prepara una nueva serie. Ha convocado un cásting para ver tetas y culos de aspirantes y de paso, elegir a los intérpretes del capítulo piloto de su nueva parida, que promete ser aún mejor que la anterior, Amor Sobrenatural.
El eZcritor ha abandonado recientemente sus dos blogs de cabecera, Ezcultura, en 20 minutos y Con Z de ezcritor, encuadrado en el emporio Puta locura. Arriesgada decisión la que ha tomado, pero continúa empecinado en colarse -por la puerta grande- en el mundillo audiovisual. No dudo que conseguirá lo que se proponga, es tenaz y su mirada sobre el mundo, la que traslada a su letras o a la pantalla, es fresca, diferente y polémica.
Merece la pena explorar el universo complejo, descarado y seductor del Ezcritor.
Hasta la médula.
(Jamás pensé que llegaría a escribir esto)
Recomiendo darle al play.
Mariano Rajoy continúa al frente del PP y ha sido ratificado en el XVI congreso del partido como candidato a las próximas elecciones generales a pesar de que los medios afines al régimen del cachondeo afilaban sus dagas panfleteras en estos últimos tiempos con la esperanza de hacerse eco de un espectáculo similar al que dio el PSOE durante su trigésimo quinto congreso, en el que se coronó al pamplinas de ZP como candidato a la presidencia tras el rotundo fracaso de Almunia y el desagravio a la Díez, que salió por patas etc, etc -la página web que contenía información sobre el trigésimo quinto congreso del PSOE ha sido desactivada, qué cosas. A pesar de las discrepancias y de las (presuntas) diferencias entre unos y otros, de los rifirrafes, de los dimes y diretes, de los rebuznos de algunos, de las ganas de joder de otros; a pesar de los pesares, Mariano se ha salido con la suya, que no es ‘otra’ que renovar la manera de hacer llegar el mensaje al ciudadano, de combatir el sambenito oscurantista que nos ha colgado la incansable oposición, experta en manipular, mentir y tergiversar. Y el mensaje está claro: hay que echar a esta gentuza del poder. Los españoles no nos merecemos enfrentar esta dura etapa de crisis -que no de desaceleración- auspiciados por un gobierno torticero. No se trata de etiquetar el punto cardinal en el que se sitúa la segunda fuerza política de este país (a mí lo del “centrismo” sinceramente me la suda), se trata de recuperar la confianza del votante con el fin de mejorar España.
Y abogada del Estado.
María Dolores de Cospedal, 42 años, seria, discreta, moderna, madre de un niño cuya paternidad se fraguó en una probeta de cristal a cambio de unos cincuenta euros, es la nueva secretaria general del PP, con un par (siempre he opinado que la paternidad es algo circunstancial y/o accidental, me disculpen los defensores de la familia tradicional). Lola se pasó la baja maternal por el forro y siguió en el tajo sin hacer ostentaciones de algo tan maravillosamente natural como es la maternidad.
Y Mariano tan campante, dando por detrás y por delante.
Nos hacía (mucha) falta esta involución.
No se pierdan los rebuznos de Fede. Le va a dar algo. Ay, qué mala racha lleva este hombre con lo que vale.
Seguiré dando por culo en cuanto descanse del descanso. Estoy molida.
pd.:Te amo, Mariano.
pdd.: Parte de lesiones: dolor y aumento pre-menstrual de mamas (lo que faltaba), empeine derecho sonoro al tacto (estoy indignada con los de Castañer); rodilla derecha pre-artrítica, síndrome de abstinencia cervecera (esto último tiene fácil solución). Corto y cierro, pues.
:-)
Leo en el País la siguiente gilipollez:
“Ministras de pasarela para Berlusconi
Las mujeres que hoy se sientan en el primer Consejo son más famosas por su belleza que por su currículo”
El hecho de que las ministras patrias sean unos callos, tampoco es un indicativo fiable de su capacidad de gestión o eficiencia. Para colmo, algunas repiten con osadía a pesar de su probada incompetencia (Magdalena Álvarez). Otras, como la anterior de cultura, Carmen Calvo Poyato, se esfuerzan infructuosamente en parecer atractivas, pero no dan la talla a pesar del notable gasto -público- en modelitos, arreglos, afeites y abalorios varios. Su debut con el traje de corazones y lacitos diseñado por la esposa de la putita mass-media por antonomasia, fue memorable. Hizo palidecer a la mismísima Shirley Temple en el Mago de Oz. Mención aparte a la presentación oficial del primer serrallo paritario zapateril en el Vogue o al reportaje en technicolor publicado en Elle de la recién parida Ministra de Defensa (actualmente de baja*).
Jode reconocer que las nuestras son más feas, así que hay que denostar al género emergente por enésima vez y asociar la belleza a la estulticia o a la incompetencia para ensalzar a nuestros callos ministeriales.
Me remito a una reflexión profunda realizada en un rebuzno glorioso dedicado a Julia Timoshenko:
…para que esta revolución se consolide, es necesario que el mundo admita la coquetería femenina como una cualidad positiva: que no se desprecie la belleza en detrimento del binomio que forma la eficacia unida a la inteligencia y viceversa.
*No han pasado ni veinticuatro horas y Rubalcaba ya está repartiendo estopa de la buena…
Termina la primera temporada de Amor Sobrenatural. Sorprendente desenlace. El ezcritor se interpreta a sí mismo en el último capítulo. Genial, para no perdérselo.
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¡Mi antaño adorado Fede!
El otro día lo vi en uno de los accesos a la estación mientras me fumaba un pitillo y le dirigí una media sonrisa. Hombre, don Federico, ¿cómo está usted? Bien, bien, gracias, me esbozó un tanto perplejo. Iba con prisa y le acompañaban dos gorilas cincuentones… o tal vez no fueran gorilas, ahora que caigo, sino simples damos de compañía de su excelencia. Pensé que íbamos a coincidir en el mismo vagón (no creo que Fede viaje en turista, con perdón) pero no hubo suerte. Luego decidí que mejor así, que “la ETA” (sic) podría haberle metido fuego al tren y yo estrenaba unos zapatos ideales, poco adecuados para salir volando por un precipicio a la altura de Despeñaperros.
Coincidimos de nuevo unos minutos más tarde. Esta vez yo también iba acompañada de mi gorila particular, un armario empotrado de casi dos metros de altura envuelto en retales de Façonnable. Volví a sonreír a mi antaño adorado Fede, que me devolvió el gesto tras dirigir una mirada complaciente y fugaz a mi remacizo acompañante. Supongo que le agradó su apostura. No tengo yo a Losantos por amanerado ni mucho menos aunque las malas lenguas se hagan eco de algún chisme malicioso en ese sentido. Fede es un ilustrado, un alma cultivada exquisitamente sensible. Tal vez lo reconoció como “uno de los nuestros“, que ya se sabe que la derecha es muy suya y muy selecta.
No pudo ser. Federico y yo no viajamos juntos aquel día. Snif. En cualquier caso mi ‘gorila’ me dejó claro el asunto con antelación: “a mí no me vayas a dar el viaje que te conozco, deja a ese (buen) hombre tranquilo. Oye, qué bajito es ¿no?”
– Es que tú eres muy alto, contesté yo, pero fíjate, no cojea, aunque las hordas de la izquierda lo apoden ‘Fedeguico el cojo’ con desprecio. De todas formas tiene una forma de mirar… no hay duda de que se trata un iluminado. Qué lástima que se haya convertido en el mamporrero de Pedro J.
Para no perdérselo. Chocho, el mejor superhéroe de la historia. Sublime.
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Chocho se desboca. Lo de la rubia en paños menores, una tortura. Está buenísima. No apto para envidiosas, así que yo he pasado de verlo. Que alguien me lo cuente.
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Resulta que el (presunto) embarazado, antes de convertirse en un simulacro de señor con perilla a lo Jhonny Depp, era una agraciada señorita hawaiana que incluso llegó a quedar como finalista en algún que otro concurso de belleza. Y me refiero a ella como un simulacro, ya que si el actual Thomas hubiera sido coherente, se hubiera comprado una buena p… digoooo un pene con sus correspondientes testiculillos entre las piernas. Pero no, lista y previsora ella -y utlilizo el género femenino porque un ser humano con un bombo es una mujer desde el punto de vista biológico diga lo que diga Zerolo- conservó sus órganos genitales originales a buen recaudo. Se quitó denmedio las siempre incómodas tetas, ésas sí, que los sostenes son cada vez más caros. Thomas y señora, que ya han paseado su palmito junto al cepillo de recaudar baberos y biberones por el programa esperpéntico de la esperpéntica Oprah (la redundancia no es casual) se lamentan incrédulos ante la incomprensión del respetable hacia sus circunstancias bizarras. Ellos, precisamente ellos, que disfrutan de las licencias de su amor gracias a los (presuntos) progresos sociales en el ámbito legal. Así que mis distintos yoes han convocado un juicio sobre el particular con el siguiente veredicto:
-Thomas Beatie tiene la cara como el cemento
Dejo unas fotitos de la difunta Tracy. Qué mona era.
Aufmerksamkeit! ¡Qué par de brustwarzen! Qué calladito se lo tenía la muy jodida. Hay que hacer clicK para disfrutar de ella en todo su esplendor. Sublime Ángela. ¡Macizaaaaa!
Chocho decide sacar rendimiento a sus superpoderes…
Aparición estelar del jefe de nuestro héroe. A destacar: sus habilidades con el cable del teléfono.
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La marsellesa me arruina la siesta. Vaya por dios, no estaba soñando, es la última melodía que le he colocado al móvil en honor a la Bruni (esa tía lista, casi tanto como Anita Delgado).
–¿Diiiiiiiiga?
-Niña, seguro que estabas sobando.
-¡Mamá! Noooo, veía la tele, una de Bruce Lee, puedo jurarlo.
-…o estabas colgada del ordenador, viendo cochinadas
-Que no, que yo ya no hago eso. Lo he dejado.
-Claro, claro. ¿Qué, cómo estás? ¿Sigues saliendo con ese picaflores? Tu hermana dice que la semana pasada pasó por tu casa y la tenías hecha un asco. Myrna me ha dicho que se niega a poner un pie hasta que no hagas propósito de enmienda.
-Myrna es una fresca, mamá. Hierve en una olla mis bragas de la Perla porque no le da la gana de lavarlas a mano. Lo sé porque huelen a avecrem.
-Cariño, el servicio ya no es lo que era antes, dile que las bragas son de Zara para que no se ofenda. Secuelas de la democracia. ¿Has visto las noticias?
-No, mamá, ya te he dicho que veía una de Bruce Lee. ¿Qué ha pasado?
-Esa gaditana con nombre de travesti. La han nombrado ministra…¡¡de igualdad!! Y es jovencísima. Por lo visto antes era bailaora de flamenco o algo similar.
-Sí, sí, algo he visto en intern… digo en la tele, una rubita con cierto estilo que también es adicta a la tecla.
-Sí, hija, sí. Fíjate lo bien que se lo montan algunas, no como tú. Aprende, a ver si espabilas. Hay que ver cómo han cambiado los tiempos, antes las artistas eran las queridas de los ministros y ahora… si tu abuelo levantara la cabeza. ¡Una artista jovenzuela ministra! ¡Una parvenue!
-¿Pero ministra de qué, mamá? Venga ya. ¡De igualdad! ¿Qué coño es eso?
–Eso es lo que impedirá que las Myrnas del mundo laven las bragas delicadas a mano, cariño. Es más, cada alma acabará lavando sus propias bragas. También impedirá que tus pretendientes te subvencionen los ‘lobutines’, las rosas rojas, el Pingus y los banquetes en Zalacaín. Un desastre, Roberta, el Apocalipsis. Pero la madre de esa niñata estará como loca de contenta. Su hija es toda una ministra. ¡¡Ministra!! ¿Me oyes? Le pondrán una calle en su pueblo y le harán la pelota en el Casino. La atenderán la primera en la peluquería, llegue a la hora que llegue. ¿Cómo no me di cuenta a tiempo?
-¿De qué mamá?
-Pues de qué va a ser. Tú también podrías haber sido ministra de algo, siempre has tenido mucho desparpajo, pero tu padre y yo impedimos que fueras a las huelgas de estudiantes; te enseñamos a cantar el Cara al Sol en tres idiomas y ¡te bautizamos envuelta en una bandera de España con el escudo antiguo!. Si hubiera sabido que los ministerios iban a mutar en lavanderías… ¿Quién me iba a mí a decir que las porteras acabarían teniendo acceso a la universidad gratis?
-Hombre, mamá, tampoco es eso. Además, yo quiero ser cupletista y Bibi, que entiende mucho de lo mío, elevará la profesión a la categoría de arte. Seguro que el gobierno subvenciona mis galas.
-Ah, hija, qué inocente eres. Parece mentira, cualquiera diría que han pasado ya más hombres por tu cama que los que pasaron por la de mi madre, mi abuela y mi bisabuela juntas.
-Ya, ya, pero mira como tú no te cuentas.
-¡Niña, más respeto que soy tu madre!
-¿Y qué hacemos, mamá? Ahora las ministras se llevan jóvenes y sobradamente preparadas; mejor si son monas, pero no demasiado para que las marujas no se ofendan. Ergo yo no puedo ser ministra porque tengo las tetas grandes y me pinto los labios con rouge Dior. Además, fumo. Y en el Congreso no se puede fumar.
-Mea culpa todo, debería haberte sacado el carnet del partido, el del paro y el de CCOO cuando cumpliste la mayoría de edad en lugar de regalarte un BMW y un viaje a París. En esto consiste ahora el pedigrí: a los perros les consta en la cartilla canina y a los humanos en la cartera, en los documentos que acreditan sus filiaciones políticas.
-Da igual, mami, no sufras.
-Y tú no sirvas a quién sirvió ni pidas a quién pidió.
-Menos mal, ya me estaba preocupando.
-Cuídate reina, y saluda al picaflores de mi parte.
-Hombre, picaflores, picaflores, pues no: es progre y alto funcionario.
-Picaflores he dicho.Y un pelagatos, eso es lo que es. A ver si te luce más el pelo y te coloca.
-Son muy rencorosos, mamá. No perdonan.
-Claro que sí, todavía nos quedan un par de ases en la manga. Cuéntale lo del marquesado del abuelo, ya verás como traga.
-Besos, mamá.
-Besos, mi vida. Come bien y no fumes tanto.
ClicK!
